Что значит: "объяснить"? У него нет таких "обязанностей". Равно как и у вас. Вы можете готовить только для себя и фигачить его поварёшкой по лбу, если он залезет в вашу кастрюльку. Или готовить на себя, на него, а также на ватагу друзей, которую он будет приводить. - Или ОН будет готовить на ватагу друзей, которую ВЫ будете приводить. -- Ничего не "правильно". Как ВЫ между собой договоритесь, так в вашей паре и будет. Как в сексе. Ровно так и в готовке. И в стирке. И в подметании пола.
Так это про границы.
1) Вообще-то это проговаривается "на берегу", ДО совместной жизни. Уж не таком-то уровне, как распределение работы по дому, бюджета и т.п.
2) Границы - это когда ВЫ сперва для себя словами формулируете, что для вас нормально, что категорически нет, а от чего не в восторге, но в принципе готовы обсуждать. А затем ясно словами сообщаете. Только не как ультиматум, или шантаж. Вы вообще не имеете намерения ЕГО изменять, он-то - да как захочет. Личные границы - вообще не о нём и не о его поведении. Это информация о ВАС.
Ну, это как вы сообщаете возможным гостям, что вот это - моя земля, моя территория, моя квартира. Ко мне - только в тапочках, носках или босиком. В грязных сапогах - нет. -- И это не про то, что "вы не должны ходить в грязных сапогах!", "грязные сапоги это фу!", "никогда не надевай сапоги!" и пр. -- Это про то, что на вашей земле - так, и вы тут - в своём праве. Рада вас видеть, но у меня - вот так. В сапогах - отлично, просто не ко мне.
3) Соответственно, без всякой агрессии, спокойно и твёрдо, - если что-то для вас действительно категорически неприемлемо, об этом сообщаете. Не хочет принимать во внимание, - тогда о чём тут договариваться? Если для вас это категорически неприемлемо. Расстаётесь; жаль, но что ж.
4) Если нормально - вообще нет темы. Если не в восторге, но готовы обсуждать, - ОК, - торгуетесь, спорите, - а ты тогда, мужик, должен меня содержать, причём не как тебе кажется сойдёт, а достойно, то есть: ... - Нормальный конфликт, уж конструктивный или деструктивный, как получится.
Вот это уже ближе к ответу на вопрос, который девушка задала. Она ведь спрашивает именно о том, как о таких вещах договариваться. Пока же ответы в основном в духе "Надо договариваться!"
Виктория, мне понятна и симпатична ваша забота об авторе вопроса. В то же время она не это спросила)) Вопрос: "Как объяснить парню, что готовка и уборка – тоже его обязанности (оба партнера работают одинаковое количество часов)?"
То есть автору отвечают именно на вопрос. Он прекрасно задан, и, кажется, суть происходящего очень точно передаёт.
Вы бы, да, конечно же, спросили бы иначе. Собственно, и спросили) - И уже НА ВАШ вопрос я с удовольствием дал прямой ответ)
Мой? ) У меня не стоит такого вопроса. И тем удивительнее было читать, как вы всё время выделяете ВЫ.
О! Да, я был неаккуратен с местоимением, - конечно, имел в виду в ответе не лично вас, а в принципе человека, который задался вопросом "когда парень ей заявляет: «Ты баба, значит должна мне готовить, стирать и убирать за мной, а я пока пива попью»? Как с ним договориться?" - Вы за условную девушку спросили (не за автора вопроса, у неё вопрос был принципиально другой), я в ответе вам - такой условной девушке и ответил))
Если невольно получилось, что неприятно удивил, - сожалею.
Евгений, просто любопытно, а какие у вас договоренности существуют с вашей женой по вопросам уборки-готовки?
У кого прямо сейчас есть время и настроение, тот и делает. При том уборка никому из нас удовольствия не доставляет, но оба воспринимаем её как что-то, что делать всё равно нужно. Так же как в любой, даже любимой работе, минимум процентов 70 - просто рутина, нефига не творческая и не особенно приятная, которая должна быть сделана.
Когда я уезжаю, всё ложится на жену (естественно, она подключает и детей).
Когда я дома, дополнительно в какие-то моменты она может меня специально попросить: сегодня/завтра приготовить, убрать. Я это делаю.
Словом, это просто фон нашей жизни, тут ни геройства, ни копий не ломается. И так с самого начала. А тогда, в 1991, - да, мы всё это и многое другое прямо проговаривали и договаривались. Именно так: кто прямо сейчас хочет и может, тот делает; попросить другого нормально и пр.
21 век. Существует клининг и доставка еды
Просто поговорить и четко разграничить обязанности, кто за что отвечает. Например, посуда на мне , а мусор выкидываешь ты. В любом случаи бытовые вопросы не должны портить ваши чувства друг к другу. Про уборку можно забыть если заказывать клининг, например у нас, сделаем скидку! Конечно если вы в Санкт-Петербурге.
Как по мне, если конструктивный диалог не выходит, а ваш партнёр вообще не может в равноправие, то тут уже ничем не помочь. Если он сам не захочет, заставлять смысла ноль, это приведет лишь к конфликту, который никому не нужен
А никак не надо объяснять, если человек до этого и сам не допирает - то бросайте нахер такого парня. Все просто, радикально, зато действенно!
Ну правда - вам в кайф на шее держать ленивого барана или слушать про "йа-мужик, мужикам не положено"?