Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Стоит ли ожидать гарантии от партнёра, что вы навсегда в любовных отношениях, или это не имеет смысла?

Недавно с парнем завязался разговор о будущем и т.д, и он сказал, что не знает, будем ли мы вместе и т.д , а также сказал что-то все, особенно молодые, всегда хотят найти кого-то получше, но не сказал, что будет прямо искать. Из чего я поняла, что он либо слишком искренний и прямолинейный, и так на самом деле думают все, либо он не любит меня, либо не опытен. Ведь если человек поклянется в вечной любви, а потом влюбится в кого то нового, кто подходит ему больше (хотя бы на первый взгляд), разве любой человек не уйдёт? Соответственно, не за чем держаться или требовать от партнёра "любви до гроба"? Но эта неизвестность ведь пугает, есть страх остаться брошенным влюблённым.
ПсихологияОтношенияЛюбовь
Элис Солнцева
Психология любви
  · 5,2 K
По образованию физик, работаю программистом  · 13 дек 2021
Нужно клястся "в любви до гроба". Если Ваш парень не клянётся, значит, он Вас не любит. Это не значит, что нужно его бросать. Вполне можно поддерживать подобные лёгкие, тёплые отношения. Но тем самым Вы лишаете себя "настоящих", "горячих". Несмотря на то, что вечной любви не бывает, любящие всё равно в неё верят. Это выражает подлинность их чувств. Нужно верить, что сам любишь навсегда и нужно безоговорочно верить партнёру. Так это работает. Даже если потом окажешься с разбитым сердцем -- риск стоит того.
Честно, и я не могу это сделать и пообещать ему ту самую любовь до гроба, потому что сама не знаю , что будет в... Читать дальше
@Элис Солнцева, дело в том, что вы можете знать! Вы определяете свою голову и свою судьбу, а не кто-то другой (слова относятся и к Вам и к Вашему партнёру). Если вы захотите, то через год в ваших головах будет та же самая "любовь до гроба", а если вы считаете, что что-то может измениться, то, значит, сами допускаете это уже сейчас. В результате, вы участвуете в своих отношениях не в полную силу и не можете в полной мере использовать их. Я не говорю, что вы это должны, я просто констатирую факт. Вы имеете полное право строить отношения любым угодным вам способом! Но Вы спросили про смысл гарантий, поэтому я объяснил, в чём он состоит.
Зачем Вы парня оговариваете? Да ещё и призываете девушку искать "горячих"?
Высокопарные слова и громкие обещания выражают не "подлинность чувств", а ложь. Либо сознательную, либо неосознанную - человек сам верит в иллюзии. Да ещё и словам своим мало значения придаёт. В обоих случаях такой партнёр гораздо более проблемный, чем реалист, не бросающиеся словами, за которые не может ответить.
@Надежда Дьяченко, не подменяйте! Высокопарные слова и громкие обещания выражают ложь только в том случае, если не соответствуют внутренним ощущениям говорящего. Верить в хорошие иллюзии это хорошо и нормально, поскольку только такая вера позволяет эти иллюзии воплотить. Я не считаю, что счастье -- это избегание проблем. Наоборот, счастье проблемами чревато. "Если у вас не собаки..." и далее по тексту.
@Дмитрий Кравченко, нет. Вера в иллюзии - это совсем не "хорошо и нормально". Это незрелость и прямой путь к разочарованиям. Иллюзии - на то и иллюзии, что к реальности они отношения не имеют и "воплощение" их невозможно.
Причём верящий в иллюзии обычно не дружит с реальными делами. Есть такая закономерность. Если человек обманывает себя - это ещё хуже, чем сознательная ложь другому. И для него самого, и для близких.
Счастье - не избегание проблем, согласна. Но уж точно и не их поиск в лице эмоционально нестабильных балаболов :))) Вообще счастье не в другом и не в том, чтобы что-то "иметь", если уж на то пошло. Но речи о счастье тут не было.
