Как пережить смерть близкого человека?

Важный вопрос. Дело в том, что горе, конечно, необходимо испытать и пережить период траура, это совершенно здоровый процесс после утраты близкого.

Парадокс здесь в том, что часто люди пытаются избежать этого переживания. По простой причине - это действительно болезненно и совсем некомфортно. Но именно то, что позволяет действительно справиться с утратой - это найти свой способ жить, не избегая этой боли. 

Сущность горя по ушедшему - в том, что мы против своей воли вынуждены столкнуться лоб в лоб с реальностью, которую многие привычно и условно успешно отрицают и отвергают во время других, менее трагичных, неприятных событий. Здесь же - это просто не проходит.

С научной перспективы - существует модель двойного процесса совладания с горем. Смысл в том, что переживание горя после потери значимых людей - это продолжительный период переключения между двумя полюсами: оплакивание потери и отпускание ушедшего, и с другой стороны - восстановление и перестройка жизни уже без него.

В большинстве случаев, достаточно просто понимать, что важны оба компонента, и несмотря на то, что глубинное испытание горя значительно болезненнее избегания - оно необходимо (пока не переходит в патологический траур, но на то нужны отдельные предпосылки).

Любая потеря, как утрата любви - неизбежна. Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Возможно смысл заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым у любви. Потери и утраты проникают в нашу жизнь, не предупреждая нас, бесконечен путь горестных событий, и мы никогда не будем к этому готовы. Жестокая реальность преподносит нам лишения в виде того, что наши детские мечты о том, что смерти не существует, оказываются иллюзиями, и нам суждено пройти через череду разочарований в других нам близких людях и множество раз подниматься после потери, несбывшихся желаний и мечтаний. Никому не суждено избежать, конца собственной жизни и никто не может быть защищён от смерти - нам нужно признать конечность этого пути. Потеря близких и родных нам людей переворачивает представление о нашем будущем и тогда мы не можем понять, как устроена жизнь. Человек - смертен и время, которое ему дано является конечным. Мы никогда не бываем столь беззащитны, когда любим, и никогда не бываем так безнадёжно несчастны, как тогда, когда теряем любимого человека. Начало траура всегда исполнено оцепенением, человек проваливается во времени, тоской и внутренним протестом, ощущением опустошённости, как-будто потеряли часть себя, как-будто, что-то заживо вынули изнутри. И от того, сможет ли человек пройти через это, зависит, как в дальнейшем сложится его жизнь.

Не полностью пережитые утраты, резкие перемены в жизни, к которым не смог адаптироваться человек, омрачают его жизнь, ослабляют внутреннюю энергию и ухудшают его способность устанавливать новые длительные отношения, как дружеские, так и любовные. Человек будет бояться перемен, отрицая значение кого-то другого в своей жизни.

Кто не способен горевать и отрицает утрату, тот не способен к длительному любовному чувству.

Если человек не может освободиться и отпустить, когда этого требует смерть, то и не способен опереться на другого, когда этого требует жизнь.

Многие люди, без помощи извне сочувствующего уха, могут никогда не оправиться от горя. Горе может стать собеседником и патологическим состоянием, с отрицанием факта утраты или потери, и как следствие погружением в переживание бессмысленной боли и оцепенением прошлого. Человек, не пройдя через это испытание, живёт воспоминаниями о прошлом, которого больше не существует, теряя связь с реальностью в тревоге слепого будущего.

Жизненно важно, чтобы работа горя вновь открыла новые смыслы и дала новую жизнь в развитии личности человека. Скорбящий перерабатывает потерю либо утрату день за днём, оплакивая ( не углубляясь, потихоньку) ёё или его теряя свои психические силы и время. Затем надо постепенно свыкнуться с реальностью, стараясь осознать утрату, потерю, горе и сказать ему - ПРОЩАЙ, стараясь не сохранять связь, вспомнить о всём хорошем и вернуть себя себе, чтобы не стать частично похороненным.

Вернуться к жизни с новыми силами и смыслами.

