Как понизить запросы в выборе партнера?

Анонимный вопрос  ·  
1,8 K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3...  ·  vk.com/id186672748

У меня первая мысль в ответ - "признать, что после выбора всё только начнётся". 

Поясню. Разговаривал с достойным, интересным молодым мужчиной, с большим сексуальным опытом, который хочет найти жену.

У него ряд ожиданий-требований. 

  1. Красивая: фигурой и лицом
  2. Молодая: лет 20
  3. Без опыта в близких/сексуальных отношениях ("зачем нужна потасканная")
  4. Умная: чтобы интересно было разговаривать
  5. Сексуальная
    Соответственно, целью-задачей он ставит такую найти.

На самом деле - хм! Задача-то совершенно реальная, ОК. Но вот он такую - нашёл, очаровал, и поженились.

Но девушка "на входе" в отношения - не то, что вот таким и останется "в пользование". Не удачно выбранная квартира.

Сами отношения, и время, и события мгновенно начинают (продолжают, точнее) всё менять. И её. И его. И его к ней отношение. И что для него вообще важно и неважно.

Ну, потому что он не куклу выбирает.

Я о чём: есть предпочтения, есть неприемлемое. Но даже если вы выберете свой "идеал", - уже в следующий момент идеальность нарушится динамикой ваших отношений.

И динамика ваших отношений, то, что вы будете творить вместе, через неизбежные ошибки и кризисы, далеко, на порядки задвигает исходную тщательную "идеальность" выбора исходных параметров.

"...Нет. Когда они говорят, что "нужно поговорить о наших отношениях", я понимаю, что это всё. Я не показываю сразу вида, но это уже - всё". - У моего знакомого много отвращения, когда он искренне говорит это. 

Он стремится выбрать, и когда удачный выбор - всё щёлкнуло, встало на свои места, и дальше всё будет в порядке.

Я знаю, что выбор важен, но меркнет перед тем, что вы вместе будете делать потом, меняясь, - и не очень-то предсказуемо, кстати, меняясь, вместе.

  • ...А описание - хм. Это он, кстати, мою будущую жену описал; только ей тогда было 17)
Комментировать ответ...
Реклама
Ещё 3 ответа
Олег Герт  ·  12,1K
Практикующий психолог. Онлайн-консультации, коучинг, терапия: vk.com/psyholog_...
Не то. Не "снижать". Конкретизировать. У Вас ощущение, что Ваши требования "завышены" - на самом деле они просто не конкретны, размыты.  Для чего нужен партнёр? Чем более конкретно вы себе ответите на этот вопрос - тем проще будет его решить. Соответственно, чем менее точно - тем сложнее.  "Для чего нужен партнёр?" - "Ну как же...Ну, для всего..." Вот по такому принципу... Читать далее
6 февраля 2018  ·  < 100
Комментировать ответ...
Eldar Nasyrov  ·  5,7K
Маркетинг, сегментация, тлен  ·  theqstn.com/mrww
Вопрос не лёгкий, но попытаться ответить можно) 1. Итак, делай раз – перестань сравнивать. Легче, конечно, написать, чем сделать. Ты только посмотри на этих юных, умных, образованных красоток (я буду о женском поле писать, потому что мне так легче, но приложить можно и к мужскому) из Инстаграма. «Почему моя девушка не такая?» Вот здесь стоит остановиться и хорошенько... Читать далее
6 февраля 2018  ·  < 100
Комментировать ответ...
Все же следует понимать, что необходимо соответсвовать тому партнеру, которого хотите найти. Поэтому для начала задайте себе вопрос - а действительно ли я соответствую тому партнеру, которого хочу встретить? Все это совершенно нормально, поскольку в некоторых случаях люди ищут вторую половинку, которая сможет компенсировать какие то недостатки или выглядеть лучше в... Читать далее
6 февраля 2018  ·  < 100
Комментировать ответ...
Реклама
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

Как избежать постоянных сомнений,и делать выбор проще?

