Знатоки теперь на Кью! Присоединяйтесь к новому сервису ЯндексаПерейти

Семья и отношения

Интересный вопрос
Психолог, теле- и радиоведущая, член Российской психотерапевтической лиги, изучает вопросы сексологии

Сама постановка вопроса подразумевает ответ, что не выйти замуж/не жениться – это плохо. На самом деле, это не плохо и не хорошо. Это просто выбор человека, который решил, создавать ему семью или нет. И в том, и в другом положении есть свои плюсы и свои минусы. Все зависит исключительно от того, кто делает этот выбор, чем руководствуется, на что опирается. Самое главное, чтобы выбор: заводить семью или нет – был осознанным. Плохо будет тогда, когда решение будет принято потому, что это кому-то нужно: обществу, родителям, бабушке и т. д.

Жить в семье довольно сложно. Это не легкая прогулка. Отношения с мужем или с женой, с детьми, с родственниками, которые образуют больший круг семьи, могут быть тяжелыми и давящими, могут не заладиться. Тогда придется выстраивать границы, которые, впрочем, придется выстраивать в любом случае. Могут быть раздражающие факторы, которых очень много. Мы ведь говорим абстрактно и не знаем, какими будут супруги по характеру. Когда создается семья, угадать, какими будут отношения, практически невозможно. Есть поговорка: мы никогда не живем с тем мужем (с той женой), за кого выходим замуж (на ком женимся). Жизнь открывает у людей новые стачки. Таким образом, сказать, что быть в браке и иметь семью – это безусловное счастье, невозможно.

В незамужнем положении могут начаться такие странные собственные проекции: все счастливы, а я нет, потому что у меня нет семьи. Можно и приобрести внутренние убеждения, что только в семье бывает хорошо, то есть полностью искривить реальность. Если начинаются подобные мысли, значит, вы не удовлетворены самим собой, своей жизнью. Вам нечем заняться, и у вас есть надежда, что семья вам заменит вашу внутреннюю жизнь. Так вот не заменит, а сделает только хуже, поэтому если и собираться в такое доброе плаванье с кем-нибудь, то сначала нужно стать личностью, совершенно самодостаточной, и не перекладывать ответственность за свое счастье на других людей.

За что мужчины влюбляются в женщин? — 73 ответа

За что мужчины влюбляются в женщин? За внешность? За душу? За поведение? За комбинацию всех этих трёх вещей? За комбинацию каких-то двух из этих вещей? Если да, то каких? Есть распространённое мнение, что мужчины влюбляются в женщин только за внешность. Если за внешность или в том числе за внешность, то за всю внешность целиком или только за какие-то отдельные параметры внешности? Если за какие-то отдельные параметры внешности, то за какие именно? Мне вот очень нравятся женщины с миндалевидными глазами. Если за душу или в том числе за душу, то мужчины чувствуют душу женщины каким-то сверхъестественным образом? Ведь наше сознание сконцентрировано на грубой материи. Если за поведение или в том числе за поведение, то за все элементы поведения или за какие-то отдельные элементы поведения? Может, в данном случае нельзя ставить вопрос за что влюбляются? То есть, может, просто влюбляются и всё?
28 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос

Нельзя сказать, что влюбленность, хоть со стороны мужчины, хоть со стороны женщины, может быть по какой-то конкретной причине, или за какой-то конкретный поступок. Скорее это совокупность причин, оценив которые человек влюбляется.

Как получается, что не связанные между собой события, ведут тебя с разных сторон в одну и ту же точку. И здесь находится интересное предложение именно для тебя. — 8 ответов

Я начала работать на Парке Культуры, недалеко от одного спортзала. Мои коллеги вполне логично там занимаются функциональным тренировками – и начали звать меня с собой. Это логично. Большой журнал про косметику прислал в подарок beauty box, в который был вложен сертификат на посещение именно этого спортзала. Подарки одинаковые для тысяч людей, не адресные. А сегодня этот спортзал написал мне лично в инстаграм с предложением сотрудничества – заниматься у них бесплатно за сториз и вот это всё. Эти три (или даже четыре) события не связаны, но выстраиваются в цепочку, которая логично может привести к тому, что я что? Пойду туда заниматься? Стану их креативным консультантом или амбассадором? Как это вообще происходит?
5 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
Руководитель сервиса вопросов и ответов, Яндекс, BA Sociology, мама троих сыновей