Я думаю, что одна из истин в работе траура - это, когдамы ни от чего не можем отказаться с лёгкостью, даже преодолевая трудности мы движемся к лучшей жизни, и горюем о том, что осталось позади.

Много вопросов возникает на этом сложном для нас пути. Что происходит, когда мы не можем горевать и что происходит, когда мы горюем? Если человек не способен проделать необходимую психически-эмоциональную работу горя, чтобы отпустить потерю либо утрату, то это застревает в его внутреннем мире бессознательного, и в бессознательном никогда нет слова - НЕТ.

Ощущение потери и скорби является естественным психологическим откликом на любую потерю, утрату или перемену - это усилие, которое человек совершает для того, чтобы приспособить внутренний мир к изменившейся реальности. Утрата - это цена безусловной боли, которую человек платит, за то, что он живёт.

Ход жизни каждого человека, зависит от его способности справляться с переменами, адоптироваться ко всем утратам и потерям, используя это, как средство для развития и процесса собственного роста. И если по какой-то причине не пройден начальный процесс работы горя, то это переходит в осложнённую форму горя и повторного переживания страданий человека. На способность переживания работы горя, влияют четыре основных фактора:

• нарушение эмоционального состояния, обусловленным недостатком родительской заботы или столкновение с рядом потерь, где переживание горя и утраты проходит очень тяжело;
• природа утраченных отношений, которые были связаны с высокой зависимостью или обременению незаконченными делами;
• связь с внезапной утратой или при отягчающих обстоятельствах;
• запрет на выражение печали и скорби, который отрицает смерть и не может сострадать.

Поэтому многие предрасположены к осложнённому и отсроченному гореванию. Смерть - это эмоциональная структура несчастья, своеобразный выход из зоны комфорта, а горе - это источник вдохновления для творческих людей (многие культурные памятники произведений и картин были рождены в этот период).

Горе переживается у каждого человека по разному, и каждый человек проходит этот путь индивидуально, особенно и уникально. Глубина и длительность переживания зависит утраты зависит от готовности и принятию потери, характера утраченных взаимоотношений, индивидуальности внутренней психологической силы скорбящего и способности переживать печаль.

В самом начале - это кризис горя и боли утраты, где наше тело и сознание отвергает факт потери неосознанно. И как-будто мы содействуем в этом, подтверждая, то что хочет нам сказать любимый человек, не сомневаясь в себе, мы подтверждаем и успокаиваем его в том, что пришло время ему уходить, подтверждая этот факт, когда мы гов грим об этой потере, что это правильно и другого выхода нет, при этом мы своё безумие любви делим на одного себя, для того чтобы спасти другого от безисходности, в ответ получая безумную боль, которая ворвалась в дверь, которая душит и затопляет.

Чтобы избежать столкновение со смертью, человек мечется между отрицанием, уговорами, тревогой, гневом и безумной яростью. Кризисный период заканчивается, когда человек принимает реальность и начинается следующая стадия горя. Только приняв факт смерти или утраты, человек может начать сложный внутренний психический процесс преодоления, в результате которого утраченные отношения постепенно становятся воспоминаниями, которые не поглощают человека всецело и тень утраты или потери на падает на него.

Когда же реакция горя должна насторожить? Какая динамика состояния горя подтверждает гибкость человеческого духа перед лицом утраты? Индикаторами того, что переживающий горе нуждается в помощи, является устойчивость симптома длительного периода времени и степени страдания. Период неосложнённого горя длится от одного до двух лет. Любая утрата, наносит удар по нашей иллюзионной уверенности в том, что мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий (Своего рода триумфальное чувство вины).

Когда потеря слишком велика, у нас неосознанно возникают примитивные страхи заброшенности, потерянности и беспомощности. От рождения в нас заложено, что мы нуждаемся в других, безвозмездно, чувствуя, что это необходимо для нашей психики. Наша жизнь с самого рождения сопровождается потерями. Младенец отказывается от материнской груди, если она у него была, чтобы пить из чашки; когда он начинает ходить, он утрачивает свою безопасность в поддержке, которую он ощущал, когда его носили на руках. Если такие перемены происходят в надёжном и тёплом окружении, то ребёнок преуспевает в своём развитии и став взрослым, уже имеет этот опыт - психической модели горя.

