Знатоки теперь на Кью! Присоединяйтесь к новому сервису ЯндексаПерейти

Отношения

Интересный вопрос
Психолог, теле- и радиоведущая, член Российской психотерапевтической лиги, изучает вопросы сексологии

Сама постановка вопроса подразумевает ответ, что не выйти замуж/не жениться – это плохо. На самом деле, это не плохо и не хорошо. Это просто выбор человека, который решил, создавать ему семью или нет. И в том, и в другом положении есть свои плюсы и свои минусы. Все зависит исключительно от того, кто делает этот выбор, чем руководствуется, на что опирается. Самое главное, чтобы выбор: заводить семью или нет – был осознанным. Плохо будет тогда, когда решение будет принято потому, что это кому-то нужно: обществу, родителям, бабушке и т. д.

Жить в семье довольно сложно. Это не легкая прогулка. Отношения с мужем или с женой, с детьми, с родственниками, которые образуют больший круг семьи, могут быть тяжелыми и давящими, могут не заладиться. Тогда придется выстраивать границы, которые, впрочем, придется выстраивать в любом случае. Могут быть раздражающие факторы, которых очень много. Мы ведь говорим абстрактно и не знаем, какими будут супруги по характеру. Когда создается семья, угадать, какими будут отношения, практически невозможно. Есть поговорка: мы никогда не живем с тем мужем (с той женой), за кого выходим замуж (на ком женимся). Жизнь открывает у людей новые стачки. Таким образом, сказать, что быть в браке и иметь семью – это безусловное счастье, невозможно.

В незамужнем положении могут начаться такие странные собственные проекции: все счастливы, а я нет, потому что у меня нет семьи. Можно и приобрести внутренние убеждения, что только в семье бывает хорошо, то есть полностью искривить реальность. Если начинаются подобные мысли, значит, вы не удовлетворены самим собой, своей жизнью. Вам нечем заняться, и у вас есть надежда, что семья вам заменит вашу внутреннюю жизнь. Так вот не заменит, а сделает только хуже, поэтому если и собираться в такое доброе плаванье с кем-нибудь, то сначала нужно стать личностью, совершенно самодостаточной, и не перекладывать ответственность за свое счастье на других людей.

Интересный вопрос
Эксперт Яндекс.Q в области медицинской и криминальной психологии. TherapyNow - помогаю найти психотерапевтов

Все зависит от причины этого перерыва.

Первая и самая простая причина, которая приходит на ум, это страх перед полноценным расставанием, попытка столкнуться с ним через эдакую демо-версию (фокус на попытке выйти из отношений). В таком случае пауза позволяет в несколько менее интенсивной форме пережить это самое расставание и подготовиться к полноценному расставанию.

Второй вариант - это исследование (фокус на желании разобраться в себе и своих желаниях). Когда вы давно находитесь в отношениях, иногда возникает потребность сделать паузу и побыть наедине с собой, вспомнить что это такое и узнать, действительно ли эти отношения являются отношениями, а не сожительством по привычке.

Третий вариант - перезагрузка (фокус на попытке сохранить отношения). Вполне закономерно в отношениях возникает множество недовольств в отношении друг друга и иногда полезно несколько отдалиться, чтобы понять, где вы, где ваш партнер, где представления о нем, а также чтобы понять ценность этих отношений для вас.

Вне зависимости от варианта, все, что происходит в каждом отдельном варианте, может происходить одновременно. Вполне вероятно, что изначальный порыв расстаться, приведет к тому, что отношения перезагрузятся и вы захотите сойтись обратно, делать все, чтобы сохранить отношения. Обратное может произойти и с перезагрузкой: изначальная идея о сохранении отношений, может перерасти в идею расставания.

В любом случае, к желанию сделать перерыв стоит задавать вопросы, т.к. это может быть травматично для вашего партнера и вызвать нежелательные последствия. Всегда стоит взвешивать все "за" и "против", отвечая себе на вопрос "для чего мне необходим перерыв?". Иногда может оказаться, что вы с партнером просто проводите слишком много времени вместе и вам просто нужно больше свободного времени. Тут все индивидуально.

Главное не бояться отвечать на такие вопросы наедине с собой и, при необходимости, обсуждать это с партнером. Иногда, чтобы привести отношения в порядок (или выйти из них) достаточно честного разговора. А постоянное отталкивание размышлений на тему, которая вас пугает, часто приводит к катастрофизации и очень усложненному взгляду на проблему, которая, на самом деле, может проблемой и не быть.