В описанной истории я вижу несколько эффектов восприятия, которые вместе дают ощущение "магии происходящего". Наверное, у этих эффектов есть устоявшиеся научные термины, я буду использовать свои:

Эффект ложной вероятностной интуиции: У людей плохо развито вероятностное воображение и есть много тестов, которые это подтверждают. На практике это означает, что мы склонны считать, что вероятность наступления одних событий очень низкая, хотя она на самом деле может быть очень высокой, мы часто решаем вероятностные задачи неправильно, полагаясь на интуитивные решения. И, самое плохое, нам кажется, что мы хорошо понимаем вероятности, а на самом деле плохо. Поэтому первый эффект: что бы ни было, мозг нас обманывает, когда мы думаем про вероятность наступление какого-либо события, и это его, мозга, физиологическая особенность.

Эффект Tipping Point: Существуют центры притяжения внимания, и автор вопроса, к таким центрам внимания относится. Центры притяжения внимания работают как тела с большой массой, вокруг них образуется гравитационное поле, которое притягивает объекты. Коллеги такому центру внимания первому сообщают о том, что ходят в спортклуб X, спортклуб X, разыскивая поблизости инфлюенсеров, быстрее находит аккаунт автора вопроса, чем любой другой аккаунт, то же самое происходит с брендом косметики. Центр внимания притягивает своей массой объекты сильнее, чем другие люди с меньшей массой. И закономерно, а не удивительно, что объекты хорошо притягиваются. В определенном контексте. Потому что в тексте вопроса, на мой взгляд, содержится ошибка, вы называете эти события не связанными между собой, тогда как они как раз очень связаны наличием "гравитационного центра". Гораздо любопытнее посчитать вероятность совпадений, которые не случились.

И просто посчитаем вероятность: Мы можем посчитать вероятность того, что все дороги привели ваших коллег, бренд А и бред Б совпали в том, что пришли к вам с одинаковым сообщением. Давайте описанную ситуацию превратим в уравнение:

Вводные:

1) 5 коллег ходят в один спортклуб, у них есть 50 человек, с которыми они обсуждают спорт на работе, вы один из них. В течение дня коллеги хотя бы 1 раз с кем-то обсуждают спорт на работе. В течение 30 дней они подошли к вам с этим сообщением. Наступило событие, у которого была высокая вероятность наступить.

2) Спортклуб в течение трех месяцев каждый день присылает инвайты потенциальным инфлюенсерам, инфлюенсеров +- 500 человек, в какой-то момент они прислали вам. Высоковероятно.

3) Журнал про косметику выбирает из X брендов, какой вложить в свой "бесплатный пакет" - выбрали этот спортклуб. Маловероятно? C одной стороны да, самое маловероятное в этом уравнении, с другой стороны, ваши коллеги плохой спортклуб не выберут, видимо, спортклуб какой-то сам по себе центр притяжения. Поэтому и хороший журнал, и хорошие коллеги выбрали его. Видимо, и сам спортклуб является tipping point. Поэтому совпало простое - один известный спортивный инфлюенсер встретился с одним известным спортклубом.

Вероятности независимых событий надо перемножать, чтобы узнать вероятность наступления всех трех. В нашем случае имеем условные 0.5*0.5*0.5=0.125 - выше десяти процентов - это много.

Совпадение? Не думаю.

8 месяцев назад
Кризисная ситуация

Я правда должна заниматься сексом в отношениях, если мне не хочется? — 89 ответов

Я не хочу секса, а мой партнёр требует. Я чувствую себя плохо после, когда "сдаюсь" – эмоционально и физически тоже. Прочитала, что это насилие, потому что я вроде говорю "нет" и сказала ему, и он пришёл в ярость. Кричал, что я ненормальная. Как понять, кто прав?
85 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
адвокат, руководитель юридической службы Консорциума женских НПО, соосновательница проекта «Насилию.нет»
Смотреть этот видеоответ на Яндекс.Кью

Секс — это свободные отношения, в которые два человека должны вступать по доброй воле, с ясно выраженным согласием, и только так. Никто никому ничего не должен. С юридической точки зрения каждый человек имеет право на личную неприкосновенность. Сексуальные отношения — это то, о чем каждый должен выразить свою волю. Неважно, муж ли это, партнер ли, какие были отношения до этого — если человек не желает вступать в отношения, никто не должен его принуждать.