Успешное развитие предполагает череду расставаний и воспоминаний о тех, кто участвовал в нашей жизни. Взрослея, мы понимаем, что не можем выжить психически - без материнской любви и отцовской поддержки. Мать - любовь, отец - закон. Расставание представляет реальную опасность, которую мы предчувствуя осознаём. В неосознанном мышлении отсутствует ощущение времени, в нём не действуют законы логики, его защитные механизмы рушатся и снова возрождаются. В горе ничто не остаётся неизменным и переживания, возникающие на той или иной фазе, позднее всегда возвращаются, как-будто постоянное повторение закона множества.

Отрицание и раздвоение - это психологический защитный механизм, который позволяет одной части нашего разума принять потерю, тогда, как другая часть будет отрицать ёё. Отрицание смягчает шок и помогает принять правду, но полное отрицание, уступает место реальности, когда время не имеет значения, просто его не осознаёшь.

Уговоры и успокоения со стороны поддержки, предполагают степень признания произошедшей утраты, но сопротивление ещё сохраняется и длится вне времени. Преходящее чувство вины за утрату, как-будто бы ты не смог это остановить. Поскольку утрата вызывает чувства отвержение и беспомощности, мы ощущаем сигнальную тревогу, когда осознаём реальную потерю. Тревога - это, как эмоционально повышенная температура тела, сигнализирующая о том, что наш психический баланс нарушен.

Любая потеря приводит в шоковое состояние, ослепление горем и утратой, потерянностью, опустошением, ослеплением, реальностью потерей физических и духовных сил, не пониманием, что происходит, почему реальность уже не та, как это случилось, почему он/она со мной так поступили, может это уже не нужно, и есть у него/неё, что-то лучше меня, за что????? Где моя ярость и злость, почему я не могу сместить гнев на других?

Некоторое количество гнева, является здоровым, потому что мы начинаем принимать реальность произошедшего. Но одной волны гнева, одного цикла отрицания и уговоров редко бывает достаточно. Тело отказывается чувствовать, пропадает аппетит, выпадаешь из реальности и заставляешь жить себя механически. Но тут включаются неизвестные факторы защиты организма - это наши сновидения.

Сновидения перестают приходить, как-будто ты не живой, ты ничего не чувствуешь, не понимаешь, что с тобой происходит, не контролируешь ситуацию в своей жизни. Длительность этого времени заставляет нас понять, что мы не всемогущи, мы не можем это контролировать, и боль утраты без понимания начинает поедать заживо.

Сновидения возвращаются не быстро, для этого нужно Немало времени и психических сил. Сновидения просачиваются из бессознательного, помогая нам удовлетворить наши желания, проработать текущие проблемы и выразить наши мысли, которые мы считаем неприемлемыми во время бодрствования. Поэтому во время кризиса горя сюжетные линии наших сновидений отражают конфликт, связанный с принятием смерти. Расщепление очевидно в тех снах, где потеря любви появляется одновременно мёртвым и живым. Когда мы начинаем осознавать утрату и испытываем сопутствующий ей гнев, то этот гнев проявляется и в наших снах. В сновидениях проявляется и наше постепенное принятие смерти нашего близкого человека, которое решает основную задачу кризиса горя.

В работе горя нужно продолжать свой путь, перемещаясь в пространстве других воспоминаний и ощущений, каждый раз освобождаясь от некой закостенелой оболочки, пытаясь оживить себя.

Мы никогда добровольно не отказываемся от наших эмоциональных привязанностей, то что нас покинули, ещё не означает, что мы прекращаем отношение с тем, кто нас покинул. Мы сохраняем отношения, продолжая реагировать на него, или её эмоциональное присутствие, которое называется психическим двойником. Психические двойники являют собой психологически истинную картину взаимоотношений, отражённых в наших переживаниях. Тем самым мы сохраняем в памяти образы близких людей, что даёт нам возможность переносить пребывание в одиночестве.

