Знатоки теперь на Кью! Присоединяйтесь к новому сервису ЯндексаПерейти
Анонимный вопрос
2 месяца назад
76

Как корректно объяснить человеку, что он слишком переоценивает свои способности и при этом не задеть его достоинство?

Человек мне небезразличен, поэтому хочется ему тактично объяснить.

1 человек оценил этот вопрос
Интересный вопрос
Лучший ответ
Психолог-практик. Веду паблик про психолайфхаки: https://vk.com/i_polovinkin

Вы можете его спросить, хочет ли он получить от вас комментарий по поводу своих способностей. Если он хочет от вас это услышать, то вы можете высказаться.

А если нет, то лучше не стоит.

Если вы не хотите задеть его достоинство, то дайте ему самому разобраться с оценкой своих способностей. Так как он вас пока о помощи в оценке не просил.

Если же вам всё равно хочется "дать совет", то поставьте себя на место этого человека. Или может даже вспомните опыт, когда вы не просили совета, а вам "небезразличные" к вам люди, его давали и всячески хотели улучшить вашу жизнь без вашей на то просьбы.

Написать комментарий
Ещё 3 ответа
Психолог-практик, помогаю в решении эмоциональных проблем, вопросов отношений, внутриличностных конфликтов и стрессовых ситуаций.

Чтобы корректно объяснить человеку информацию о его переоценке себя, нужно в начале понять, почему так в его жизни происходит.

Обычно, переоценка себя связана с действием бессознательной психологической защиты, которая в психологии называется "Идеализация". В этом случае, человек стремиться вызвать у окружающих восхищение, признание и любовь за счет выдающихся качеств, которых нет, а точнее, которые он только изображает.

Таким образом, он (бессознательно) защищает свое реальное мнение о себе, боясь, что в нем есть какие-то стыдные или слабые качества, из-за которых окружающие его могут отвергнуть.

Поэтому, если просто сказать такому человеку, что он слишком много мнит о себе, то это будет им воспринято как угроза его положению в обществе, и он, наверняка, будет защищаться всеми доступными способами.

Чтобы такого не произошло, психологи работают в начале с теми самыми "стыдными" качествами, помогая человеку понять, что они вполне нормальные и другим людям они нравятся (качества нравятся). Что никакого отвержения не будет.

И только после такой глубинной работы стоит переходить к корректировке внешней части его защиты, а именно, к завышенному мнению о себе.

Итак, причина завышенного мнения часто кроется в низкой самооценке и страхах отвержения, и, чтобы помочь человеку, нужно сперва убрать его стыд к своим "стыдным" качествам, а потом переходить к разговору про надменное поведение.

Таким принципом руководствовался бы профессиональный психолог.

Написать комментарий
Мы скрыли 2 ответа, потому что они противоречат правилам сервиса.Показать

0/140Ответ не может быть меньше 140 символов