Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Как на вашу жизнь повлияли строгие воспитательные меры (удары, битье ремнём, оскорбления, крик)?

ПсихологияОтношения+2
Анастасия Заславская
  · 47,8 K
Гуманитарий. Волонтёр множества мероприятий городского и международного значения в...  · 12 авг 2021

Здравствуйте, меня, как Вы поняли, зовут Анна,- я своих родителей страшно боюсь, в жизни у меня этого дефекта речи нет, а при появлении их рядом- появляется,- я начинаю заикаться- я страшно боялась их всё сознательное время нашей совместной жизни и боюсь по сей день. Заикаться при ответе на вопросы или просто молчать в страхе, что меня снова будут бить, как и всю сознательную жизнь: головой ли об пол, ремнём по пути избивая по бокам, или таскать за хвост по квартире, или стаскивать за ноги с кровати несколько раз подряд. За что?- неважно что я отвечу, - я могу вообще промолчать в ответ- мне отец даст по голове с криком: "Я с кем разговариваю?!", а могу только начать отвечать и получать такой же точно удар, но с фразой: "Заткнись, тварь!". "Вот, если бы тебя не было, мы бы в твоей комнате давно спальню сделали!" Мою мать не устраивало всё, чем я занимаюсь: что изучаю происхождение русского языка, та литература, которую я читаю, музыка, которую слушаю(причём без них- просто названия группы на дисках, названия книг и пр.). Пытались меня и в психиатрическую больницу сдать, куда меня не приняли, и ночью после очередных избиений на улицу выгоняли, но потом просто избили ночью и со словами "Чтоб ты сдохла!" выгнали из дома окончательно, выделив 20 минут на сбор нужных предметов для существования- через 20 минут меня не должно было быть в этой, приватизированной на нас троих, квартире. Многие следы этих избиений остались со мной на всю жизнь. Но я простила им всё и восемь лет шла к ним на примирение с одной-единственной мыслью в голове: "Они же твои родители", но каждая наша встреча заканчивалась очередным скандалом, обвинением в моём существовании, в припоминании, что, если бы матери сейчас предложили жить с соседями(пока я не пошла в школу, мы жили с соседями),-она бы выбрала второй вариант. И я в слезах ехала домой уже с другими рассуждениями: "Зачем? Зачем?! Ты же знала! Больше никогда не поеду!"- и каждый раз я "проворачивала" это последнее предложение с "никогда"- а сама знала, что "остыну" и снова всё равно поеду, пусть с мыслями: "Зачем?! Тебе хочется попить пять минут спокойно чай и пятьдесят минут слушать крики о том, какая ты сволочь, скотина: "Ты моя дочь- ты должна меня радовать, а от тебя только негативные новости, ты меня только огорчаешь!" Но мысль о том, что они мои родители и с ними надо помириться брала своё. Так восемь лет даже телефонные разговоры у нас с матерью разрывались её криками или, чаще- просто "сбросом" с её стороны, но я, как всегда, первая шла на примирение- звонила или приезжала. Но два года назад мой отец в очередной раз избил меня уже на глазах у бабушки(хотя сколько лет я ей жаловалась на то, как сильно они вновь не за что били меня по голове, как сильно болит у меня уже несколько дней голова и послеоперационный шов- она все годы мне не верила: "Что ты уж совсем-то ерунду всякую собираешь- они же не звери- по голове бить!")- теперь, спустя полтора десятка лет моих телефонных жалоб(за что, если мать вдруг узнавала об этом, тоже "получала отдельные "подарки"- и пинали меня по бокам попеременно, а по пути ремнём по спине били(как описывала я в самом начале): "Звонит там, жалуется!- бедная девочка- глянь на неё!!!"... Теперь уже бабушка увидела, что они "не звери" своими глазами... В общем, через годы попыток выйти на "мир" с родителями я поняла, что ни к чему за эти самые годы они не пришли, никаких выводов они не сделали- мнение их осталось таким же. И они по-прежнему хотят отнять у меня и остатки здоровья, и мои последние квадратные метры -и врут в полиции о моём состоянии на учёте в психиатрической больнице. Я не то, чтобы была готова им простить все предыдущие годы- я их тогда просто "вычеркнула", "в бездну опустила всё, что ранее было"- и шла мирилась. Но "мириться"- это двустороннее соглашение на этот самый "мир"... А у меня восемь лет получалось только как будто головою бьёшься в закрытые двери, а потом тебе ещё эти же двери, когда ты стоишь перед ними, откроют, но только с одной целью- дать ответный удар по лбу... Я поняла... приняла...- эти двери навеки закрыты для меня.