Студент

Есть очень полезный способ- квадрат Декарта. Чтобы принять/рассмотреть решение нужно ответить на 4 вопроса:

  1. Что будет , если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого)
  2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было)
     3. Что не будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
  3. Что не будет, если это не произойдет? (Минусы от неполучения желаемого).

С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон. Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.

Прочитать ещё 4 ответа

Подруга хочет свободных отношений, как убедить ее, что я лучшая кандидатура?

Дмитрий Мелис  ·  6,6K
голодный братишка

Никак.
Ты для девушки либо лучший, либо нет. Если она тебя лучшим не считает - убедить её в обратном не получится. Наоборот, можно только хуже сделать.

12 июня 2017  ·  < 100
Прочитать ещё 1 ответ

Интересно услышать от девушек 25+, не обремененных отношениями или семьей: почему так получилось и по какой причине вы одни?

Валерия Б  ·  14

Совершенно согласно, что мужчины инфантильны, не готовы взять ответственность и часто имеют зависимость. Причём последняя может быть от чего или кого угодно. Также они не готовы к решению конфликтов и проблем.

29 июня  ·  30,7 K
Прочитать ещё 12 ответов

Как поддержать отношения на расстоянии, если нужно ждать год, какие есть способы?

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3...  ·  vk.com/id186672748

Хорошая статья хорошего психолога:

zygmantovich.com

Согласен с ним.

В моём опыте оба раза, когда по "объективным" обстоятельствам расставался на год с жёнами, заканчивались разводами.

Правда, это только мой опыт, и там уже были кризисы отношений.

Но и сейчас, когда 16 лет как восстановили первый брак, не хотел бы жить год отдельно от жены и детей. Это тяжелейшее испытание для отношений. Вот семь недель не был дома, и, несмотря на 25 лет в анамнезе, уже чувствую отдельность: у любимой своя ткань повседневности, у меня своя. И что-то деревенеет, какие-то живых много ниточек цепенеют, становятся пластмассой. Это ерунда, пока ненадолго, - но и уже отчасти мы заново будем узнавать друг друга, когда встретимся ещё через три недели.

Если только возможно не расставаться на год - не нужно...

Впрочем, был опыт прекрасный: последние армейские полгода, - но полгода! - первая любовь, ежедневные письма, 10 дней в одну сторону, через всю страну. Но там совсем особая ситуация: это разворачивалась свежая, только возникшая влюблённость. А влюблённость - вовсе не про живые нежные ниточки-связи, а про чудесные нереальные проекции-фантазии друг на друга. Фантазиям-то что сделается. Это, знаете, как у несозревшей девушки любого возраста разбившийся парень-мотоциклист в анамнезе: он прекрасен и самый лучший. Потому что влюбилась - и погиб, - так реального и не узнала; а фантазию можно десятилетиями "любить". 

Словом, кажется, не порадовал и совета не дал.

Ну, вот совет. - 

  1. Пишите (говорите) много о своей ткани повседневности и спрашивайте много о её.

  2. Ни в коем случае не превращайте общение в два встречных монолога.

  3. Много - о ценностях и эмоциях, своих и её!

  4. Планируйте, как бы вы хотели, как будут развиваться ваши отношения, если всё будет хорошо: оговаривайте множество подробностей будущей совместной жизни, делитесь и договаривайтесь.

  5. Если возможно, создайте помимо этого планирования какое-то живое общее дело, проект, по которому прямо сейчас, в этот год, будете живо общаться, ругаться-помогать.

Удачи!

7 июля 2016  ·  2,5 K
Прочитать ещё 5 ответов

Какие три главных качества для вас самые важные в партнере?

Анонимный ответ
  1. Сексуальная совместимость. Это однозначно. Если он у меня не вызывает никаких желаний, от слова "совсем", то на кой мне с ним отношения.

  2. Интеллектуальная совместимость. Это обязательно.

  3. Некая схожесть характеров. Например, если парень будет жёсткий экстраверт, то я, как интроверт, просто его долго не вынесу. :) Или если он будет совсем темпераментный как Отелло, то тоже. :)

3 декабря 2019  ·  < 100
Прочитать ещё 4 ответа