@Надежда Дьяченко, опасность разочарований я упомянул. Если человек хочет избежать этого риска, то он имеет право вести себя по Вашей схеме, я этого не отрицаю. Но не выдавайте свою схему за истину.
@Дмитрий Кравченко, я говорила о неизбежности разочарований. Но разумеется, мечтатели могут ходить каким угодно путём - это их дело.
Здесь же речь исходно не об этом. А о том, что Вы клевещете на нормального парня и призываете автора пуститься на поиски этих мечтателей, называя только их иллюзии "подлинными чувствами".
@Надежда Дьяченко, нет, разочарование не неизбежно, поскольку "мечтатели", как Вы выражаетесь, иногда преуспевают и воплощают свои "мечты" в реальность.
Вариант, что парень не любит, был предположен не мной, а автором вопроса. Я считаю, что этот вариант наиболее правдоподобен, учитывая контекст.
@Дмитрий Кравченко, Вы даже сами написали, что "вечной любви не бывает", А теперь говорите, что это "можно воплотить в реальность"? :)))
Вы выбрали вариант "не любит", не исходя из контекста, а исходя из своего убеждения, что единственный вариант любви - это клятвы в "любви до гроба". Но даже если предположить, что в каких-то частных случаях это может сочетаться с любовью, это никак не может быть единственным вариантом и критерием любви, соответственно.
@Надежда Дьяченко, любовь до гроба тоже не вечна, увы
@Дмитрий Кравченко, это уже риторика. Основной вопрос не в этом.
@Надежда Дьяченко, Абсолютно не мечтатели. Мой отец знал маму три дня и сказал, что понял что это на всю жизнь. И всю жизнь прожили душа в душу и до сих пор очень любят друг друга. И папа меня всегда ругал за влюбленности и отношения, в которых я в глубине души сама понимаю, что это не на всю жизнь. Вы не правы. Свое можно узнать, просто не у всех есть смелость это сделать. Так бывает и с некоторыми профессиями, когда человек впервые берет в руки скрипку или скальпель и знает,что это его призвание. Возможно Вам просто не знакомо чувство того, что испытывает человек в эти секунды, но состояния в котором ты знаешь что что-то навсегда, более чем реальны. Я также выбирала себе профессию. И знаю что годы это не смогут изменить. Есть пара друзей с которыми с первого дня было понятно, что это на жизнь. Точно также можно встретить партнёра. Мечтатели не живут в иллюзиях. Точнее не все из них живут. Здесь зависит от уровня понимания самого себя, не зря восточные мудрецы призывали познать самих себя. Тогда не будет жизнь как в тумане, слепые котята которые не знают какими они будут через 10 лет. А мечтатели просто максималисты, им обычного "реального" недостаточно. Тем, осознанным. И это не из-за того что с реальной жизнью проблемы. Есть и случаи когда абсолютно все в норме, но этой жизни для человека недостаточно и он не пожалеет если вся жизнь уйдет на поиски и разочарования. Эта жизнь интереснее для него, чем то, что предлагает реальность (в которой он может быть преуспевающим). Так что, я согласна что не стоит девушку призывать искать любовь до гроба, ибо каждый делает свой выбор, но не надо эту любовь списывать на иллюзии. Кто искал и находил знает, что всему своя цена. И иногда это годы боли и разочарований. Но они потом окупаются сторицей.
@Марина Макеева, "состояния в котором ты "знаешь" что что-то навсегда" очень реальны, я в курсе. Это так и переживается в "те секунды".
Только вот "состояние " - не равно правда и гарантия. Это лишь ЖЕЛАНИЕ. Но нет ничего, что могло бы это обеспечить. Ваша теория предполагает, что есть некая третья сила (судьба?), которая "предопределяет", и она сильнее воли человека, даже двух.
