Что посоветовать человеку, страдающему от безответной любви?

Анонимный вопрос
  · 14,4 K
Практикующий психолог. Онлайн-консультации, коучинг, терапия: vk.com/psyholog_...

Такому человеку всего лишь надобно объяснить, что он страдает не от любви, а от своей потребности в любви.

От любви (если ты любишь) страдать нельзя - можно только радоваться, наслаждаться и получать удовольствие.

А вот если тебя не любят, то твои страдания связаны с тем, что не удовлетворяется твоя детская потребность в поощрении. Означает это, как правило, что в детстве самооценка была существенно занижена вследствие дефицита родительского (прежде всего, материнского) внимания, и человек не получил, что называется, разрешения жить. И теперь он это разрешение выпрашивает у других окружающих его людей: "Ну полюбите же меня!!"

Исправляется эта ситуация в ходе последовательной работы с психологом. Времени на это требуется, как правило, не так много, при условии, что самого человека эта ситуация уже достала и он готов сделать всё, чтобы её исправить. Так что обращайтесь.

20 марта 2019  · 11,3 K

Станет ли человеку легче, если он узнает что страдает не от любви, а от потребности в любви?

Комментировать ответ…
Ещё 8 ответов

Заниматься тем, что интересно. В безответной любви нет перспектив. Зачем же тратить свою жизнь на заведомо безрезультатный процесс. Лучше найти интересную деятельность, поставить перед собой определённые цели, добиться каких-либо результатов в жизни. А там и любовь может сложится. А не сложится, да тьфу на неё.

15 июля  · 3,6 K

Солнце тоже далеко, но греет, так же и любовь греет душу.

Комментировать ответ…
Люблю жизнь и свободу проявления воли. Просто домохозяйка

Поговорить с объектом любви о своих страданиях и внимательно выслушать его ответ. Попросить его разрешения обнять его и поцеловать, а потом освоить приёмы астрального секса

Комментировать ответ…

Я скажу такому человеку: я прожила на свете больше 45 лет и влюблялась безответно около 10 раз. Даже несколько раз уже будучи замужем. Любая безответная любовь проходит, иначе не было бы следующей. Это просто болезнь, которая накатывает на тебя, надо просто переболеть, ничего ен предпринимая.

22 марта 2019  · 3,8 K

Я бы вам больше поставил, чем лайк

Комментировать ответ…
Самое простое - обратиться к хорошему психологу, обычно они такие проблемы помогают решить быстро и безболезненно. Если по тем или иным причинам этого делать не хочется: 1. Найти себе новое интересное занятие, которое потребует значительных физических и умственных усилий. Например, спорт. Боль телесная поможет забыть о боли душевной, концентрация на... Читать далее
24 марта 2019  · 3,2 K

Напиши, если будешь пробегать мимо Казани. Попробую остановить, а то так и будешь всю жизнь бегать :D

Комментировать ответ…
Предельная любознательность
Наверно, что не советуй - он врятли вас услышит, покрайней мере пока не улягутся страсти в сердце. Когда испытываешь сильные эмоции - сложно думать рационально, и тем более прислушиваться к чужим советам. Чуть позже можно попытаться осмыслить реакцию и постараться не превращать ее в повторяющийся паттерн (безответная симпатия = глубокая печаль). Мы... Читать далее
20 марта 2019  · 3,7 K
Всё было хорошо до этой фразы : "Мы все рано или поздно сталкиваемся с людьми, с которыми испытываем взаимную... Читать дальше
Комментировать ответ…
"Страдание от безответной любви" - это невротическая реакция. Чаще всего её причиной является эмоциональная зависимость человека от окружающих, сформированная в детстве в результате общения с авторитарными и эмоционально недоступными родителями. Такой человек, с одной стороны, постоянно ждёт от окружающих недополученной от родителей любви, с другой... Читать далее
16 августа  · 1,1 K
Комментировать ответ…
Анонимный ответ
Истина о страдании И что такое, друзья, благородная истина о страдании? Рождение – это страдание; старение – это страдание; болезни – это страдание; смерть – это страдание; печаль, стенание, боль, горе и отчаяние – это страдание; неполучение желаемого – это страдание. ... Это называется благородной истиной о страдании. Истина об источнике страдания И... Читать далее
22 марта 2019  · 3,6 K
Комментировать ответ…

"Мы будем просто-таки нещадно бороться с лицами, живущих на, допустим, нетрудовые доходы!" (А. Папанов, "Берегись автомобиля!").

