Что такое несгибаемое намерение?

Анонимный вопрос
  · 1,3 K
Все человеческое умение не что иное, как смесь терпения и времени. Оноре де...

Несгибаемое намерение – это целенаправленное движение к своей цели вне зависимости от каких-либо появляющихся интересов и желания по ходу достижения этой самой цели. Намерение само по себе является понятием, отрешённым от эмоциональной составляющей. Если образно несгибаемое намерение – это движение по прямой к цели, без отклонений по ходу маршрута.

Комментировать ответ…
Ещё 2 ответа
Увлекаюсь рисованием и дизайном. В интернете - как рыба в воде. С удовольствием...
Это термин из книг К. Кастанеды об учении Дона Хуана. Термин обозначает несгибаемую четкую направленность ума в движении к одной ясно поставленной цели при отсутствии помех в виде противоречивых интересов и желаний. Несгибаемое намерение неразрывно связано с понятием неизменного (окончательного и бесповоротного) решения воина - когда есть одно, то... Читать далее
Комментировать ответ…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

В чем заключается природа слатшейминга?

Слатшейминг - это что-то типа "общественной справедливости".

Так уж сложилось, что у мужчин есть физиологическая потребность в сексе. Он им просто необходим, без него, жизнь неполноцена.

У женщин, необходимости в сексе нет. Для женщин, секс - это всего лишь приятное дополнение к жизни.

В связи с этим, женщине, получить секс в десятки тысяч раз легче, чем мужчинам. Спрос на женщин просто колоссален. При чем на всех женщин, и на худых, и на толстых.

Не верите? Загляните в инстаграм. Под каждой женской фоткой, вы увидите комменты типа "sweet", "sexy" от арабов и индусов. Из за того, что секс мужчине добыть сложнее, они занижают свои запросы, и от безысходности соглашаются общаться с менее красивыми девушками. Вы замечали, что красивые парни иногда встречаются с некрасивыми девушками? Так вот, они делают это не от хорошей жизни, а от безысходности.

Женщины же, видя спрос на себя, резко задирают планку к партнеру, позволяя себе только снимать сливки, общаясь только с лучшими из лучших. Отсюда у каждой женщины такие запросы к мужчинам, типа рост от 190, широкие плечи, массивная челюсть, красивые скулы, безупречное чувство юмора, богатый, умный итд.

Ясно, что под такие запросы, мужчинам попасть не то что сложно, но практически невозможно. Именно поэтому сейчас так много инцелов.

А теперь про природу слатшейминга.

Как мы поняли из абзацев выше - мужчине секс необходим. И его приходится буквально добывать, как алмазы в шахте. Секс для мужчины очень и очень ценен. Нужно быть не только высоким и накаченным красавчиком, но и быть умным, харизматичным, хорошо шутить, (или пытаться косить под эти параметры).

Чтобы найти девушку, мужчине, в среднем, нужно попытать удачу примерно с сотней девушек. Конверсия около 1%. У мужчины нет никаких гарантий, его в любой момент могут кинуть в чс, ведь "под забором" у женщины целая очередь из таких.

У женщин все просто. Чтобы получить секс, ей нужно всего лишь выбрать самого лучшего, и сказать да.

Для мужчины, получить секс - это все равно, что в одиночку остановить танковую дивизию, а для девушки, это легкое и ни к чему не обязывающее приключение. Прям Диснейленд на фоне холокоста.

Слатшейминг - это субъективное осуждение человека за его сексуальный опыт.

Представьте ситуацию. Есть чемпион по боксу (девушка), которая одним ударом отправляет в нокаут инвалида-колясочника (парня). Конечно, никаким укважением, боксер, в данном примере, пользоваться не будет. Общество будет справедливо его осуждать.

Это несправедливо, когда одна группа людей (мужчины), должны превозмогать, ломать себя, непрерывно самосовершенствоваться, ради того, чтобы получить необходимый для жизни ресурс без каких либо гарантий. Сколько унижений, игноров, черных списков должен пройти мужчина, чтобы получить, наконец, заветную писечку.

