Почему появляется страх перед пустым листом, когда хочешь начать общаться, и как с этим справиться?

Анонимный вопрос
  · 1,7 K
психолог, психотерапевт, регрессолог. Специализации - пищевые, посттравматические...  · lubovrosenberg.ru

Очень часто встречающийся запрос в личной психотерапии. Люди не умеют знакомиться, заводить и поддерживать разговор с незнакомым человеком.

Этот психологический блок связан с прошлым опытом. Многие психологи винят в этом родителей, которые привыкли общаться с детьми декларативно, то есть короткими фразами о том, что, как и когда нужно сделать.

В нашей культуре действительно еще только начинает развиваться уважительное отношение к детям, к их мнению. Но даже когда в семье ребенок чувствует и видит понимание и желание выслушать его мнение со стороны своих родителей, то в детском саду и особенно в школе всех детей равняют под одну гребенку.

Нельзя быть иным, нельзя выразить свое мнение, нельзя задать "глупый" вопрос, потому что на смех поднимут, дураком назовут. Другие дети быстро подхватят мнение воспитателя и учителя и вот вам пожалуйста - лучше ничего не говорить (за умного сойдешь), лучше не иметь своего мнения и тихо соглашаться с другими, тогда с тобой будут дружить, ну и так далее...

Так мы воспитываем неуверенность, заниженную самооценку, страх осуждения и отвержения. Именно этот страх и мешает Вам начать знакомство и разговор.

Вы знаете, чем прославился Сократ? Этот философ древности ходил и задавал самые простые/глупые вопросы своим согражданам. Эти вопросы и рассуждения открывали удивительный мир познания привычных, обыденных значений, вещей и чувств.

Самое главное в диалоге, это Ваш интерес к собеседнику и отсутствие мыслей о том, как он Вас оценивает. Если Вы ярко и непосредственно будете выражать ему свою симпатию через вопросы о нем, через повторение его ответов, будете переспрашивать правильно ли Вы его поняли, кивать в знак внимания и согласия, чаще обращаться к нему по имени, то Вам самой и не придется ничего о себе рассказывать. Но самое главное собеседник при этом будет счастлив общаться с Вами, действительно расскажет много интересного и захочет увидеться с Вами вновь!

Вы поняли о чём я? Страх исчезнет сам, когда Вы будете думать о другом человеке, а не о себе. Вам не нужно будет выдумать о чем бы умно побеседовать, потому что тема разговора не так важна, как Ваш интерес к человеку.

Ну и конечно я приглашаю Вас ко мне на консультацию, где мы снимем имеющиеся психологические блоки и разовьем Ваши способности к интересному общению до необходимого Вам уровня.

8 июня 2019  · 466
Комментировать ответ…
Ещё 5 ответов
Психолог. У вас внутри уже есть все ответы. Просто некоторые вопросы ещё не заданы. И для...  · vk.com/therapy_now
Во-первых, это страх перед неопределенностью. Нам всегда страшно к чему-то приступать. Человеку некомфортно написать другому, начать новое общение, новое взаимодействие. Есть хорошая техника работы в таких случаях, которая мне очень нравится. Нужно представить разные варианты развития событий. Окей, мне страшно. Что я могу с этим сделать? Могу... Читать далее
Комментировать ответ…
Снежная принцесса

Скорее всего, проявляется из-за вашей скромности и неуверенности в себе. Постарайтесь уговорить себя, что ничего плохого не случится даже если у вас с этим человеком общение не заладится.

20 мая 2019  · 219
Комментировать ответ…
Светлана Волкова
Эксперт
1,3K
Светлана Волкова. Клинический психолог. Психотерапевт. Рассказываю о психических...  · instagram.com/psy.s.volkova
Если я вас правильно поняла, то вы описываете состояние, когда при встрече появляется ощущение, что "говорить-то не о чем" и звенящая пустота в голове) Такое часто происходит, когда мозг теряется в куче вариантов и, одновременно с этим, сознание отсеивает их. О природе-погоде - "банально"; о том как у кого-дела - "да мы видимся впервые!"; о фильме -... Читать далее
Комментировать ответ…
О себе говорить трудно,но нужно,ибо вступая в контакт с новым человеком, надо...
Страх перед пустым листом-это не замирающее в вас самих желание говорить и общаться с кем-либо ,а НЕВОЗМОЖНОСТЬ СРАЗУ НАЧИНАТЬ ПИСАТЬ СВОИ МЫСЛИ НА ЧИСТОМ ЛИСТЕ..И АНОЛЛОГИЮ ЭТУ НЕ СТОИТ ПЕРЕНОСИТЬ НА ОБЩЕНИЕ,поскольку общение намного быстрее заставляет нас вступать в любые разговоры, диспуты, обсуждения-мы в нем плаваем как рыбы в воде...ИМЕННО... Читать далее
8 июня 2019  · 147
Комментировать ответ…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Читайте также

Как избавиться от чувства, что ты навязываешься человеку, хотя тот и говорит, что это не так?

Спортивный журналист; раздатчик пищи в столовой; копирайтер; рерайтер...

Это действительно серьезная проблема для многих людей. Справиться с чувством действительно непросто. Но возможно и вполне реально.

