Потеряла себя из-за постоянных масок. Очень сильно запуталась и отчаялась. Как найти и почувствовать себя настоящую?

Не знаю честно, поможет ли сюда высказаться, но я так больше не могу.

Рассказ сейчас будет длинный и с многими важными факторами, присутствующими в моей жизни. Я надеюсь, получится не каша, потому что так много всего накопилось, что заранее уже боюсь за то, как все это будет выглядеть.

Начнем с того, что мне 16 лет, я самая обычная девочка подросток. Или не совсем. В последнее время, учитывая всё, что со мной происходит, я не могу с точностью это сказать.

Уже года 2 как, я прибываю в апатичном состоянии. Совсем забила на учёбу, на свою жизнь, в последние полгода и вовсе разучилась нормально коммуницировать с окружающими людьми, за исключением своих хороших друзей. (Так даже с семьей возникают трудности в общении.)

До этих проклятых двух лет самобичевания и апатии я всегда была супер общительным ребёнком, который имел какие-то цели, планы на жизнь, учился на отличные оценки, преуспевала во многом в общем :)

В какой-то момент я сломалась. Начали возникать трудности в семье, вскоре трудности в принятии себя, в учёбе и так по нарастающей.

В этот момент я как-то резко ощутила свою никчёмность. Начала загоняться по поводу своей внешности, по поводу своей «неженственности», по поводу всего на свете. Начала замечать недостатки в своем характере. Захотела нравиться и себе и всем, кто меня окружает. Я к слову, страдаю синдромом отличницы, как мне кажется. Хочу всегда, чтобы все было идеально.

В этот момент начала экспериментировать с внешностью, но особых результатов не дало. Комплексы только прибавлялись после каждого похода к зеркалу и длительного осмотра себя.

Тогда я уже часто сравнивала себя с окружающими. Но потом решила добить себя окончательно. Начала искать пример для подражания. Из разряда: «Вот, на просторах интернета найду красивую девочку, буду ей подражать немного, далее вольюсь в этот образ, буду нравится всем и проблема решена». Умом, как можете заметь не блистала. И не блистаю))

Все было не плохо, эти поиски меня постепенно отдаляли от реальности и я думала, что действительно дело за малым.

Искала и через неделю начинала искать что-то другое. Перерыла в интернете также все возможные стили в одежде. Меняла свой характер. Сначала на милый, потом на более стервозный, и все не нравилось, все было не то. Звучит как полное сумасшествие, соглашусь. Если говорить проще, я просто продумывала себе новый образ. Все бы ничего, но через дня три он мне надоедал и я начинала искать что-то другое и «стремится» к этому, ровным счётом ничего не делая. Время шло. А я не останавливалась. Ужасно ненавижу себя сейчас за это. И так месяц, за месяцем. Мне нравилось мыслить в таком отстойном направлении.

Внезапно что-то щелкнуло. Я поняла, что потеряла себя настоящую. Ведь каждый образ который я ежедневно создавала/ искала в других, был разным. И не всегда мне нравился. Я искала то, что больше понравится другим, а не мне.

На это ушел весь мой учебный год и лето. Вот мы снова выходим в школу. Я сдружилась с новой компанией девочек. Нас было четверо. И с одной из них я начала безумно близко общаться. Она мне стала как родная. Мы обменивались советами, было огромное доверие, хорошая дружба. Но при этом она очень отличалась от меня. Она была спокойной и достаточно симпатичной. Поэтому как бы мне не хотелось, но комплексы лишь прибавились.

Не смотря на свое стремление к идеалу, хочу заметить что я ничего для этого не делала особо. Потому что моей затяжной целью было - найти для начала идеальный образ. А позже воплотить его. Но так как мои идеалы каждый день менялись, в обычной жизни, а не в иллюзиях я вела себя как обычно. Совсем не идеально.

Я никогда не отличалась особой спокойностью, никогда не умела сидеть на месте. Всегда была супер весёлой с людьми с которыми мне комфортно. Иногда даже «слишком весёлой». Могла творить разные странные и очень забавные вещи в школе, на улице, в компании. Меня часто это смущало.

Приходя домой я постоянно винила себя за это. Но на следующий день я снова наступала на одни и те же грабли.

