Как перестать позволять человеку пользоваться тобой, если любишь его бесконечно?

ПсихологияОтношения
Александра Одинцова
  · 842
Евгений Яковлев
Психология
53,5K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/  · vk.com/id186672748

Эээ... А как это вообще соотносится?? То есть как из того, что любишь, следует, что не можешь поставить границы, отказать, позаботиться о своих интересах? Вообще-то любовь как раз всё это и подразумевает. А когда один безудержно пользуется, а другой не в состоянии отказать, это скорее про зависимость, как от бутылочки или курева.

Понимаете, любой нормальный человек будет время от времени тестировать границу допустимого в отношениях: а можно ли с вами - вот так?.. Это нормально и ожидаемо. Весь вопрос в том, как ВЫ на это реагируете. Если границы нет, человек - это нормальное бессознательное поведение - будет пытаться её нащупать, заходя всё дальше и дальше. В итоге ВЫ делаете отношения уродскими (извините), потому что он ведет себя вконец безобразно, и вы перестаёте уважать сперва себя, а затем уже и его.

Недавно в переписке с коллегой попытался сформулировать своё понимание личных границ в отношениях; вдруг вам это окажется полезным:

  1. Личные границы – определяют область, внутри которой я стремлюсь доминантно контролировать происходящее. Это область, в которой я претендую не на совместную, а на исключительно свою личную свободу и ответственность. В которой я считаю себя Хозяином. Это касается и пространства, и деятельности.

  2. Личные границы появляются ТОЛЬКО во взаимодействии с другими людьми и, шире, вообще активными элементами среды: животными, природными явлениями и пр.

  3. Они субъективны: то есть объективно можно лишь зарегистрировать

а) мои претензии («хочу», «фантазирую», «чувствую»)

б) претензии активных явлений среды, в первую очередь людей, на мои границы

в) тот баланс, который получилось достичь в конкретный момент.

  1. Личные границы очень подвижны: они изменяются

а) во взаимодействии с разными активными элементами среды

б) в разные моменты с одним и тем же активным элементом среды

  1. Мы можем прямо договариваться с другими людьми о личных границах в наших взаимодействиях. Это нередко связано со столкновением интересов, то есть конфликтом (если принять определение конфликта как столкновения интересов).

  2. Практически полезно уметь конструктивно идти на конфликт, сообщая о своих интересах, и разрешать конфликт. Конструктивно – здесь - последовательно влияя и на свои эмоции, и на эмоции другой стороны, убирая насколько возможно враждебные эмоции и фокусируясь на решении.

  3. При этом может быть полезным в том числе выражение своих «негативных» чувств в связи с ситуацией – но в конструктивной форме («Я-высказывания» и пр., общий принцип – ясная демонстрация при этом уважения/возможно, симпатии-любви к личности собеседника и сфокусированности на результате). Смысл высказывания чувств здесь инструментальный: показать через них свои ценности (более глубокую, чем на поведенческом уровне, причину позиции) и степень их вовлечённости в отстаивание своих границ. Этот процесс помогает в т.ч. в создании близких личных и деловых отношений – т.е. открытых, искренних, построенных на взаимной выгоде (ну, «взаимных интересах», если слово «выгода» кажется неуместным))

  4. Для того, чтобы такие переговоры – или в форме конфликта (столкновения интересов), или прояснения без конфликта, стали возможны, - человеку стоит осознавать и само понятие своих границ, и свои желания по поводу личных границ в конкретных взаимодействиях.

То есть личные границы – конечно, конструкт, модель, - но конструкт практически полезный.

Его цель – уверенный выход из 0 в I позицию восприятия, то есть из позиции Жертвы в позицию Автора - словом, появление произвольности, свободы и ответственности в отношениях).

  1. Для п.8 технически работают:

а) решение человека об основных своих личных границах: что в целом, в большинстве типовых ситуаций он будет стремиться отстаивать как зону исключительно своего контроля, свободы и ответственности

б) для ситуативных вариаций и ситуаций принципиально новых – привычка ориентироваться на свои эмоциональные реакции. ВНИМАНИЕ! Не чтобы их слушаться!! Не чтобы им прямо следовать! – Для того, чтобы использовать их как сигнальную систему. Так показания приборов водитель или пилот учитывает – не «слушаясь» их, но ориентируясь с их помощью в мгновенных изменениях ситуации. И принимая решения В СООТВЕТСТВИИ СО СВОИМИ ЦЕЛЯМИ, разумеется.

Психологическая консультация 4000 р. в час, гештальт-терапия 2500 р. Перейти на vk.com/id186672748
Евгений, а что делать в случае неуважения границ другим человеком? В идеальной ситуации хорошо бы договариваться... Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос