Как предложить дружбу?

Анонимный вопрос
  · 6,1 K
Популяризирую доказательную психологию, делаю сложное понятным, помогаю людям налаживать...  · zygmantovich.com

Добрый день!

Вот моя большая статья как раз на эту тему.

Представьте себе — вы с кем-то мило приятельствуете, вы друг другу симпатичны, у вас есть темы для разговоров, вам комфортно вместе.

Как же из всего этого сделать дружбу (есть такой вопрос у некоторых людей)?

Вначале была справедливость

Начнём с важного — среди нас, человеков, распространён принцип равных обменов. Где-то в глубинах нашего мозга скрывается счётчик, который вычисляет справедливость ситуации. На эту тему было много-много-много исследований.

Общий ход исследований таков — двум незнакомым людям предлагают сыграть в экономическую игру «Диктатор». Суть игры проста. Экспериментатор выдаёт одному из игроков какую-то сумму денег, с которой игрок может делать всё, что хочет. Может оставить все деньги себе. Может отдать все второму игроку. Может разделить в какой-то пропорции. Важно не это. Важно, что деньги достанутся обоим игрокам только в случае, если с разделением согласится второй игрок.

Например, экспериментатор дал сто условных единиц первому игроку. Тот половину пододвинул к себе, половину — ко второму игроку. Сейчас именно от второго зависит — получат ли они оба деньги или нет. Если второй игрок соглашается, то деньги они оба получают. Если не соглашается — экспериментатор забирает деньги обратно.

И вот что удивительно. Если первый игрок делит деньги 50/50, проблем не возникает. Второй одобряет такой расклад, и все получают деньги. Однако если пропорция оказывается, скажем, 60/40, то второй игрок всегда отказывается. Да, отказывается, хотя теряет свои деньги. Почему? Потому что это — несправедливо.

Так же, кстати, ведут себя и обезьяны — даже не самые головастые (вроде капуцинов). Механизм определения справедливости вшит нам в голову задолго до того, как мы стали Хомо Сапиенсами.

Ты — мне, я — тебе

В отношениях с не очень близкими людьми (в т.ч. и с приятелями) мы обязательно используем свой встроенный механизм определения справедливости (Hatfield, Walster & Berscheid, 1978). Мы учитываем каждое взаимодействие и взвешиваем его на весах — насколько равным получился обмен с человеком?

Вот вы человеку сказали комплимент, он вам — бэмс, всё справедливо.

Вы пошли за кофе и принесли кофе сослуживцу, а он поделился с вами яблоком — бэмс, всё справедливо.

Коллега попросил вас помочь ему с переездом, потом пригласил в ресторан и отблагодарил ужином — бэмс!

А вот если во всех трёх случаях ответных шагов навстречу не было, то механизм справедливости подаст сигнал, и вы на уровне спинного мозга заклеймите человека каким-нибудь неприятным эпитетом. И уже не будете столь дружелюбны с ним.

Это называется теорией равных или социальных обменов (social exchange theory). Всё должно быть честно и поровну. Ты мне, а я тебе.

Иначе наш встроенный механизм определения справедливости подаст сигнал тревоги.

Однако мы можем преодолевать этот механизм — и вот тут-то и начинается дружба.

Как создаётся дружба

Зная всё вышеизложенное, легко понять, как от приятельства перейти к дружбе.

Нужно несколько раз сделать для человека больше, чем он для вас. В такие моменты человек понимает — вы готовы пожертвовать ради него собственными интересами. А жертвование своими интересами ради другого — это и есть дружба (если этот другой — не родня, разумеется).

Например, вы можете помочь коллеге с переездом и не принимать от него благодарность в виде угощения в ресторане. Мол, да ладно, мы же не чужие друг другу люди.

Или вы можете не просто выслушать приятеля в его проблемах, но и «впрячься» в их решение.

Это вообще один из главных признаков перехода приятельства в дружбу — человек разделяет ваши заботы даже тогда, когда от него этого не ожидают.

Ещё раз. Дружба — это высшая форма доверия, мы верим, что друг будет действовать в наших интересах, даже если сам при этом может пострадать.