Можно взять в руки скальпель и "почувствовать призвание", но если ты не будешь потом учиться и заниматься медициной - ты не станешь хирургом. Это желание и выбор, а не данность.
И если с профессией многое зависит от самого человека, и он вполне может реализовать своё желание, если позволят обстоятельства, то когда речь о другом человеке, и ты к нему относишься, как к вещи, которая может тебе "принадлежать" во веки веков по твоему желанию - это беда.
Это не про любовь. А, например, про маньяков, которые "назначают" жертву "своей", хотят и действительно могут устроить обладание ей "до гроба" - от его же рук.
Ничуть не лучше при этом отношение к себе. Втемяшит себе в голову человек, что у него "вечная любовь" и мучается с человеком, отношения с которым его совсем не устраивают. Но он себе в этом не признается, протому что втемяшил.
А потом он приходит с паническими атаками, например. Или с раком. Или с тяжёлой депресией, когда "внезапно" оказывается, что "душа в душу" живущий с тобой 20 лет партнёр, уже 10 лет гуляет на стороне и даже имеет там детей или внезапно подает на развод. А у тебя вся жизнь на нём завязана, без него - только гроб...
Я таких историй, как психолог, навидалась. И простите, не верю в то, что Вы написали про своих родителей. Он назначил её "своей" на всю жизнь и её не спросил, а она радостно поверила? - это начало созависимых отношений.
Может, конечно, там какое-то чудесное исключение, а не просто фасад. Но правило совсем другое, и эти"душа в душу" оказываются на деле каким-либо трешем.
Самые крепкие и долго живушие пары - те, что сходятся по неврозу. Тиран-жертва, алкоголик- Спасатель, нарцисс и его "муза" пр. И как раз в этих случаях они обычно в самом начале друг друга "узнают" и то самое "состояние" испытывают.
Сама идея делегирования ответственности за свой выбор и свою жизнь "судьбе" - невротична по сути. И "поиски" какого-то волшебного "своего" с отвержением реальности - тоже. Зрелый осознанный человек так не мыслит. Своё - это то, что ты сделал, а не "нашёл".
А отношения - это не предопределение. Там есть второй живой человек со своей личностью и волей. И ты сам - тоже живой и меняешься. Конечно, проще назначить себе "любовь до гроба" и играть в это, чем строить реальные отношения. Но действительная любовь - это действие и выбор, а не данность "с неба", и не "ощущение" какое-то.
Только вот "состояние " - не равно правда и гарантия. Это лишь ЖЕЛАНИЕ
Dream can come true. Мечты могут сбываться (иногда).
Психолог, консультант по проблемам домашнего насилия. Выход из кризисов.   · 13 дек 2021  · myempeiria.ru
Не стоит. И пытаться их вытянуть, как, видимо, Вы пытались в том разговоре с ним, тоже не стоит. Это оставляет негативный "осадочек", который накапливается и портит отношения. Никто не может дать таких гарантий. И Ваш парень, вероятно, - просто честный человек, привыкший отвечать за свои слова. Не балабол. Но проблема Ваша не в его гарантиях, а в том, почему они Вам... Читать далее
🍃 Решение личностных и семейных проблем. Выход из больных отношений. Запись🔻Перейти на myempeiria.ru/konsultacii
Надежда реальная умница
Психоаналитический психотерапевт  · 13 дек 2021  · taplink.cc/analyze.it_max
Я бы разделила ответ (как и вопрос) на 2 разные части: 1) СтОит ли ждать гарантий.... Нет, не стоит никогда и ни от кого, даже если он клянётся всем, что у него есть святого, потому что "навсегда" - слишком тяжёлое слово, которое редко сбывается... Это если не читать вопрос дальше. 2) А дальше становится интереснее: так вот если человек уже сейчас, на этапе романтическо... Читать далее
Психотерапия онлайн и очно wa.me/9059302588Перейти на taplink.cc/analyze.it_max
Уже поздно. Год отношений ..
