Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя
Частная коучинговая практика, Лайф-коуч  · 24 февр  · humanmind.su

Видеть за словами потребность

В бизнес-процессах у нас обычно есть четкое понимание стратегии и её составляющих. Но когда дело доходит до людей и взаимодействия с ними, то часто вместо намеренной стратегии мы включаем свои детские паттерны. А ведь люди – одна из главных составляющих бизнеса. 
Частая тема запросов моих клиентов на коуч-сессиях – сложности во взаимодействии с коллегами. Одним кажется, что другие ими помыкают и не знают, как отстоять себя, другие не понимают, почему им нужно всех заставлять работать и всё идет кувырком, как только ослабишь контроль.
 Агрессивные коммуникаторы давят на боли пассивных коммуникаторов, а пассивно-агрессивные выпутываются из любых «ловушек» пассивных и агрессивных, переворачивая последствия на них же. Это очень похоже на детский сад со стороны, так как эти три типа коммуникации – результат выработанных стратегий в детском возрасте. 
Есть 4-й тип коммуникации, являющийся единственным типом стратегии взрослого – ассертивный
Ассертивный коммуникатор отвечает «да» или «нет», он не добавляет объяснения «почему» и не требует их. Он готов принять любой ответ на свой вопрос и даже отсутствие ответа. 
Ведь он знает, что за этим стоит. Он не делает поверхностные выводы, перекладывая значения чужих слов на себя, он слышит за словами потребность другого, понимает причины такого детского поведения. 
Стратегия поведения взрослого человека в межличностном взаимодействии: видеть за словами ПОТРЕБНОСТЬ и ПРИЗНАВАТЬ её.
Наши родители задвигали наши потребности и мы научились задвигать их и у других:
«перебьёшься», «мало ли что ты хочешь», «все так должны делать и ты делай», даже фраза «что тебе не понятно?» – звучит как обвинение, что должно быть понятно, не правда ли? 
На днях у меня случился диалог с директором школы, в которой учится мой 14-летний сын:
– Татьяна, вам что-то известно о пистолете из папье-маше у вашего сына???
– Конечно, мы с ним вместе его делали. 
– И вас ничего не смущает???
– Подскажите, что меня должно смущать больше: то, что мы делали пистолет, или то, что мы делали его вместе?
– 😤 А вы хоть понимаете что можно подумать глядя в камеру, когда он его достал при детях???
– Могу представить ваши чувства. И могу представить каким был бы весь ваш ужас и страх за детей, если бы мы успели его покрасить, а не оставили как есть «газетный» вариант. Ведь на вас такая ответственность!
– Даа… (уже спокойнее) Вы проведете беседу с Димой о недопустимости таких игрушек в школе? Я отняла у него пистолет и отдам только через взрослых. 
– Раз вы отняли у него пистолет, значит он уже сделал соответствующие выводы, он у меня очень умный мальчик. Но я конечно же спрошу у него, что он думает о ситуации, столкнувшись с такими последствиями. 
– Да, я знаю, что Димочка – умный мальчик. 
– И я думаю, вы можете отдать пистолет непосредственно Диме. 
– Хорошо, завтра отдам, я рада, что мы всё выяснили. 🤗
1. Мне не стыдно за поведение сына – я не перекладываю через ситуацию на себя значение «я – плохая мать». 
2. В разговоре с директором школы я сама не чувствую себя ученицей, которую отчитывают. А значит мне не нужно ни защищаться, ни нападать. 
3. Я слышу за её словами ПОТРЕБНОСТЬ в собственной безопасности, которая может быть под угрозой, когда её ученики под угрозой. 
4. Я признаю её потребность ВАЖНОЙ. 
Как часто другие люди видят и признают ваши потребности? Как вы себя почувствуете, когда с вами так разговаривают?
ЗАЩИЩЁННО. А когда вам не надо тратить энергию на оборону, вы тратите её на творчество и созидание. 
Попробуйте экспоненциальный коучинг на вкус на первой бесплатной сессииПерейти на humanmind.su