Уголовное законодательство предусматривает ответственность за принуждение к вступлению в половые отношения. Но здесь мне кажется важным сказать, что принуждение к сексу — одна из форм насилия. И если это происходит в отношениях, стоит задуматься, нужно ли их продолжать.

Изнасилование — это преступление в любом случае, кто бы его ни совершил. Партнер, муж, сожитель — неважно. Другой вопрос в том, что среди правоохранительных органов существует предубеждение и к этим видам преступлений, и к женщинам, которые обращаются с заявлениями об изнасилованиях.

К сожалению, очень много мифов существует как о сексуальном, так и о домашнем насилии. И сотрудники полиции тоже очень часто их транслируют. В том числе миф о том, что секс — это супружеский долг. Никакого супружеского долга тут нет. И полиция обязана проводить проверку точно так же, как в любом другом случае.

Все усложняется тем, что партнер чаще всего говорит, что сексуальные отношения были по доброй воле и что это не было изнасилованием. Однако случаи привлечения мужей к ответственности за изнасилование были.

Интересный вопрос
Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow - помогаю найти психотерапевтов

Все так сложилось в силу разных причин.

На самом деле, психология очень молодая наука, ей чуть больше 100 лет. Для науки это ничто, но событий в ней успело произойти множество.

Для начала, на стыке психологии и психиатрии появилась психотерапия. Она выросла из психоанализа, в противовес его учению выросли и другие школы.

Психоанализ, как мы знаем, не особо научен. Хотя сейчас проводят эксперименты с целью доказать его научность.

Но психотерапия и психология - это две разные сферы. Вопрос же про психологию, потому не буду распыляться. Единственное, добавлю, что психотерапия тема отдельная, не путайте ее с психологией.

Кроме уже сказанного, в психологии существуют все болезни молодой науки, одна из которых - разность в том, что изучают психологи и как определяют цель психологии. Да и в целом кучу других терминов. Просто спросите психолога «что такое личность?» и услышите разные ответы. Хотя для науки вообще-то характерно четкое определение терминов. К сожалению, дело обстоит так, что парадигм сейчас много и, по крайней мере на территории РФ и стран СНГ, четко не оформилась линия партии.

А вот на западе относительно оформилась. Там ты либо радикальный бихевиорист, либо когнитивщик/нейросаентист.

Еще одна проблема - порог входа и качество образования. Среди психологов много тех, кто пришёл просто за дипломом. Также много тех, кто не вытягивает образование на должном уровне: хороший психолог должен разбираться в нейрофизиологии, психиатрии, анатомии ЦНС и ВНД, психофармакологии и т.д. Все это является важным фундаментом, для взращивания хороших спецов.

К тому же, существует несколько предвзятое отношение. Открою тайну - в медах тоже плохо учат и выпускают оттуда идиотов. Но только мы привыкли считать что в медах хорошо учат и потому не придираемся. Поинтересуйтесь в ближайшей больнице, сколько там сторонников доказательной медицины (а отдельно еще запишите тех, кто округлил глаза и спросил что это такое).

Если продолжать разговор про отечественную психологию, нельзя не упомянуть СССР. Тогда все науки должны были воздавать хвалебные оды коммунизму и психология не исключение. Откройте труды тех времен и обязательно увидите эти самые оды.

Под влиянием идеологии государства разрабатывались разные представления о человеке и те, что государству были не выгодны - либо не описывались, либо описывались искаженно. Так еще и некоторые эксперименты не реплицируемы.

Ах да, еще же кризис воспроизводимости. Не так давно на множество наук свалился кризис воспроизводимости. В том числе и на психологию. Заключается он в том, что результаты старых экспериментов не воспроизводятся при повторении всех условий. Это очень сильный удар и теперь многие просто сидят и повторяют старые эксперименты, с целью убедиться, что те данные, на которые научное сообщество годами опиралось, не являются фикцией.