Ну что тут посоветовать? Идти в школу, в первый класс. И попробовать начать учиться...

22 марта 2019  · 2,3 K
Комментировать ответ…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

Как уйти из отношений, в которых тебя только используют и ничего не дают взамен, если к человеку есть сильные чувства?

Эксперт по обиде

На самом деле, ничего сложного тут нет.

Нужно проработать образ бывшего, устранив из него эмоциональный заряд. Именно заряд этого образа в вашем уме, а также ваших отношений с ним, привязывает вас к этим отношениям, лишая вас возможности просто взять и уйти.

Выкиньте этот образ из головы, и вы не только спокойно уйдете из этих отношений, но потом будете искренне недоумевать, почему вы столько времени не могли просто взять и сделать это (хотя, на самом деле, понимать будете, когда осознаете все свои внутренние ограничения в связи с отношениями, бывшим и пр.).

Сложности возникают тогда, когда вы пытаетесь все это сделать волевым усилием. Разумеется, это будет тщетно, потому что у вашей эмоциональной зависимости от этого человека очень много подсознательных корней, которые все переплетены друг с другом, а значит, необходимо прорабатывать образ этого человека на подсознательном уровне.

Для этого вначале необходимо открыть текстовый редактор, создать ненумерованный список и как следует расписать образ человека.

Можете опереться на следующий список тезисов:

  • Как себя ведет этот человек?
  • Как он вас использует?
  • Какие положительные чувства вы к нему испытываете? (подробно распишите каждое чувство)
  • Почему вы испытываете эти чувства? (если вам кажется, что вы их испытываете просто потому что, то задайте себе вопрос: "если бы я их испытывал не просто так, то почему именно бы я их испытывал?" и выписывайте все ответы)
  • Когда вы осознали, что хотите уйти из этих отношений?
  • Что послужило причиной желанию уйти из отношений?
  • Как вы познакомились с этим человеком?
  • Что вас привлекло к нему тогда?
  • Какие негативные эмоции вы сейчас испытываете в связи с отношениями с ними (распишите каждую эмоцию отдельно - обиду, страх, гнев, ревность, тревогу и пр.)
  • Что будет, если вы уйдете из этих отношений?
  • Что будет, если вы никогда не уйдете из этих отношений?
  • Что будет, если ваши чувства к этому человеку исчезнут прямо сейчас?
  • Какие негативные эмоции вы испытаете, если ваши чувства к этому человеку исчезнут прямо сейчас? (подсказка - давите на страх)
  • Что вы потеряете, если ваши чувства к этому человеку исчезнут прямо сейчас?
  • Что вы потеряете, если эти отношения прекратятся прямо сейчас?
  • Что будет, если человек перестанет вас использовать, ничего не давая взамен?
  • Что мешает вам использовать его и ничего не давать ему взамен?
  • Что будет, если человек прямо сейчас возьмет и уйдет от вас, оставив вас навсегда?
  • Если бы ваши чувства к нему исчезли, и вы все равно бы остались в этих отношениях, то почему?
  • На что вы надеетесь, оставаясь в этих отношениях?
  • Чего вы ожидаете, оставаясь в этих отношениях?
  • Чего вы боитесь, оставаясь в этих отношениях?

Далее, вам следует воспользоваться той или иной техникой процессинга, направленной на устранение подсознательного эмоционального заряда из вашего ментального материала (то, что вы выписали - это и есть ментальный материал).

Можете воспользоваться Яндексом, чтобы подыскать себе технику по вкусу, а можете прочитать мои статьи Как выкинуть человека из головы и Как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна (вторую статью можно читать и мужчинам, просто изменив все местоимения мужского рода на женские и наоборот). Там я в деталях описываю, как следует прорабатывать и выкидывать образы людей в своем уме, а также предлагаю целую систему самостоятельной проработки своего мусора в голове, которая устраняет эмоциональный заряд не только из того, на что вы укажите своему подсознанию, но и их всех подсознательных корней этого - таких как осадок ваших былых эмоциональных травм и обид из детства, ваших ограничивающих убеждений и представлений, ваших комплексов и пр.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

18 сентября  · 9,7 K
Прочитать ещё 10 ответов

Как перестать любить того, кто не отвечает вам взаимностью?

