Одно из препятствий — незрелость. С той и с другой стороны.
Людям может быть сколько угодно лет, они могут быть физиологически готовы к созданию семьи. Но для построения, развития и поддержания отношений человеку необходимо дозреть до понимания нескольких важных истин о себе и своем партнере, об их нуждах, желаниях и стремлениях. Научиться понимать друг друга и прислушиваться к любимому человеку.
Любящий человек — это не тот, кто просто лежит и кайфует от любви. Не тот, кто раз в жизни сварил стакан риса и теперь ожидает вечной славы за свой доблестный подвиг. Любящий человек всю жизнь делает своего партнера счастливым. А как это делать?
Каждый из нас так или иначе стремится к личной выгоде. И это не обязательно деньги, жилье или машина. Выгода также может быть эмоциональной (чувства, впечатления) или социальной (общение, понимание, принятие, валидация, иногда конструктивная критика). Человек ищет удовлетворения тех или иных своих потребностей, и в этом плане хороший, чуткий партнер может привнести в его жизнь много полезного. О таких потребностях хорошо написал Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви».
Но здесь кроется опасность: человек, привыкший к постоянному участию партнера, постепенно перестает решать вопрос своих потребностей самостоятельно. Возникающую потребность в чём-то другом он автоматически воспринимает как повод позвать партнера, чтобы тот всё решил для него.
Так формируется зависимость от партнера. Если человек ей поддается, то становится очень капризным и навязчивым. Как ребенок. Он требует больше внимания, чем ему могут предоставить. А это отталкивает, сокращает желаемое внимание и в итоге может привести к полному разрыву отношений.
Такой разрыв становится катастрофой для зависимого: партнера больше НЕТ, а потребности есть, они трубят и вопиют об удовлетворении. Человек по инерции тянется к тому, кого больше нет. И умом понимает, что всё, кранты, но не понимает своих настоящих нужд. Они маскируются под видом нужды в партнере, и для выздоровления необходимо эти нужды разоблачить. Партнер для этого не нужен: дело ТОЛЬКО ВО МНЕ. Зрелый человек не ищет виноватых и не живет в режиме обиженной жертвы. Нет, он берет на себя ответственность за свои проблемы и сам их решает.
Полагаю, в здоровых отношениях зависимости быть не должно. Какой бы крепкой ни была пара, партнерам всегда следует осознавать себя самостоятельными индивидами и решать свои проблемы, по возможности не вися друг на друге, не воспринимая свой союз как должное.
Далее, не все отношения стоят того, чтобы их поддерживать. Так, в токсичных отношениях люди пытаются контролировать друг друга, изолировать от тех или иных людей, навязывать свои решения через шантаж, слёзы или истерики. Такие отношения просто нецелесообразны: без них намного лучше, чем в них. Поэтому рано или поздно, порой после длительного героического терпения, они всё-таки распадаются.
В хороших отношениях человеку оставаться по всем пунктам уютнее и удобнее, чем прекратить их. В таких отношениях партнеры уважают друг друга, уважают интересы и выбор друг друга, ценят личное пространство и не вторгаются в него без разрешения. Уважают право друг друга на самовыражение. Позволяют или даже помогают друг другу разиваться в том направлении, которое угодно развивающемуся. А еще они не держат друг друга и готовы отпустить (это тоже уважение к интересам друг друга).
Вместе им просто хорошо и совсем не плохо. Нет никакого стеснения или принуждения. Зачем же расторгать отношения, от которых одни плюсы? Незачем.
Вот до этих и многих других вещей партнерам необходимо дозреть. А дозревают они обычно путем проб и ошибок, разных глупостей, опрометчивых решений, любовных зависимостей и прочей муры, через которую они непременно наломают тонны дров, прежде чем смогут что-то переосмыслить и выбросить огромную кипу дурацких принципов из Интернета, которым они когда-то поверили на слово.
Вот вы интересно написали про зависимость, но есть такие люди, которые наоборот свою жизнь воспринимают как цель оберегать и активно участвовать в жизни другого. Т.е. они видят ваш результат и говорят, "ох нет это плохо" и все, вуаля, ваши цели их цели, ваша голова их голова. Да потом они жалуются что устают, что им плохо, что все не могут понять их великодушия, но отказаться от своей роли они не будут. Потому что не могут жить по другому, не могу закрыть глаза на что-то!
Это кажется что сложно, скорее всего страдает алгоритм поиска, да и "хорошая", у каждого свои критерии.
Нужно менять способ/место поиска, трудно найти девушку, домашнюю в ночном клубе.
Я по клубам не хожу
Какой-то некорректный вопрос на самом деле.
Со временем вы поймете что нет "хороших" или "плохих" людей.
Есть люди которые вам подходят или же не подходят по тем или иным критериям.
Мое мнение что все люди хорошие, но не для всех. И "поиск" "хорошей" девушки для вас, это прежде всего ваше дело, ведь вы решаете кто из них хороший, а кто нет =)
очевидно потому што "хороший" это субьективное понятие