Понятие психических двойников важно для понимания и прохождения работы горя. Когда он или она покидает наш мир, переживание реальности затихает или исчезает, а психический двойник всё ещё присутствует, его или её существование становится более чувственным из-за разлуки. Работа утраты включает в себя охлаждение чувств, связанных с утратой, успокоение и растворение психического двойника, со временем он или она становятся размытыми. Проявление работы горя входит в нашу повседневную жизнь. Чтобы пройти процесс горевания, мы помещаем психического двойника в память и освобождаемся от его власти, от его связывающих уз. Жестокий удар через утрату к личностному росту. Это страдание учит нас жить и ценить жизнь.

Помочь себе соединиться со своим внутренним плачем, поплакать открыто, это необходимо для нашего тела для получения освобождения и разрядки. Это путь, который надо пережить и пройти. Берегите себя и своих близких!

Когда мама гордо сообщила в ответ на просьбу посидеть с внуком, что она будет занята. Стало ясно, что произошло что-то экстраординарное. Отца отвезли в больницу даже визита в которую он боялся до смерти.

Поход в бывшую зиловскую больницу, беседа с оперировавшим хирургом, показала, что все. Папа не оставил себе шансов. Обширный сепсис и удаление части тонкого кишечника. Процентов 10 на выживание.

Дальше нужно было заботиться о маме.

Тема смерти абсолютно табуирована в обществе.

Смерть не обсуждают, к ней не готовятся.

Меня, 18-летнюю, удивило в конце 90-х, что бабушка с переломом шейки бедра больше всего беспокоилась о своем смертном узелке, приготовленном для нее ее матерью.

Бабушка была 1924 года рождения и мать потеряла в 1929.

Но в семье была такая установка, что они были готовы. Старообрядцы. И смерть была часть жизни в глухой тайге Дальнего Востока, где они еще до 1936 года умудрялись отбиваться от Советской власти.

Бабушка ушла тихо. Неожиданно и ожидаемо . У меня на глазах. Я была одна и как советский пионер была к этому не готова.

Потом мама плакала первый раз на моей памяти. Она человек-бульдозер. И я в первый раз обняла ее.

У мамы было два чувств тогда.

Чувство вины и чувство стыда.

Вины и стыда, что не справилась с уходом за 72 летним человеком. Хотя бабушка прожила благодаря ей последние полтора года.

Но похороны прошли из дома. Все ритуалы были человеческие. За три дня пришло принятие факта, что человека больше нет. Оболочка -- вот она здесь. Но это уже не бабушка. За эти три дня как-то само собой стало ясно, что ее больше нет. И больше не будет.

С отцом так не получилось. Он умер в больнице и вся семья попала в конвейер.

Маме сказали поздно ночью, мне она позвонила под утро, убедившись, что я доехала до дома.

Мама начала страшно суетиться, боясь опоздать в похоронную молотилку. Она просто не понимала, что вот именно теперь никуда нельзя опоздать.

Маму отодвинули в сторону, отдали на попечение сестер и стали решать проблемы с кладбищем. Когда нашли место, внесли задаток, привезли маму, чтобы одобрила. Все стало как-то человечнее.

Потом она переживала и стыдилась, что приехали в больницу на второй день. Винила себя, что не настояла на госпитализации месяцем раньше. Но решение не лечиться было решением отца. И последствия этого решения не были виной матери. Как-то справились с этим.

А дальше оказалось немного проще. В списке умерших в тот день отец был 122. Он умер после 13 дней в реанимации в следующую ночь после пасхи.

То, что в списке было 126 фамилий, успокоило мать. Так много людей не могло быть одновременно наказано.

Пошла стадия приятия. Мы хлопотали вокруг, давая ей видимость принятия решений.

А дальше нужно было научиться жить с машиной под окном, которая была недавно куплена и на которой не ездили, с дачей на Оке. О которой мечтал, но так и не порыбачил.

Она оказалась в квартире одна с дурацкими вопросами соседей: "Где Борис?"

В доме они прожили больше 40 лет. И соседей сменилось мало.