В завершении скажу, что на мой взгляд, то, что сейчас является психологией, уйдет в сторону чего-то вроде прикладной нейрофизиологии. И будет, собственно, так и называться, отбросив лишние конструкты

До какого возраста фотографировать дочь голой?  — 43 ответа

Моя дочь (9 лет) иногда ходит по дому голой. После душа, перед сном. Примерно треть времени в пижаме, треть в трусиках, треть совсем без одежды. На даче вообще одежду не надевает. В обнажённом виде ходит только при мне и при папе, но на даче вообще никого не стесняется. И из-за этого большая часть фотографий на даче у дочери без одежды. Мы с папой не против хождения дочери в таком виде. Но до скольки лет фотографировать дочь в таком виде? Она сама не против, фотографии видим только мы и самые близкие знакомые. Но если не фотографировать, то совсем фоток с дачи не будет. Подскажите что делать?
50 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос

Здравствуйте!

С одной стороны, хорошо, что Вы как родители спокойно относитесь к наготе как таковой - у девочки формируется здорове отношение к своему телу. С другой стороны, ей уже 9 лет, и, судя по вопросу, у нее не до конца сформировано личное, интимное пространство.

Чем это чревато? Есть вероятность, что Ваша дочь в дальнейшем будет иметь проблемы с выстраиванием личностных границ, неумением их отстаивать, защищать себя, как следствие, ей могут сделать очень больно. Как второй вариант, она не будет уважать других людей, т.к. границы их личного пространства она не почувствует.

На мой взгляд, Вы допускаете ужасную ошибку, фотографируя ее уже в таком возрасте голой и показывая фотографии близким, т.к. это целиком и полностью ВАШЕ решение, не ее. На данном этапе о полной сознательности действий с ее стороны речи не идет, ответственность за нее сейчас несете Вы - и вот Вы нарушаете ее границы. Поэтому лучше завязывать с данной практикой, одновременно объясняя дочери о важности личностного пространства (а не о важности ношения трусов на даче).

Интересный вопрос
Изучаю мир крепкого алкоголя со всего мира долго и усердно, создал ютуб канал соответствующей тематики "Марс Клуб"

Мой ответ - нет.

Если человек не хочет, его ни чем не исправить.

Взывать к совести или состаданию, к любви или иным чувствам - бессмысленно.

Уходите. Если любит, то предпримет меры к исправлению.

Не стоим себя мучить. Жизнь одна. Ваша. Проживите ее в радости, а не в бесконечных надеждах и пустых мечтаниях.

Уходите

Интересный вопрос
Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow - помогаю найти психотерапевтов

Любовь и привязанность к значимым людям - это очень сложные феномены. Так что забыть навсегда (если вы имеете в виду "стереть из памяти") не получится. Но можно сделать другое.

По той или иной причине, расставаться нам приходится со многими и, в целом, тут два варианта расставания: либо вы становитесь не так близки как раньше, вплоть до полного прекращения общения, либо значимый человек умирает.

Полный отказ от общения и смерть человека раньше были чуть ли не равнозначными вариантами развития событий. И в том, и в том случае общение прекращается, контакта между людьми нет и привязанность постепенно уходит. Но сейчас все несколько изменилось и я бы уже не приравнивал умение расставаться к умению переживать смерть кого-то значимого. Все же в тех же соцсетях вы можете (да и делаете это, почти наверняка) понаблюдать за тем, как живет бывший партнер. Но кое-что осталось неизменным, умирает этот самый контакт между вами, его больше не будет (по крайней мере, поначалу вы именно так это воспринимаете, потом то кто знает). И вот это уже равноценно переживанию смерти. Эта прошлая жизнь вот с этим вот человеком ушла безвозвратно. Но воспоминания все равно останутся.

Я бы предложил поставить вопрос иначе: как спокойно жить дальше после расставания и не оглядываться назад?

Если мы обратимся к сексологии и психиатрии, то мы узнаем, что оправляются от расставания относительно недолго - от 1-2 месяцев. Далее, в зависимости от ситуации, этот период может растягиваться.

