С чего вы начинали менять свою жизнь? Какие преграды были у вас на пути и как вы их преодолели?

Сначала с самого детства я был довольно мало общительным,мало следил за своим языком(точнее мне казалось в 4 года нормальным послать на 3 веселых буквы бабушку(не по крови,а по возрасту имеется в виду),которая пристает и пристает "как тебя зовут? А говорить ты умеешь?",когда я вообще не хочу говорить. Дальше мои изменения шли в сторону некого выживания. Я поддавался травли учеников на 3 класса старше меня.Сначала было нереально тяжело,но потом у меня был почти смертельный случай,когда я порезал руку и мне нацепили гипс. Я знаю что это аморально как-то,но когда я снимал гипс в больнице,то меня долго спрашивали,мол "ты чего с ним делал???". Это было моим оружием выживания. Я уже тогда понимал примерно как обстоит вся физика при драках и старался просто как можно большей частью гипса ударить человека по телу,вообще не важно куда,потому что гипс был вообще жесткий,а я был вообще слабоват для 4ех ребят старше меня. Ну в общем выживать так приходилось до конца 5 класса,там произошел апогей,когда мы уже настолько сильно все избили друг-друга и т.п.,что они перестали ко мне лезть,но с тех пор у меня постоянно болит голова,ибо мне смачно прописали по голове. В общем потом я ушел в другую школу и был я не очень позитивно настроен вообще к людям в целом. В какой-то момент я все же нашел некого рода приятелей,хоть и не в своем классе и не сверстников и я нашел наконец некий интерес в общении. Мне блин реально стало интересно хоть с кем-то говорить только в классе 7-8,наверное по этому я несмотря на все свои старания превзойти сверстников во всех трех развитиях (физическое,умственное,духовное) где-то,кому-то да уступаю в чем-либо . Потому что просто много времени я был совсем один .Компании в которых я был были не очень зависимы от оценок,и поэтому в принципе краснеть при них ни за что не приходилось,но были очень зависимы от знаний ЛЮБОЙ области. Просто постоянные потоки информации,если хотя бы одному из N людей она является интересной или полезной. Конечно же информацию можно подавать по разному и по этому меня забавляло,как допустим одна девочка из класса старше меня пересказывала историю с матом через слово,выглядело довольно забавно,тем более что сквернословие она старалась использовать по терминам в нужных средах. Далее началось развитие себя как личности,а дальше и планировал некий куль личности,который жив до сих пор. Мне просто нравилось быть странным,я был готов на многое,что бы просто показать "я-существо более могущественное,чем ты. Я не боюсь ничего,я буду делать все что взбредет мне в голову, самое главное в жизни,это не какая-то легкость,а время затраченное на действие,ведь жизнь не вечна." Наверное как-то так и прошла моя средняя школа. Под конец я начал стремиться к гуманизму. Я не хотел больше быть выше других,потому что когда я действительно получал свое и оказывалось,что и без моего безмерного чсв человек оказывался гораздо менее жив,чем я,то это не приносило мне удовольствия. Скорее разочарование в самом себе. Я хотел контролировать процессы проходящие в обществе,что бы все кто хотят чувствовать себя полноценными-чувствовали ими себя,на это я убивал кучи часов в 10 классе,начале и середине 11,а потом я снова разочаровался в людях. Я понял ,что я совсем один, что все кто мне был дорог и важен просто бросили меня за все это время. Теперь я нахожусь на стадии понятия "где и как мне быть". Я знаю что всем мил я никогда не буду,но когда я всем ужасен,то это еще хуже. Когда ты только начинаешь что-то новое для себя,и тебя никто в этом не поддерживает,а старые знакомые еще и отворачиваются. Довольно обидно как-то ,кхем. Вот и здесь моя история заканчивается пока что. Я возможно потерянный человек,которого просто накрыло слишком большой волной негатива,но сейчас я всего-лишь играю в маски. Я не вижу себя реального. Мой мозг будто сам не в ладах со мной,ведь я не испытываю ничего,что кажется мне должен испытывать. Я отошел от всего,что сам для себя создал в виде иллюзий или истин. Я просто хочу жить полноценной жизнью,не хочу больше никого терять,да и получать особо много кого не хочу. Я не жажду каких-то признаний,но я хочу ладить с теми людьми,с которыми мне хотелось бы ладить, с которыми я мог бы ладить. Для этого я и ищу себя,думаю вечно как теперь персонаж моей жизни будет поступать в той  или иной ситуации и буду стараться как можно меньше придерживаться чужого мнения,а просто буду стараться угадывать как нужно поступать так,что бы у меня все было хорошо. И черт меня побрал,но если моя жизнь будет так продолжаться,то я не верю что доживу хотя бы до 40 лет. Все что я сейчас написал-не более 5% моей жизни. Но я думаю и из этого можно понять что жизнь у меня была не из легких,хоть я и сам много где начудил.

Касаемо преград,то кроме непонимания,травли,навязчивости родителей и угроз от вообще черт пойми кого у меня вроде ничего серьезного не было. Пока что осталось только добить непонимание и от родителей освободиться,тогда преград совсем не будет. Хотя я очень молод,но это ведь не значит что я не должен отвечать на вопрос?