На самом деле, мне кажется, что в Вашем вопросе-рассуждении Вы уже дали ответы на свои вопросы.
В первую очередь мне хочется сказать, что секс это не какой-то ресурс, хранящийся у человека (любого пола), который можно «дать». Секс это в первую очередь форма коммуникации между людьми. Причём коммуникации, которая выполняет определённые функции: получение и/или принесение другому удовольствия и наслаждения, выражение чувств и влечения к другому человеку и тд. Когда Вы «спокойны» - не испытываете возбуждения, влечения, а просто «даёте» мужу возможность взаимодействия с Вашим телом, Вы не вовлечены в процесс этой коммуникации. И здесь нет Вашей вины, как нет вины человека, который не может в актуальный момент общаться на сложные и глубокие темы со своим лучшим другом, потому что не имеет такого желания и настроения. Это не значит, что друг (из сравнения) не ценит своего товарища и не готов с ним затрагивать какие-то темы никогда, это лишь значит, что в данный момент ему этого не хочется. Но долго ли продлится дружба, если один все время будет уступать в общении другому, делать так, как ему хочется, подстраиваться, делая не то, что хочется?
В случае с сексуальностью это становится еще более сложным, так как сексуальное возбуждение и цикл сексуальных реакций (в том числе оргазм) это определённые рефлексы, которые можно тренировать и развивать (например, это происходит, когда человек учится получать удовольствие от нового вида стимуляции или с новым партнером). Разные компоненты сексуального контекста, особенно если они повторяются, запечатлеваются мозгом в виде ассоциаций с сексом, а потом и воспроизводятся. Если одним из устойчивых и повторяющихся компонентов секса остаётся отсутствие возбуждения, сложность получения оргазма и нежелание в целом, действительно, как Вы и предположили, мозг может решить, что секс - дело в целом скучное, не очень интересное, не приносящее впечатлений и удовольствия. Причём для мужа, если он действительно в этом момент испытывает желание и возбуждение, он останется желанным времяпрепровождением, а вот для Вас может лишиться тех красок, которые делают секс привлекательным. Здесь мне хочется привести пример из книги сексолога-психотерапевта Анджея Гришевского, который поразил меня при прочтении. Девушка рассталась со своим молодым человеком, находила новых партнеров, но ни один ее в действительности не возбуждал и в не вызвал в ней сексуального влечения. Оказалось, что предыдущий молодой человек был врачом и от него всегда пахло медикаментами. Данный запах связался для девушки с сексом, и впоследствии она не испытывала влечение в тех ситуациях, которые вполне были насыщены обычным сексуальным контекстом, но не содержали ставшего обязательным для возбуждения компонента - запаха.
Таким образом, тело и мозг действительно (да, не в ста процентах случаев, но весьма вероятно) могут научиться ассоциировать секс с «ничем». И вряд ли это то, что Вам хотелось бы ассоциировать с близостью с любимым человеком.
Мне кажется, в Вашей ситуации стоило бы посмотреть также, что побуждает Вас соглашаться на секс тогда, когда Вы этого не очень или не хотите. Скорее всего, Вы сможете обсудить это с мужем, найти какие-то новые решения. В идеале, конечно, стоит заниматься сексом тогда, когда все участники процесса желают этого. И так обычно мы не горим желанием заниматься тем, к чему нас принуждают или к чему мы принуждаем себя сами, а здесь следует учесть, что секс это не работа, не чья-то обязанность, а проявление человеческой сексуальности, которое само по себе является хрупким и не терпит принуждения.
И для совместного досуга можно придумать много вещей - сексуальных или нет - которые будут приятны и интересны обоим участникам и которые не будут нарушать право ни одного из участников на своё тело и сексуальность.