Здравствуйте, меня, как Вы поняли, зовут Анна,- я своих родителей страшно боюсь, в жизни у меня этого дефекта речи нет, а при появлении их рядом- появляется,- я начинаю заикаться- я страшно боялась их всё сознательное время нашей совместной жизни и боюсь по сей день. Заикаться при ответе на вопросы или просто молчать в страхе, что меня снова будут бить, как и всю сознательную жизнь: головой ли об пол, ремнём по пути избивая по бокам, или таскать за хвост по квартире, или стаскивать за ноги с кровати несколько раз подряд. За что?- неважно что я отвечу, - я могу вообще промолчать в ответ- мне отец даст по голове с криком: "Я с кем разговариваю?!", а могу только начать отвечать и получать такой же точно удар, но с фразой: "Заткнись, тварь!". "Вот, если бы тебя не было, мы бы в твоей комнате давно спальню сделали!" Мою мать не устраивало всё, чем я занимаюсь: что изучаю происхождение русского языка, та литература, которую я читаю, музыка, которую слушаю(причём без них- просто названия группы на дисках, названия книг и пр.). Пытались меня и в психиатрическую больницу сдать, куда меня не приняли, и ночью после очередных избиений на улицу выгоняли, но потом просто избили ночью и со словами "Чтоб ты сдохла!" выгнали из дома окончательно, выделив 20 минут на сбор нужных предметов для существования- через 20 минут меня не должно было быть в этой, приватизированной на нас троих, квартире. Многие следы этих избиений остались со мной на всю жизнь. Но я простила им всё и восемь лет шла к ним на примирение с одной-единственной мыслью в голове: "Они же твои родители", но каждая наша встреча заканчивалась очередным скандалом, обвинением в моём существовании, в припоминании, что, если бы матери сейчас предложили жить с соседями(пока я не пошла в школу, мы жили с соседями),-она бы выбрала второй вариант. И я в слезах ехала домой уже с другими рассуждениями: "Зачем? Зачем?! Ты же знала! Больше никогда не поеду!"- и каждый раз я "проворачивала" это последнее предложение с "никогда"- а сама знала, что "остыну" и снова всё равно поеду, пусть с мыслями: "Зачем?! Тебе хочется попить пять минут спокойно чай и пятьдесят минут слушать крики о том, какая ты сволочь, скотина: "Ты моя дочь- ты должна меня радовать, а от тебя только негативные новости, ты меня только огорчаешь!" Но мысль о том, что они мои родители и с ними надо помириться брала своё. Так восемь лет даже телефонные разговоры у нас с матерью разрывались её криками или, чаще- просто "сбросом" с её стороны, но я, как всегда, первая шла на примирение- звонила или приезжала. Но два года назад мой отец в очередной раз избил меня уже на глазах у бабушки(хотя сколько лет я ей жаловалась на то, как сильно они вновь не за что били меня по голове, как сильно болит у меня уже несколько дней голова и послеоперационный шов- она все годы мне не верила: "Что ты уж совсем-то ерунду всякую собираешь- они же не звери- по голове бить!")- теперь, спустя полтора десятка лет моих телефонных жалоб(за что, если мать вдруг узнавала об этом, тоже "получала отдельные "подарки"- и пинали меня по бокам попеременно, а по пути ремнём по спине били(как описывала я в самом начале): "Звонит там, жалуется!- бедная девочка- глянь на неё!!!"... Теперь уже бабушка увидела, что они "не звери" своими глазами... В общем, через годы попыток выйти на "мир" с родителями я поняла, что ни к чему за эти самые годы они не пришли, никаких выводов они не сделали- мнение их осталось таким же. И они по-прежнему хотят отнять у меня и остатки здоровья, и мои последние квадратные метры -и врут в полиции о моём состоянии на учёте в психиатрической больнице. Я не то, чтобы была готова им простить все предыдущие годы- я их тогда просто "вычеркнула", "в бездну опустила всё, что ранее было"- и шла мирилась. Но "мириться"- это двустороннее соглашение на этот самый "мир"... А у меня восемь лет получалось только как будто головою бьёшься в закрытые двери, а потом тебе ещё эти же двери, когда ты стоишь перед ними, откроют, но только с одной целью- дать ответный удар по лбу... Я поняла... приняла...- эти двери навеки закрыты для меня.
Очень повлияли. особенно на нервную систему.С детства когда мне было 4-5лет (отец) по пьяни приходя с работы задавал ребенку нелепые ? и если я не мог ответить на ? бил ложкой полбу , аж искры летели Только в классе 6 я ему пригрозил что прирежу и больше он меня ни мать не трогал вот так
У меня была дипрессия начались судороги от которых теперь неизбавиться и это ужасно. Ненавижу свою мать. Она ненормальная ииза чего теперь всё плохо.
Ни на одну "плохую" оценку ни разу не закрыли глаза?
Обидно за отца. Насилие в семье - это отвратительно.
Меня никогда не наказывали и не били в детстве, никогда не приходилось испытывать боль или унижение от родителей. Я считаю, что ни в коем случае детям нельзя причинять боль или повышать на них голос, это плохо сказывается на психике ребенка и он перестает слышать родителей, а начинает привыкать реагировать только на удары и крик
Если коротко, то не позитивно. В детстве это казалось нормой, с годами пришло понимание того, что так нельзя. Все наказания ремнем (а среди них были и совсем несправедливые) остались в памяти как очень унизительные моменты. Но с психикой, кажется, все в порядке.
Угнетающе.
Хотя меня и не избивали, но мама порой полупливала и часто кричала.
Боюсь проявлений агрессии теперь, страдаю чувством вины. Это очень мешает жить, накладывает отпечаток даже на сексуальную жизнь. Например, муж хотел бы иногда быть жёстким и грубым, но меня это парализует, так что удовольствия никакого обоим.
На меня это повлияло очень негативно. Я стала бояться резких движений, мне страшно когда кто-то идёт быстро за мной.
И вообще, когда я вспоминаю, что со мной делала мама в детстве ( я живу с мамой, отца у меня нет), я начинаю плакать. Конечно же меня уже не бьют, но унижать и оскорблять мама продолжает.