Если вы показываете, что всё именно так, то возникает дружба. Вы становитесь близким, а чтобы показать это — делаете для человека больше, чем он для вас. Когда человек сталкивается с этим, механизм подсчёта справедливости выключается (иногда — на время, иногда — навсегда), и у вас начинается дружба.

На всякий случай подчеркну — сделать для человека больше, чем он для вас нужно именно несколько раз. Если три-четыре попытки ничего не дадут или если человек начнёт садиться на шею, значит, не стоит тратить на него свои усилия. Не взлетело.

Так же отмечу, что под «сделать» не обязательно понимать только помощь или что-то в этом духе. Сюда подходит и выслушивание, и эмоциональное участие и так далее.

Кстати, механизм подсчёта справедливости вкладов выключается и у супругов. При этом если его включить (то есть предложить супругам подумать, какие выгоды они получают от партнёра), то это снизит любовь (Seligman, C., Fazio, R. H., & Zanna, M. P.,1980). То же самое, справедливое и для дружбы.

Итак, дружба появляется там, где люди перестают подсчитывать равенство вкладов в отношения. Если хотите ускорить наступление дружбы, откажитесь (хотя бы в порядке эксперимента) от такого подсчёта и несколько раз сделайте для человека больше, чем для вас. Скорее всего, от приятельства вы перейдёте к дружбе. - https://zygmantovich.com/?p=12759

Комментировать ответ…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

Что такое дружба?

Masha O.19,5K

Дружба — это такие отношения, когда вы понимаете друг друга с полуслова, шутите на любые темы, можете разговаривать часами, готовы прийти на помощь в любой сложной ситуации. Приятелей много, а вот настоящих друзей всегда мало.

12 ноября 2018  · 33,6 K
Прочитать ещё 11 ответов

Как завести друзей взрослому человеку?

Александр, Харьков, программист

Побольше общайтесь с молодежью. В молодости друзья заводятся на раз-два. Потом, конечно, большинство отсеиваются. Под "молодежью" я подразумеваю людей младше вас на ~10-15 лет. А если вам уже за 50, а вы друзей так и не завели, то, боюсь, здесь у меня советов ноль.

P.S. Если вы считаете, что молодежь скучна и примитивна, то вы слишком узко и зашорено смотрите на жизнь :)

13 марта 2019  · 1,0 K
Прочитать ещё 4 ответа

Что значит быть друзьями?

Masha O.19,5K

Дружба строится на доверии. Значит, быть друзьями — это доверять друг другу и быть уверенным в том, что твой друг тебя не предаст. Друзья всегда поднимут настроение, зарядят вас положительными эмоциями, помогут справиться с проблемами. Быть другом для кого-то и иметь друзей — огромное счастье!

11 февраля 2019  · 18,5 K
Прочитать ещё 5 ответов

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Люблю готовить, путешествовать и быть счастливой!

Думаю, дружба между мужчиной и женщиной возможна только до определенных условий. Например, когда он или она отличается по внешности и не тянет друг к другу. Тогда можно смело дружить всю жизнь и верить в дружбу.

Но вот если сложатся условия, что оба попадут случайно на необитаемый остров, то дружба быстро закончится)) Хотя бы, чтобы согревать друг друга в шалаше.

23 сентября  · 3,0 K
Прочитать ещё 2 ответа

Какие достаточные причины, чтобы перестать дружить с человеком?

Эксперт по обиде

Самая лучшая причина для меня - это отсутствие желания. Друг на то и друг, что хочешь - общайся, а если не хочешь - не общайся.

Но поскольку это слишком общий ответ, можно ответить детальнее.

Пожалуй, расхождение в ценностях - веская причина. Например, если я люблю независимость, то меня будет напрягать друг, норовящий лезть в мое личное пространство. Если я люблю эмоциональный баланс, меня будет напрягать друг, который норовит поистерить на ровном месте и т.д.

Можно также сказать, что иногда жизнь отбрасывает вас на несколько "иную волну", в сравнении с той, на которой пребывает друг. Вероятно, эту "волну" тоже можно описать посредством ценностей и различий между вашими и его ценностями, но, в конечном счете, все это выливается в банальное нежелание продолжать общаться.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

6 августа  · 42,5 K
Прочитать ещё 20 ответов