Вопрос "почему" требует поиска какой-либо конкретной причины. А если её нет, то как бы и нельзя. Но при этом просто хотеть стать космонавтом или танцором балета можно.
Я не буду сейчас говорить что транс-переход это свободный выбор. (Честно признаюсь, хотелось бы чтобы это было так просто - захотел и сделал, и никаких тебе проблем.) Но и утверждать что это обязательно имеет строго предопределенные биологические причины, born this way, тоже довольно безосновательно. Никто не знает глубинных причин. Не нашли еще. Скорее всего это вопрос весьма многофакторный.
Однако, существование гендерной дисфории, то есть дискомфорт либо социальный, либо телесный связанный с назначенным гендером не вызывает сомнений. Это весьма сложно объяснить что это такое, вот дискомфортно и всё тут. Дичайшее желание быть в другой гендерной роли. Изменить ли только социальные моменты связанные с гендером или изменять половые признаки в теле и в какой мере - это всё может очень по-разному комбинироваться и проявляться в разной степени. При этом проявления дисфории могут изменяться с возрастом или в процессе перехода.
Степень этого дискомфорта также может изменяться. Кто-то сталкивается с весьма сильной дисфорией уже в раннем детсве и с трудом может дотерпеть до совершеннолетия, кто-то решается, например, в 30, потому что дисфория усилилась уже до невыносимого уровня, а кто-то умудряется и всю жизнь прожить ничего не меняя.
Вот, приведу для примера свою историю. Примерно с пубертата у меня пропал образ себя. Я постоянно шарахалась от своего отраженя, пыталась его безуспешно запомнить, ненавидела свои фотографии. Мне казалось что я внешне ужасна, точнее ужасен (сейчас я спокойно смотрю на свои допереходные фотографии - нормальный такой парень, вот только это не я). Не могу сказать что образ себя у меня вообще был, но сны в которых я девушка у меня были. Я долго это списывала на разные приколы сознания, понятия не имея о чем это и к чему. В 25 лет я узнала о трансгендерности и поняла что я не одна такая и что это про меня. Но еще 8 лет я умудрилась продержаться в той или иной мере без радикальных мер. Вероятно в других социальных условиях я бы продержалась бы меньше, или наоборот бы в итоге не решившись на переход выпилилась бы или спилась...
Но к 33м годам дисфория уже превратилась в навязчивое состояние. Пробуждение каждое утро начиналось с мысли "ну какого черта я мужчина?". Кроссдрессинг уже не помогал справляться с дисфорией вообще никак. Жизнь ощущалась как некая роль в каком-то странном театре, которую мне положено играть. Непонятно почему и кем положено, но вот так вот. Каждый день театр абсурда.
Когда я начала переход, я не думала о кардинальных медицинских вмешательствах. Я начала гормонотерапию и сменила свой социальный гендерный статус (меня стали воспринимать как женщину). Я думала, что это всё что мне лично нужно, ибо сильной телесной дисфории у меня не было. Но через год меня снова накрыло. Очень неожиданно и очень сильно. Ненависть к своему телу зашкаливала. В результате я прямо вот ощущала как мой мозг заставляет меня решиться на генитальную хирургию. Не могу сказать что я очень хотела это делать. Было довольно страшно, плюс немаленький риск осложнений и потери всякой сексуальной чувствительности. Но то состояние телесного дискомфорта было еще страшнее.
Мне сейчас 36. И уже полтора года я наконец живу без гендерной дисфории. Это не значит что у меня нет никаких проблем. Но только сейчас я начинаю понимать что это такое было и как не хватает слов, чтобы это состояние описать. И самое забавное, что я всё еще не могу до конца привыкнуть к этому ощущению целостности себя, я всё еще иногда удивляюсь что оказывается так можно и так бывает. Зато я начала понимать тех кто задается вопросом "как можно что-то в себе менять и зачем это нужно?" ;)
Екатерина, спасибо за потрясающий ответ и за то, что поделились своей историей!