Нет никакого смысла заводить такие разговоры с партнером. Человек никогда заранее не знает, как сложится его жизнь и как сложатся отношения. Гарантий вечной любви вам не даст никто - вернее на словах, может, и даст, может, на тот момент он и сам будет думать так, но это еще ничего не гарантирует. Есть некоторые признаки, которые позволяют судить о том, что с вами не... Читать далее
Гештальт-терапевт. Коуч.Аудит кода внешности. http://vk.com/ayupovaekaterina  · 13 дек 2021
Все ждут гарантий от партнёра, а как же не ждать?Обмануться- это очень вкусно. И партнеры дают гарантии, но вот выполнить эти гарантии они, как правило, не могут. Статистика разводов превышает отметку в 70%. И мало кто не дал обещаний/гарантий друг другу что их любовь/семья-это навсегда. Такая игра, в вечную любовь и нерушимую семью больше проигрышная, чем выигрышная... Читать далее
Коуч. Гештальт-терапевт. Аудит кода внешности. 18 лет практики.Перейти на vk.com/ayupovaekaterina
Психиатр и психотерапевт. Мышление, тревога, депрессия. Сон. Семья.  · 5 янв 2022  · gorodkov.net
Любовь не сводится к желанию сесуальной близости. Раньше, когда развод был запрещен, люди проживали вместе всю жизнь и складывались эти жизни по-разному. Но многие любили друг друга всю жизнь, пройдя через трудности взаимопонимания. В нынешних условиях гарантии нет. Ждать ее бессмысленно, спрашивать можно, но Вы и сами все понимаете по это. Главное, что хотелось бы... Читать далее
стаж более 30 лет Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба. Перейти на vk.com/id5187974
Кризисный / мотивационный психолог, преподаватель психологических дисциплин  · 6 янв 2022
Нет гарантий и быть не может. Люди меняются с течением времени, пересматривают свои взгляды, перестают чувствовать и даже умирают (что не дает им оставаться согласно договоренности с вами до вашего гроба, только до своего). Страх "остаться брошенным влюбленным" в психологии называется дезадаптивной схемой покинутости. Скорее всего, в жизни была ситуация, в которой Вас... Читать далее
Обучаю психологии с 0 до результата. Перейти на vk.com/omsktina
Профессиональный ученый, интересы самые разные. Философия, секс, поэзия, история...  · 5 янв 2022
Клятвы, конечно же, приятно слушать, но не следует принимать их всерьез. Тем более, насильно вытягивать. Еще Христос учил - не клянитесь, говорит да или нет. Нет ничего нелепее интимных отношений, которые держатся только на том, что человек поклялся и теперь только "держит слово". :-) А гарантию дает только страховой полис. И то -если он правильно оформлен, и страховщик... Читать далее
КДЛ.Медик. С Позиции приобретенного Душевного Опыта и Знаний отвечаю на ? Самопознание...  · 13 дек 2021
На ум приходит Шекспир - *Запретная Любовь* Двух Влюблённых - стремящихся объединить не только Сердца , 💗💗 но и Души - священным Обетом Венчания - всю Жизнь Пройти Путь вместе - Обвенчав Души И в радости и в Беде ,, всегда быть рядом и всегда быть вместе.. * Нет ничего прекраснее на Свете Чем повесть о Ромео и Джульетте* Это означает - что 2 влюбленных человека -... Читать далее
Журналист с очень широким кругом интересов: иностранные языки, история, искусствоведение...  · 5 янв 2022
Прекрасно Вас понимаю! Да, гарантий, наверное, никто дать не может, особенно в сфере чувств, но говорить о том, что ты будешь состоять в отношениях с человеком и параллельно искать кого-то "лучше" - глупо и бестактно, по меньшей мере. Я согласен с тем, что со временем многое может измениться, но если ты выбрал партнёра, а он - тебя, зачем говорить о ком-то еще? В первую... Читать далее