Не скажу ничего оригинального: расставание необходимо прожить, с этим опытом необходимо столкнуться и переработать его (обдумать, эмоционально прощупать, кому как нравится). В ином случае, оно всегда будет догонять вас в виде непрожитых эмоций (яркий пример: прошло полгода с расставания, вы все это время чем-то занимались, а потом выдался денек и дел никаких, вот тут и накидываются размышления о прошлом), незаданных вопросов и ответов на них, которые вы не получили.

Итак, ответом на поставленный пару абзацев назад вопрос, является: столкнуться с этим опытом и не убегать от него. Тогда вы сможете идти дальше.

Здесь я бы привел следующую метафору, которая, на мой взгляд, хорошо иллюстрируют описанное: вот появилась у вас ранка, а вы их любите ковырять всячески (нет, ну мало ли). И вместо того, чтобы наковыряться в первые несколько дней после ее появления, вы ковыряете немного, но каждый день. Ранка так не заживет. Тут точно также.

Переживите этот опыт, поковыряйтесь в нем пальцем, ответьте на все вопросы, которые у вас остались (возможно даже обратившись к бывшему партнеру), отгорюйте эту историю и тогда вы сможете двигаться дальше. Забыть навсегда получится вряд ли, но двигаться дальше вы сможете и уже не оглядываясь назад так часто.

Удачи

Интересный вопрос
Приложение и сайт для онлайн-консультаций с врачами

Если ребёнок спокойно спит в кроватке, нет необходимости брать его к себе. Если малыш постоянно просыпается, не спешите следовать вредным советам «покричит и перестанет».

Совместный сон с ребенком — это:

— Выспавшаяся, отдохнувшая мама.

Новорожденные малыши спят недолго и засыпают некрепко, и молодой маме приходится раз за разом вставать с постели, чтобы покормить или укачать ребенка. Это может быть даже опасным — уставшая и обессилевшая мама рискует уронить малыша. Пользу от совместного сна с малютками подтверждают и исследования: мама, которая спит со своим ребенком и кормит грудью, имеет более длительный и качественный сон.

— Легче налаживается лактация.

Совместный сон — лучший помощник мам, которые хотели бы кормить ребенка грудью. Пролактин, гормон, отвечающий за секрецию грудного молока, ночью (c 22 часов до 7 утра) вырабатывается наиболее активно. Частые прикладывания помогают улучшить лактацию, а расслабляющие свойства пролактина позволяют маме отдохнуть, несмотря на ночные кормления.

— Комфорт и безопасность малыша.

За 9 месяцев жизни в утробе ребёнок привык к теснейшему контакту с мамой, привык чувствовать биение ее сердца, дыхание, запах. Все это успокаивает малыша, позволяет чувствовать себя защищённым и обеспечивает психологический комфорт. Телесный контакт с мамой и днем и ночью способствует формированию нейронных связей у младенца, стимулирует развитие его мозга.

Ученые доказали, что совместный сон рядом с мамой способствует тому, что ребенок проводит большую часть времени в поверхностных стадиях сна. В этом случае малютку легче разбудить во время неожиданной остановки дыхания, при апноэ, а также предотвратить СВДС (синдром внезапной детской смерти).

Интересный вопрос
Делаю веб-сервисы в Яндексе, мечтаю стать дворником

Дети, особенно маленькие, не умеют и не станут делать что-то назло. Взрослые, и тем более родители, для них авторитет и защита. При этом многие вещи, которые для взрослого тривиальны (завязывание шнурков, например), для них очень сложны. Вы тоже это когда-то проходили.
Когда ребёнок чем-то вас бесит и вы хотите на него накричать, вспомните:

  1. он делает это не из вредности, а потому что не может сделать лучше,
  2. от вашего крика он не начнёт действовать «взрослее» – наоборот, запаникует, расплачется и совсем утратит способность что-то делать (это называется «регрессия» – под воздействием стресса ребёнок как бы отступает в прошлое, «становится младше» в развитии).

Криком делу не поможешь. Хотите от ребёнка толковых действий – утешьте его и подбодрите.

Популярные темы