Не смотря на то, что меня это смущало, я получала крутые эмоции. Тем более в тот период времени со мной были подруги разделяющие моё веселье. Кроме этой самой близкой подруги. Она часто мне говорила о том, что я веду себя слишком вызывающе и нужно быть спокойнее, перестать быть такой веселой и сумасшедшей.

В скоре я начала не смущаться за это, а просто себя винить и ненавидеть. Ведь как же так, я хочу быть идеальной, но при этом в «чужих глазах» выгляжу как идиотка?!

И все же мне не удавалось быть спокойной. Я могла пол дня проходить «адекватной», а вскоре вернуться в обычное состояние.

И все эти ранее счастливые моменты с друзьями превращались в полный ад и испытание для меня. Я ненавидела себя каждый день за свой характер и поведение.

Всё так же создавала образ, если говорить на счёт характера- конечно же уже в приоритете был спокойный.

Я слишком влилась в подробности, но скажу что помимо этого всего я так же забила на учебу, были мысли о суициде, комплекс неполноценности и вместе с тем Дисморфофобия (психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. К тому же он уверен, что его «дефект» омерзителен для окружающих, и они осуждают за это «уродство».)

Плохо ставить самой себе диагнозы, но кажется это так и было. Очень большие комплексы по поводу внешности.

И вот настал карантин. Время все переосмыслить. Он сильно на меня повлиял. Я практически не виделась с друзьями в живую, общались только по интернету. Были как говорится и взлёты и падения. Начала больше жить в иллюзиях. Все так же создавала себе образ. Начинала меняться в характере. Увы так получилось, что спокойствие и уравновешенность я приравнивала к закрытости, большему молчанию, меньшему веселью и т.д

Вообще за это время очень поменялась внутренне. Будто бы потеряла и самую последнюю частичку себя.

Летом снова вернулась в прежнее состояние себя весёлой (но не совсем), было видно что что-то уже начинает во мне перегорать. И вот к концу лета спустя долгое время самокопаний, я пришла к тому что я стала очень закрытой в себе , только с самыми близкими друзьями я позволяла себе быть более открытой. Но во мне уже пропала искренность. Искренность вообще начала пропадать давно, как только я начинала создавать и придумывать себе какой-то «образ»)) Но тут уж прям совсем. Полный ноль.

Начала себя не понимать. Что хочу, что мне нравится, какая я, что со мной и чего хочу от жизни. Кто мне интересен, а кто нет. С кем хочу общаться, а с кем нет.

Произошло полное отторжение со своим внутреннем я.

Я - просто стала не я.

Вместе с этим хочу сказать что уверенности после такого вот «достижения» не прибавилось, как вы могли понять.

Только полное непонимание себя и еще больший комплекс неполноценности. Ведь все вокруг такие личности, а я просто чувствую себя разбитой вазой, которую уже не склеить. Состояние это до сих пор.

Вместе с этим еще иногда происходят какие-то приступы дереализации, но это отдельная история.

Создание образов тоже очень сильно повлияло на меня. Теперь я не знаю как вообще смогу быть самой собой, не выбрав при этом пример для подражания.

Это полный ужас, извините, но других слов не подобрать.

Я уже даже молчу о том, что я запустила учебу, и не могу теперь начать ей заниматься вновь, потому что на уме одно это. А через год ведь экзамены, взрослая жизнь. При этом я - разрушила себя как личность, совершенно не знаю чего я хочу, проблемы с менталкой, комплексы и дисгармония с самой собой.

Вот такие дела.

Жизнь у меня тоже очень скучная. Сейчас во время дистанционного обучения сижу дома целыми днями, очень часто прокручиваю в голове эти мысли. Абстрагируюсь, когда сижу в социальных сетях и бессмысленно трачу время на это. Экранное время у меня огромное :) Т.е с людьми сейчас практически не контактирую.

Теперь не знаю теперь что делать. Вообще не знаю. Потеряла себя целиком и полностью. Впервые говорю об этом. Очень надеюсь, что возможно здесь есть психологи, которые помогут хотя бы каким-нибудь советом. В реальной жизни не имею возможности посетить консультацию к сожалению.