президент благотворительного фонда "Предание" (fond.predanie.ru)  · 18 янв 2016
Если совсем просто - пришлось потом долго доходить до веры в то, что меня, оказывается нельзя бить. Так как в детстве этим занимались только люди с большим авторитетом, которым нельзя было сопротивляться, вроде родителей, то сама идея сопротивления физической, да и любой вообще, агрессии для меня была недоступна. Пришлось долго привыкать, что у меня оказывается есть... Читать далее
проф водитель ответить могу на любой вопрос  · 15 сент 2020

Очень повлияли. особенно на нервную систему.С детства когда мне было 4-5лет (отец) по пьяни приходя с работы задавал ребенку нелепые ? и если я не мог ответить на ? бил ложкой полбу , аж искры летели Только в классе 6 я ему пригрозил что прирежу и больше он меня ни мать не трогал вот так

Первый
Я писатель. Мне 11 и на щиту уже 6 книг  · 15 авг 2021

У меня была дипрессия начались судороги от которых теперь неизбавиться и это ужасно. Ненавижу свою мать. Она ненормальная ииза чего теперь всё плохо.

Частный кондитер, графический дизайнер, молодая мама  · 19 янв 2016
Меня сильно ругали за оценки в школе. Били за "4" и "3", "2" никогда не было. Помню, получив "тройку" (за все 10 лет у меня было 4 текущие "тройки"), я рыдала в школьном туалете до самого закрытия школы, не хотела идти домой, знала, что выпорют. Технички успокаивали, а одноклассники считали меня истеричкой, зацикленной на оценках. Им было невдомек, почему я так реагирую... Читать далее

Ни на одну "плохую" оценку ни разу не закрыли глаза?

переводчик  · 19 янв 2016
Нас с братом не били никогда, но вот у папы в семье насилие было в порядке вещей. Лупили его страшно, ставили на крупу. Маме его, моей бабушке, тоже доставалось. Так вот, папа рассказывал, что еще тогда, когда он был совсем маленьким, он поклялся, что собственных детей не тронет и пальцем. Что бы они там ни вытворяли, как бы ни дерзили. И обещание он сдержал. Хотя ту... Читать далее

Обидно за отца. Насилие в семье - это отвратительно.

Меня никогда не наказывали и не били в детстве, никогда не приходилось испытывать боль или унижение от родителей. Я считаю, что ни в коем случае детям нельзя причинять боль или повышать на них голос, это плохо сказывается на психике ребенка и он перестает слышать родителей, а начинает привыкать реагировать только на удары и крик

cost controller, UK  · 19 янв 2016
Отец никогда не поднимал руки. Доставалось от маман :) иногда заслуженно, НО ничего в плане воспитания все равно не выходило. Битье не учило ничему, кроме как затаенной обиды. Больше на мне отразилось то, что мама была вечно уставшей, дерганой и почти никогда не находила времени для доверительных бесед. А мне ЕЁ любовь и одобрение были очень нужны. В результате , в... Читать далее
мама, порола и ремнем, и прыгалками, и электрическим кабелем, и ручкой от швабры, за оценки и курение, все эти "ин... Читать дальше
PR-менеджер, коммерческая недвижимость  · 18 янв 2016

Если коротко, то не позитивно. В детстве это казалось нормой, с годами пришло понимание того, что так нельзя. Все наказания ремнем (а среди них были и совсем несправедливые) остались в памяти как очень унизительные моменты. Но с психикой, кажется, все в порядке.

Угнетающе.

Хотя меня и не избивали, но мама порой полупливала и часто кричала.

Боюсь проявлений агрессии теперь, страдаю чувством вины. Это очень мешает жить, накладывает отпечаток даже на сексуальную жизнь. Например, муж хотел бы иногда быть жёстким и грубым, но меня это парализует, так что удовольствия никакого обоим.

Первый
Девочка - подросток, которой не хватает любви и поддержки   · 27 июн 2021

На меня это повлияло очень негативно. Я стала бояться резких движений, мне страшно когда кто-то идёт быстро за мной.
И вообще, когда я вспоминаю, что со мной делала мама в детстве ( я живу с мамой, отца у меня нет), я начинаю плакать. Конечно же меня уже не бьют, но унижать и оскорблять мама продолжает.