Евгений Яковлев
Эксперт
45,1K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3...  · vk.com/id186672748
  1. Если любите, так зачем переставать? Любовь - чудесное чувство. Можно и не одного человека одновременно любить. Одного, например, без взаимности, второго взаимно. 

  2. А если влюблены, страсти в клочья, но только с вашей стороны, так это не любовь, а именно влюблённость: спроецированное чувство. Если объект не отвечает, очевидно, чувство фантазийное полностью. Нормально, бывает. Если не удираете в невозможную любовь (влюблённость, которую в принципе невозможно реализовать) от собственных затыков, то переболеете и пройдёт. - А вот если от этой картины большая польза: она дырку на обоях закрывает, то есть живые отношения жить почему-то боязно, и фантазийные их заменяют, - то да, годами можно в фантазийных безопасно мучиться...

Психологическая консультация 4000 р. в час, гештальт-терапия 2500 р. Перейти на vk.com/id186672748
23 июня 2016  · 36,3 K
Прочитать ещё 11 ответов

Как завуалировано признаться в любви человеку (страх быть отвергнутым), и в каких поступках, как вы считаете, проявляется любовь?

Диванный философ, сею семена добра в мире(иногда)

Что-нибудь вроде: "Эй, чика, я хикка, я не люблю людей, но с тобой я бы даже погулял." Если она шарит, то обязательно поймёт. А вообще, присоединяюсь к вышесказанному. Лучше быть отвергнутым, чем даже не пытаться.

10 июля 2016  · 8,7 K
Прочитать ещё 2 ответа

Стоит ли бороться за любовь и пытаться вернуть любимого человека, которого не можешь забыть?

Эксперт по обиде

Не стОит.

Борьба за любовь - это всего лишь кучка ограничивающих убеждений и представлений об отношениях, которые вы унаследовали от родителей, ровесников, друзей, средств массовой информации, книг, фильмов, сериалов и прочих источников социального программирования.

Ни за какую любовь вы тут не боретесь - вы просто перемешиваете коктейль из собственных иллюзий и представлений о любви, об отношениях, о себе, о нем и так далее, тратя на это свои силы и попутно совершая всяческие глупости.

Реальность такова, что, как вам уже абсолютно истинно ответили, если от вас ушел человек, то это его решение, и вы уже ничего не сможете поделать. Вы можете или продолжать морочить себе голову своими воспоминаниями об отношениях с ним или же проработать их и идти дальше.

И потом, даже если "борьба за любовь" и сработала, подумайте о том, как бы это отразилось на самих отношениях, даже если бы человек вернулся. Вы бы поставили себя в положение, при котором ваши эмоциональные вложения в эти отношения были бы несоизмеримо выше вложений любимого человека. В таких отношениях не будет гармонии - человек будет знать, что вы у него "в кармане", и никуда не денетесь. Вы же будете держаться за него стальной хваткой. Будет типичная пара контрзависимого и созависимого.

Вместо этого проработайте образ бывшего и перестаньте морочить себе им голову.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

18 сентября  · 7,6 K
Прочитать ещё 6 ответов

Как избавиться от мучительного чувства безответной любви?

Психология. Работа с сознанием. Общая семантика. Изменение сознания. Саморефлекс...

Единственное, что могу сказать про подобное проявление. В любви нет места боли, разочарованию. Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви. 

Ситуация, когда человек внутри себя испытывает нехватку, а второй человек ее восполняет, называется дефицитарная любовь, и она вызывает созависимость. Когда вы влюбляетесь описанным выше способом, другой человек становится для вас наркотиком, который дает то, чего так не хватает. «Ты мой личный сорт героина» - не только красивая романтическая метафора, это прямая психофизиологическая параллель. Запомните, что настоящая зрелая любовь исходит из установки: «Я не нуждаюсь в том, что есть в тебе, я хочу с тобой поделиться тем состоянием кайфа, которое ты у меня вызываешь». Вместо того, чтобы расстраиваться по поводу неудавшейся любви, научитесь любить любовь, испытывайте блаженство только от того, что вы можете любить.

10 мая 2016  · 6,5 K
Прочитать ещё 6 ответов