Разумеется, мужчин раздражают сексуально успешные женщины. Те женщины, которые могут себе позволить секс в неограниченных количествах, учитывая то, как легко он им достается.

Именно поэтому, таких девушек шеймят, как того боксера, который отправил в нокаут инвалида.

Чтоб знали свое место, и не зажирались.

15 августа  · < 100
Прочитать ещё 1 ответ

Почему преследует чувство дежавю только с одним человеком?

Психолог. Когнитивно-поведенческое направление. Интересные темы: тревога...

Добрый день.

Если вы с человеком контактируете длительное время, то не исключено, что привыкли к нему, научились считывать его намерения и предугадывать определенные действия. Если реакции на однотипные ситуации не слишком разнообразны, то их проявления отложились у вас в мозге и, когда наступают условия, где может проявится одна из них, у вас всплывает мысль-предположение, что будет дальше. И в некоторых ситуациях получается предугадать.

Другой вариант - вы находитесь примерно в одинаковом ментально-эмоциональном состоянии с ним, поэтому реакции на определенные ситуации схожи.

3 дня назад  · 2,6 K

Когнитивные искажения

Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow - помогаю...  · vk.com/therapy_now

Пару дней назад писал тут о когнитивном искажении. Ну так вот, специально для вас нашел очень хорошую подборку книг о них.

Кстати, одну вы, почти наверняка, знаете!

  · 1,5 K

Как уйти от неудобного или бестактного вопроса, задаваемого в лоб, не показывая гнева или смущения?

Антон Юлов
Эксперт
1,9K
Руководитель Академии переговоров. Предприниматель. Радиоведущий. Переговоры, бизнес...  · antony.ru

Такие вопросы - это всегда атака. Вопросы, которые ставят нас в неудобное положение, пробивают по эмоциям - это ментальная атака. Поэтому для начала надо понять - что на вас напали.

Приемы для ухода от таких вопросов:

  1. Демпфер (получаем время на обдумываение):

"Скажите, а как вас зовут?" (если это незнакомый человек)

"Это очень хороший вопрос" (на пресс конференциях и дебатах с общественным вниманием)

"Хм, интересный вопрос" (в любой ситуации)

или аналоги. Это нужно, чтоб выиграть время и погасить эмоции, которые всколыхнул в нас вопрос. Главное - не отвечать сразу!

2. Встречный вопрос

"Почему вы меня об этом спросили?"

"Как бы вы ответили на моем месте на такой бестактный вопрос?"

"С какой целью вы задали мне этот вопрос?"

Это прием, который заставляет провокатора отвечать на вопрос - почему он провоцирует. Очень часто (80% случаев) после этого вопроса провокатопр уходит от ответа или перефразирует его в менее оскорбительной манере

3. Смена темы (если наша задача не отвечать на вопрос)

"Ваш вопрос напомнил мне похожую ситуацию - рассказ"

"Вы знаете, проведу аналогию - схожий случай про то, как кому либо задали провокационный вопрос"

"Этот вопрос напомнил мне анекдот - рассказ в тему"

на дебатах: "Ваш вопрос очень интересен, но важнее вот что: говорите о том, о чем вам нужно"

Надеюсь, ответ вам поможет!

P.S. Если я не зря написал данный ответ, почему Вы ещё не поставили лайк???)))

17 октября  · 113,2 K
Прочитать ещё 69 ответов

Ребенок (3 года) постоянно бесится. Что это? Как с этим быть? До этого был период нереальных истерик и негативизма.

Клинический, перинатальный психолог・Семейные, детско-родительские отношения・Беременность...  · zen.yandex.ru/id/59d52fea9b403cc24edeed2f

Добрый день.

Период нереальных истерик и негативизма — признаки нормального возрастного развития ребенка. Это говорит о том, что ребенок "вошел" в кризис 3х лет. Любой кризис сопровождается новыми потребностями ребенка, новыми интересами, любопытством, желанием действовать самостоятельно, независимо. В этом возрасте дети не могут сообщить об этом, поэтому у родителей появляются новые задачи. Задач много.