Как выработать привычку говорить «нет»? — 18 ответов

Постоянно испытываю трудности отказывать людям. Например, отказать молодому человеку в свидании, или же доходит до банального — испытываю жуткий дискомфорт если нужно отменить встречу, даже если это всего лишь визит в салон красоты.
19 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
врач, когнитивно-поведенческий психотерапевт. Специализация: тревожно-депрессивные расстройства, проблемы в межличностных отношениях.

Привычка подразумевает, что Вы повторяете определенное действие большое количество раз и со временем оно становится автоматическим. В Вашем случае это действие: озвучивать отказ в ситуациях, которые для Вас дискомфортны.

Но, для начала, давайте разберёмся: почему Вы не умеете отказывать людям тогда, когда хотите отказать. Это происходит потому, что у Вас с детства сформировалась другая привычка говорить «да» против своего желания в подобных ситуациях.

Из чего состоит эта Ваша привычка? Чтобы это понять, для начала я рекомендую отследить свои мысли в ситуациях, когда вы привыкли говорить «да» вместо «нет». Трудности и дискомфорт возникают из-за того, что Вы определенным образом думаете об этих ситуациях, скорее всего что-нибудь вроде «я должна соглашаться, чтобы быть удобной и не расстраивать людей»/ «если я откажу человеку, то он будет считать меня плохой, поэтому надо соглашаться», или другие Ваши мысли подобного толка. Когда в следующий раз окажетесь в подобной ситуации и испытаете дискомфорт, то задайте себе вопрос: «О чем я сейчас подумала? Какие мысли вызвали этот дискомфорт?»

Далее, когда Вы понаблюдаете за собой и отследите свои ограничивающие убеждения, вызывающие трудности, я рекомендую проверить их на реалистичность и задать себе вопросы из серии: «А так ли это на самом деле? Что самое страшное случится, если я скажу «нет»? Какие есть доказательства в пользу истинности моих убеждений?»

После этого Вы сможете сформировать для себя альтернативное более реалистичное убеждение из серии «если я скажу человеку нет, то это означает просто мой отказ и не более» (тут уж смотрите сами какое Вам лично подойдёт больше).

И заключительный этап - это подтверждать «на практике» Ваше новое убеждение, то есть учиться отказывать людям, когда Вы хотите отказать. Сначала будет волнительно, будет некоторое напряжение, ведь мозг формирует новые нейронные связи, но через некоторое время привычка сформируется и Вам станет легче и спокойнее. То есть, преодолев временное напряжение, Вы тем самым облегчите себе жизнь на годы вперёд. Удачи!

Интересный вопрос
В свободное от работы время люблю читать, заниматься растениями и путешествовать.

Тем для первого свидания множество, главное, не только говорить, но и слушать. Если только задавать вопросы, но не рассказывать о себе, девушка может подумать, что вам есть, что скрывать, поэтому нужно рассказать какие-то моменты про себя: учитесь или работаете, чем увлекаетесь, как проводите выходные, какие-то главные принципы своей жизни. Если вы придерживаетесь каких-то резко-консервативных взглядов (в политике, питании, образе жизни), то постарайтесь поговорить об этом мягко, не нужно недовольно заявлять об убийстве животных, если девушка при вас заказала стейк, а вы вегетарианец. Поговорите о кино, книгах, театре, музыке -это разнообразные темы, которые никогда не иссякнут, а на тему детства, школы и университета можно будет пошутить и посмеяться, это сближает.

Опасными темами будут расспросы о прошлой личной жизни девушки, точно также не нужно говорить и о своих бывших, если девушка вас об этом не спросила. Не нужно обсуждать своих знакомых, есть шанс, что они окажутся общими, создастся неловкая ситуация.

После свидания обязательно проводите девушку домой или на остановку, попросите написать, как она добралась, проявите заботу. Если девушка вам понравилась, не пропадайте после первого свидания. Будьте с ней на связи, звоните и пишите, предлагайте вторую встречу, будьте вежливы, но не будьте навязчивы.

Интересный вопрос
Психолог, бизнес-тренер, кандидат социологических наук, тренер-эксперт, руководитель и основатель тренинг-центра «Новый горизонт»
Смотреть этот видеоответ на Яндекс.Кью

Очень сложный вопрос. Я могу ответить, как перестать идеализировать и прекратить отдавать свою энергию человеку, который тебя не любит.

Если мы сталкиваемся с зависимыми отношениями и понимаем, что другой человек не дает нам того, что нам необходимо, но при этом все наше внимание ему отдается. Здесь можно говорить не о том, как перестать любить, а о том, как хотя бы перестать о нем думать.

