В первую очередь вопрос вызывают формулировки «серьезные» и «несерьезные» отношения. Если я правильно понимаю, в общественном представлении под первым понимается «традиционный» моногамный гражданский брак или сожительство, одной из основных целей которого является совместное зачатие и рождение детей. Несмотря на то, что это все ещё считается практически единственной социально приемлемой формой существования взрослого человека, ввиду развития технологий, социальной сферы и тд, современный человек в состоянии обеспечивать свои нужды самостоятельно. То есть создавать пару с кем-то не столь необходимо для выживания, как раньше. Во избежание недопониманий оговорюсь, что это, безусловно, пока справедливо не для всех людей и во многом зависит от места жительства и социального положения.
Тем не менее, множество людей получило возможность более свободно и разнообразно строить свою жизнь без обязательной ориентировки на стандарт «муж/жена и дети». У людей появилось больше возможностей прислушаться к своим желаниям и ценностям и опираться именно на них. А среди этих желаний может и не найтись «хочу выйти замуж/жениться и жить с избранником/избранницей долго и счастливо». Вполне возможно, что для данного человека «долго и счастливо» включает альтернативные желаемые сценарии жизни. Среди этих сценариев может найтись и такой, при котором человек не хотел бы иметь постоянного партнера, а, например, находить именно сексуальных партнеров для краткосрочных сексуальных отношений. О том, является ли причиной такого выбора травма, неудача в предыдущих отношениях или что-либо подобное, может судить только данный конкретный человек и его или ее психотерапевт. Можно предположить, что на выбор формата отношений может влиять тип привязанности, сформировавшийся у данного человека. Однако сейчас психологи склоняются к тому, что все типы привязанности являются вариантами нормы, важнее то, как человек их реализует.
В любом случае, строить предположения, которые были высказаны, не только непродуктивно, но и сомнительно с этической точки зрения по отношению ко всем людям, выбирающим такой формат отношений.
Рассмотрим последовательно приведённые Вами аргументы.
они почему-то спят с разными людьми, но при этом говорят, что им нормально. Хотя как это может кому-то нравится?
Тут стоит повторить очевидное, но часто забываемое при вынесении суждений: все люди разные. Людям нравятся настолько разные вещи, что вполне логично, что у тех, кому они, напротив, не нравятся, возникнет такой вопрос. Только вот имеет смысл строить свою жизнь так, как нравится Вам, а не призывать других людей изменить свою жизнь в угоду Вашим желаниям.
Когда тебя используют для секса, хоть это и по обоюдному согласию. На сколько нужно быть павшим и похотливыми?
Что в Вашем понимании «использовать для секса»? С партнером, если это не сексуализированное насилие, занимаются сексом по обоюдному желанию и согласию. Буквально, два (или более) взрослых человека узнали друг другу, почувствовали сексуальное влечение и договорились заняться сексом. Кто-то из них кого-то использует? А если у мужчины и женщины, состоящих в браке, - куда уж серьёзнее - регулярный секс друг с другом, но только по желанию мужа, потому что он считает, что жена должна «исполнять супружеский долг», он ее не использует для секса? Используемое слово «павший» в целом вызывает много вопросов. Сексуальный контакт с другим человеком делает кого-то павшим? Какие же неблаговидные качества показывает человек, занимаясь сексом по желанию и согласию с другим человеком? Интересно и упоминание «похотливости». Какой уровень сексуального желания делает человека похотливым? Если человек хочет секса раз в неделю, то с ним все в порядке, а если раз в день, то похотливый? Если человек хочет секс раз в день с женой, то с ним все в порядке, а если раз в неделю с новым человеком - значит похотливый? Это настолько субъективные оценочные суждения, основанные, видимо, на каких-то личных моральных ориентирах, что другим людям невозможно (и, благо, не нужно и не имеет смысла) под них подстроиться.
Чего в этом хорошего распространять венерологические заболевания повсюду?
Венерологические заболевания, или ИППП, распространяют вовсе не только люди, не состоящие в серьёзных отношениях и предпочитающие секс на одну ночь. Их распространяют те, кто не проходит своевременных проверок на наличие этих инфекций и не использует при сексуальном контакте барьерную контрацепцию. Если человек даже и каждую неделю занимается сексом с новым партнером, но сам или сама регулярно сдаёт необходимые анализы, обменивается свежими справками с партнерами и использует при каждом контакте барьерную контрацепцию, его или ее никак нельзя упрекнуть в распространении ИППП.
Хотя если бы таких людей не было, то и заболеваний подобных не было, и ненужных беременностей тоже.
Как Вы представляете себе отсутствие «ненужных» беременностей при отсутствии людей, не вступающих в «серьёзные» отношения? Брак или «серьезные» отношения не являются средством контрацепции и никак не снижают вероятность беременности. Средствами контрацепции, снижающими вероятность беременности являются презервативы, ВМС, КОК и тд, но их может использовать любой человек, ни постоянный партнёр, ни свидетельство о браке для этого не нужно. А беременность может быть нежелательной и в браке. Так, большинство женщин, делающих аборт, уже имеют одного или более детей. Есть множество причин, по которым беременность в браке или долгосрочном партнёрстве может быть нежеланной, от стесненных жилищных условий до нежелания партнеров иметь детей.
В конечном счёте мне хотелось бы ещё раз задать вопрос: какие отношения считать серьёзным? На мой взгляд, двое людей, которые встретились, испытали друг к другу сексуальное влечение, договорились заняться сексом, предварительно обменявшись свежими справками об отсутствии ИППП и обсудив риски, ограничения и предпочтения друг друга, имеют куда более серьезные, по крайней мере, взрослые отношения, пусть и крайне краткосрочные, чем люди, которые решают заключить брак из-за последствий отсутствия контрацепции, не задумываясь о том, где, как и на что они будут жить, или пара, которая на протяжении долгих лет сохраняет брак только ради соответствия общественным стандартам.
Люди выбирают те или иные форматы отношений по множеству причин, никто, кроме самих конкретных людей, не сможет назвать Вам причины, так как у всех они разные, так же как у всех разные причины вступать в долгосрочные отношения и брак.
Однако это характерно лишь для определённого числа людей, у которых диагностированы данные состояния, не может быть экстраполировано на всех и не является основной причиной обсуждаемого явления.