Кратно о некоторых из них:

  1. Учиться "видеть" сигналы перемен в ребенке (поведение, реакции, эмоции, чувства, характер общения), реагировать на них подходящим образом.
  2. Ребенок растет, развивается — это требует смены привычных отношений, стратегий общения, которые подходили младенцу, малышу и теперь не подходят дошкольнику (с3 до 7 лет дети именуются дошкольниками).
  3. В этом возрасте уже виден и темперамент и характер ребенка, он может отличаться от родительского, важно принять как факт и строить отношения учитывая его.
  4. Родители тоже попадают в кризис, вся семья проживает вместе перемены. Если вы испытыааете трудности в проживании этих перемен, в сопровождении ребенка в его взрослении — стоит обратиться к семейному психологу и все волнительные темы проработать на сесиях.

В последнее время возникает такая проблема, если ребенка чем-то не занимать, он тут же начинает беситься (носится, швырять все, что под руку попадается, ломать, куда-то залезать, кусать, щипать, пинать брата или собаку). Эти факты указывают на то, что ребенок проживает сложные чувства и ему самостоятельно сложно ими управлять. Важно найти причину таких бурных реакций, чтобы помочь ребенку. Кстати, подобным образом ведут себя взрослые люди в пиках раздражения, агрессии, когда нет ресурсов.

  • Наказания не действуют, а лишь провоцируют его на продолжение. За что ребенка наказывают? Какой способ избирается? Наказания должны быть в отношении всех членов семьи как бы ни странно звучало, но адекватные мере нарушения со стороны нарушителя правил, требований, чего-то установленного и эффективные и безопасные.
  • Поразмышляйте, насколько уместно ребенка наказывать за его сложные чувства или в чем причина наказания (в сообщении не указано)? Какую цель вы хотите достичь путем наказания?
  • Вы прописала о наличие брата у ребенка. Как дети ладят, нет ли ревности, не борятся ли за внимание матреи/отца и тп? Рассмотрите отношения в подсистеме "ребенок-ребенок".
  • Каков ребенок/дети с бабушками/дедушками и вами, воспитателями, друзьями и тп. Видима ли разница?

Ранее ребенок спокойно мог сам играть, чем-то заниматься, был очень усидчив. Поразмышляйте, что привело к переменам в его поведении.

Сейчас же мы с мужем как клоуны вынуждены его занимать поочередно. Сочувствую, что вам приходится тратить столько усилий. Это очень тяжело и отнимает огромное количество ресурсов. Увы, в обществе сейчас культ именно такой модели — ребенок-маленький царек, родители танцуют, прислуживают и обслуживают. 3 года — отличный возраст для привлечения ребенка к труду в доме, на улице, на площадке, к заботе о других, к помощи родителям.

Пропишите в каких случаях ребенок не бесится, поскольку постоянно беситься — процесс трудоемкий. Если бесиловка вас цепляет — ребенок чувствует тк родитель заостряет на этом внимание. Попробуйте с мужем позаострять внимание на его положительных качествах и привлекать его на помощь. Отлично помогает игра, когда мама превратилась в лялю и ничего не умеет или в бабулю, которая все забыла и ей нужна помощь ил в жителя из другой планеты, который хочет чему-то учиться на этой планете. Включайте фантазию. Вы тоже были 3хлетним ребенком.

Рекомендую с психологом исследовать вашу семейную систему, посмотреть особенности системы воспитания, устойчивость требований, поощрений, правил, ресурсов, безусловной любви и многое другое, что позволит вам выйти на другой уровень отношений с ребенком/детьми, собой, повысит родительскую уверенность, компетентность, ресурсы. Кризис 3х лет — тренировка перед кризисом подростковым. Чрезвычайно важно укрепить родительские позиции, разобраться с вопросами возрастно-психологического развития ребенка, чтобы в последующие кризисы знать как действовать, помогать ребенку, друг другу.

4 дня назад  · 1,4 K
Прочитать ещё 4 ответа