Первый шаг — забрать с него свое внимание. Как только ваши мысли возвращаются к нему, и вы начинаете в голове прокручивать картинки вашего прекрасного и счастливого прошлого — этот процесс немедленно нужно прекратить, потому что он психотравмирующий. Наша память хранит все в картинках. Когда вы вспоминаете, как все было хорошо, и сравниваете с тем, чего сейчас нет, вы испытываете негатив. Уберите из своей головы воспоминания того, как он вас любил или как он за вами ухаживал. Исходите только из настоящего: в данный момент этого нет. Соответственно, если этого нет в данный момент, я не буду вспоминать то, что было когда-то, несмотря на то, что я скучаю по этому.

Второй момент — прекратите рассматривать его социальные сети. Заберите все внимание с его жизни. Если человек вас не любит и не готов давать вам то, что вам необходимо, а вы все время на него смотрите, то забыть его будет невозможно. То, чему мы уделяем много внимания, управляет нашей жизнью. Если мы много следим за его социальными сетями, активностью, отношениями, все наши ресурсы и внимание направлены на него. Не заходим, отписываемся, переключаемся, начинаем отвлекаться на свои дела.
Третий момент — представляем, что любовь, которую мы готовы отдать этому человеку, мы бы с удовольствием потратили на самого себя. Составляем «кодекс» любви к себе — жесткий график, в котором по пунктам каждый час есть действие, которое приносит вам пользу: в работе, в общении с друзьями, в социальной реализации, в заботе о своем теле, в путешествиях. Мы таким образом забиваем свое внимание, полностью его заполняем чем-то позитивным для нас.

Будет все равно трудно. Но придумайте себе цель: для девушек, например, отлично работает перевоплощение — когда девушка начинает изменять и улучшать себя, придумывать новый образ, менять имидж.

Это те важные моменты, которые дают точку опоры. И самое главное — всегда помнить о том, что мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми. И только наш выбор: оставаться в отношениях с человеком, который нас не очень любит, или прекратить их. Не берите на себя ответственность за то, что у кого-то прошла любовь. Мир так устроен, что не каждая влюбленность переходит в любовь. Потому что любовь — это зрелое чувство, оно другое. Очень многие люди вообще не способны испытывать зрелую любовь. Поэтому влюбленности у них сменяют одну другую. И если у вас партнер, у которого быстро проходит влюбленность, можно всю жизнь стоять на цыпочках в надежде получить его расположение. Но где же здесь вы?

Поэтому любите себя. Если человек любит и принимает себя, он просто будет не согласен на те отношения, которые его не устраивают.

Что нужно узнать о человеке при знакомстве перед тем, как начинать отношения? — 5 ответов

Есть ли такая информация о потенциальном партнёре, зная которую можно избежать "сюрпризов" и разногласий в дальнейшем?
6 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
психолог, психотерапевт, регрессолог. Специализации - пищевые, посттравматические расстройства, семья, отношения и др.

При знакомстве прежде всего нужно убрать у себя все ожидания от встречи. Часто бывает, что девушка сразу ищет длительных отношений, в отличии от мужчины, который напротив, хочет приятного времяпровождения прямо сейчас. Чем меньше ожиданий от знакомства, тем легче пройдет встреча.

А вот если во время встречи Вы поняли, что человек интересен и Вы хотите продолжения знакомства, то действительно нужно внимательно слушать как он/она отзываются о своих бывших, как и когда закончились предудущие отношения. Если этот разрыв произошел совсем недавно, то Вы можете стать "переходной моделью", когда не закрыт гештальт с бывшими и есть желание отомстить, быстро найти замену и доказать, что тот/та были неправы.

Узнать насколько Ваш новый знакомый/знакомая автономны/сепарированы от своих родителей, имеете ли Вы шанс быть в приортетных интересах или вынуждены будете всегда слушать о том, что нужно родителям, а Вы подождете (знайте, что прежде чем выйти замуж или жениться, нужно "развестись" с матерью/отцом).

Смотрите как человек относится к деньгам и как это соответствует Вашему взгляду на материальный мир.

Помните, что знакомство имеет перспективу, когда есть общие интересы, есть одинаковое отношение к жизненно важным вещам.

С самого начала обращайте внимание как избранник относится к Вашему личному пространству. Назначает ли встречу в удобном для него месте и время, или заботится о том, когда и где удобно Вам. Не пытается ли он/она с первых встреч контролировать Вашу жизнь, социальные сети, круг общения. Всегда помните,что изменить другого человека невозможно и видя то, что Вам не нравится в избраннике, спросите себя, готовы ли Вы спокойно отнестись к этому недостатку.