А потом занялись тем, чтобы построить конкретные планы на жизнь без отца.

Оказалось, что есть соседки-театралки, соседки-спортсменки, соседки кулинары. Внуку было 4 года и его стали чаще привозить.

Об отце никогда не говорили как о живом.

Проговаривали два бича советского человека -- чувство вины и чувство стыда.

Стыда, что он умер. Но умер в 72 года, по собственной воле. Отказавшись обследоваться и лечиться. С этим справились. Мать моложе на 9 лет и то, что отец умер раньше -- закон природы. Когда выходила замуж, сценарий, что отец умрет раньше был очевиден.

С чувством вины было сложнее. Но здесь мы с братом отработали четко. Отец был взрослым человеком и решения принимал сам. Ответственность за них понес сам.

Мы говорили о том, что жизнь каждого подобна цветку. Цветок прорастает, цветет и умирает. И роль цветка -- жить и цвести. Просто потому, что он живет и цветет. И точно такого цветка не будет больше никогда.

Но ее собственная жизнь все еще есть --вот она цветет. И нет вопросов почему, и за что. Есть цветок, он цветет.

Так и справились. Отца нет

Все очень зависит, насколько был близок и жизненно необходим этот человек. Поразительно глупые схемы переживания горя описаны популярными психотерапевтами и в интернете.

Нету общей схемы. Ну представьте, смерть бабушки., или отца, которому было уже много лет. Да, это уложится в тем самые стадии горя. Это естественное течение жизни.

И второй случай - ребенок, которого ждали в семье много лет, ходили по врачам, вымаливали и тут он раз, и умер года в три.

Или муж у женщины, которая всю себя посвятила семье, да еще и не имеет работы.. Обоим лет по 35-40, друг друга обожают до потери сознания.

Или мать четверых детей у них на глазах попадает под автобус, дети остаются с отцом.

Первый случай - естественное течение жизни. Нижние - катастрофичные. От которых полностью оправиться будет очень сложно и займет годы.

Время не лечит, оно притупляет. В моем случае ушли друг за другом родители. От онкологии. Первый папа. Поверить не могла? Один вопрос в голове: за что и почему именно он? 2 мес и его нет. Быстро, моментально, день за год шёл. Возненавидела мужчин после этого, особенно когда видела идущего подвипившего, так и хотелось закричать : почему не ты! Почему мой папа! Когда ехала в автобусе, шла по улице бессознательно искала черты отца во всех. Руки, родинки, шея.. И тд. Один раз в автобусе еле доехала до дома, вошёл худощавый мужчина и сел рядом. Я боком смотрела на него и нашла то, что искала, черты отца(это необъяснимо, что творится в голове), думала не доеду, обрыдалась, закрыв очками лицо. Не успела переварить эту боль, как новый шок--мама. Не верила, что молния бьёт дважды в одно место. Но она бьёт, ещё как бьёт. Сейчас 1,5 года нет её. Только осмелилась перебрать документы и выписки из больницы. Сама себя ловила на мысли, что хорошо, что вещи перебрал раньше. Сразу после её смерти вынула все из шкафа и отнесла нуждающимся. В тот момент я не понимала, что её нет, как будто она на очередной химии. Несла вещи и в голове крутилась мысль,, мама приедет, а надеть нечего,,.... Много чего можно ещё написать, но тяжело. Надо продолжать жить, надо продолжать верить в хорошее. Пережить утрату легче, если с вами кто то рядом, одному наверное не под силу.

Главное, это не скрывать свои эмоции и чувства, дать им волю. Делиться своими переживаниями с друзьями и родственниками тоже очень важно, это не дает замыкаться в себе и на своем горе. Поддержка от других людей очень важна. Можно попробовать сменить обстановку, уехать в отпуск, или просто посещать незнакомые места, это поможет отвлечься. Найти новое хобби, лучше творческое, которое поможет выражать свои чувства (рисование, лепка,писательство и т.п.) Занятия спортом помогают отвлечься, чувствуя себя физически хорошо, вы почувствуете и моральное облегчение.