Во-первых, попробуйте поставить себя на место этого человека. Представьте, что Вам кто-то приятен, Вы рады общению с ним. Будете ли Вы думать, что человек Вам навязывается? Вряд ли. Вы даже рады будете, что он идет на контакт. Теперь подумайте о том, что, вероятно, тот, кому Вы боитесь навязаться, испытывает такие же чувства. Значит, он говорит правду: Вы действительно не навязываетесь ему.

Во-вторых, попробуйте обсудить это с ним подробнее. Объясните, почему, в каких эпизодах, в каких действиях, на Ваш взгляд, проявляется Ваше навязывание и попросите его описать свою точку зрения. Возможно, так будет проще понять, что он действительно не считает, что Вы навязываетесь.

В-третьих, оставьте человеку право это самому решать. Если его что-то не устроит, он скажет. А если не говорит, значит, его так или иначе, устраивает то, что происходит.

В-четвертых, постарайтесь принять себя таким, каким/какой Вы есть. Вы ведете себя именно так, идете на контакт именно так. И пусть так и будет. А уже другие люди для себя решат, подходит им это или нет.

Я знаю, что это чувство сложно перебороть, но Вы сможете.

7 октября 2016  · 13,2 K
Прочитать ещё 5 ответов

Как перестать расстраиваться, если человек, с которым ты хочешь общаться, не хочет общаться с тобой?

Журналист

А есть из-за чего расстраиваться?

Все это зависит от нескольких факторов:

  1. Были ли вы знакомы или вы просто атакуете звезду соцсетей с целью обрести с этим человеком дружбу - в этом случае это может расцениваться как домогательство.

Давайте сразу этот пункт отметем, потому что иначе ситуацию сложно назвать здравой.

  1. Вы были знакомы, а судьба развела вас по разные стороны баррикад, но никто из вас плохого друг другу не делал. К человеку все еще тянет, а его к вам, увы, нет.

  2. Вы были знакомы и кто-то кому-то сделал гадость.

В любом случае, не нужно делать из этого трагедию. Всегда помогает одна вещь - понять, что вы человеку не нужны. Не нужны и все тут. Так зачем углубляться в страдания и пытаться себя, как вы говорите, отвлечь от мыслей об этом человеке? Если он в вас не нуждается, то почему вы должны нуждаться в нем?

Большинство людей не может смириться с потерей друга и перебирает в голове все воспоминания, с ним связанные. И всегда это, почему-то, воспоминания исключительно позитивные, сопровождаемые восклицаниями:

  1. Ох, как же я без него/нее!

  2. Как же так, мне будет его/ее очень не хватать

Не так давно в моей жизни случилось точно такое же событие: человек просто перестал со мной общаться, перехотел. И глаза мне открыли спустя какое-то время, посоветовав вспомнить не то хорошее, что у нас было, а то плохое, что сделал мне этот человек. И знаете, сразу какое-то отвращение появилось к ситуации в целом, что все переживания вмиг улетучились.

Конечно, не всегда отношения между людьми складываются так, что в них присутствует что-то плохое. В таком случае снова возвращаемся к началу - человек утерял к вам интерес. И я не скажу сейчас слова из программы "Понять. Простить": "Может быть, проблема в вас?"

Проблема не в вас, если человек не обосновал свой уход, а если все-таки обосновал, то вам ничего не мешает изменить свое отношение к людям вокруг вас.

Стоит завести новые знакомства, которые станут намного интереснее и полезнее тех, с которыми вам пришлось расстаться, потому как не все в этом мире вечно.

И вы же когда-то жили без этого человека вполне себе хорошо, ведь так?

11 мая 2016  · 26,4 K
Прочитать ещё 8 ответов

Как побороть страх смерти? Почему даже в молодом возрасте он гложет. Невозможно работать.?

Студент МГУ, социолог, текстовый блогер, художник, модель, бритый бритвой...

Если страх смерти выходит за рамки обычного для человека осмотрительного поведения и инстинкта самосохранения, мешает работать, неотступно гложет, нужно обратиться к невропатологу и психологу, поскольку такого рода невроз уже не является нормальным, может развиться в фобию или серьезное расстройство и нуждается в лечении.

13 апреля 2017  · 18,3 K
Прочитать ещё 4 ответа

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие люди?

Во всём по чуть-чуть: немного спорта и туризма, немного знаний в IT, немного...

Все люди переживают из-за того, что о них думают другие. А те, кто говорит, что не переживает - переживают больше остальных. Просто будьте собой, обдумывайте свои поступки и слова, не ставьте себя в неловкие положения, старайтесь выглядеть так, чтобы вам не было стыдно. Тогда придет уверенность в себе, в своей правоте и волнение из-за мнения окружающих пройдет само собой.

14 декабря 2018  · 33,6 K
Прочитать ещё 15 ответов

Как начать жить для себя и перестать так остро переживать из-за того что у тебя нет отношений?

Не баскетболист

По моему тут всё очень просто. Я конечно отвечу не как психолог, но всё же. Первая часть вашего вопроса, отвечает на его вторую часть. Только вы начнёте жить для себя, вопрос об отшениях сразу уйдёт. Развейтесь для начала, потом приступите к осуществлению ваших мечт. А там и до отношений не далеко.

23 июня 2016  · 9,6 K
Прочитать ещё 1 ответ