Во всем остальном слушайте свое сердце. Не игнорируйте звоночки тревоги, разбирайтесь на берегу, прежде чем отправиться на одном семейном корабле в дальнее плавание по жизни.

Интересный вопрос
Михаил и Ольга, ведем блог про секс-игрушки, секс-шопы и кое-что о сексе. Работаем в оптовой компании и знаем индустрию 18+ изнутри

Отвечает Михаил Старовойт.

Нет такого понятия как «правильно». Есть только доставить удовольствие или не доставить.

Очевидно, что способов удовлетворить мужчину примерно столько же, сколько мужчин помноженных на женщин. Потому что люди разные, и секс с разными партнерами тоже отличается.

Но то была прелюдия. Постараюсь выделить несколько приемов, чтобы хоть как-то охватить и классифицировать мужчин по группам.

1) Мужчины-визуалы. Эти ребята любят в первую очередь глазами. Да, правильно подобранный комплект нижнего белья, положительно влияет на настроение многих мужчин. Но тут все несколько глубже. Ему нравится смотреть. На партнершу, на себя, на обоих – всякое бывает. Но визуальная составляющая процесса для него очень важна и служит мощным стимулом для сексуального настроения. С ними нужно: начинать с возбуждающего внешнего вида в прелюдии, выбирать позы в сексе, где ему будет открываться максимально шикарный вид, многим нужны эмоции и ваши реакции на происходящее во время секса. Это в общих чертах – позы, одежду и тд уточняйте у мужчины-визуала.

2) Мужчины-тактильщики. Им нравится трогать. Это может быть кожа, волосы, ткань etc. Ему важны ощущения передающиеся прикосновениями. Во время прелюдий больше касаться его, либо друг друга, либо давать ему касаться себя (ирония: не всем тактильщикам нравится, когда их трогают). В сексе выбирать позы с максимальным контактом тел, либо с облегченным доступам к тактильным триггерам мужчины. В этом ключе отлично подойдет такая штука, как Нуру-Массаж a.k.a Массаж Телом по Телу. Сюда же может подойти любая движуха с завязыванием глаз мужчине. Разбирайтесь на месте.

3) Мужчины-Контрол-Фрики. Ну, тут понятно, что им нравится. Контроль над ситуацией, во время секса, до и после. Они обычно сами руководят и придумывают мизансцену. Так что, тут можно расслабиться и получать удовольствие, все придумают за вас. Но мои слова не значат, что если контрол-фрик сказал прыгнуть с моста, нужно бежать к реке. Все должно быть в разумных пределах и по обоюдному согласию. И контроль не всегда ведет к БДСМ, кому-то достаточно быть ведущим партнером в сексе.

Честно говоря, секрет удовлетворения мужчины, банален донельзя – говорите со своим партнером. Секс это диалог, в котором есть любимые темы, как и те, которых лучше не касаться.

Интересный вопрос
Руководитель канала "Хакнем Суть", 60 лет, г. Москва. Поводырь для всех, кто хочет разобраться в мироустройстве. Хакнем

1. Дети — конечно, смысл, но зависит от того, какими они выросли;

2. Стакан воды — не факт, что это получится;

3. А остальное — совершенно туманные и маловероятные перспективы. Тут стоит рассмотреть три варианта:

Семья, в которой ты ребёнок. В большинстве случаев это надёжная опора по жизни;

Семья созданная тобой — как получится. Удастся найти преданную и верную супругу — смысл будет явный. Не удастся — получите море проблем.

Семья супруги (супруга) — всё зависит от ваших отношений. Может стать опорой, а может стать кошмаром.

Если в СССР институт семьи поддерживался и даже "навязывался" (например, ограничение в карьерном продвижении), то капитализму на семью "параллельно". Давление на человека по этому направлению уменьшилось (если не исчезло совсем), а значит, и большинство резонов исчезло.

Выводы:

1. Повезет с половинкой — смыслов будет много, если не повезёт — станешь философом;

2. Чем тяжелее жизнь, тем меньше шансов на везение.

Ответ подготовил автор Telegram-канала «Хакнем Суть».

Интересный вопрос
Разнопрофильный специалист, мама 4х деток

Понять что пора разводиться очень сложно... Если вы постоянно ругаетесь и не можете решить ваши проблемы, если не слышите друг друга и нет желания идти на компромисы, если противно видеть супруга и не хочется жить с ним (ней) дальше, то наверное пора разводиться. Сохранять брак ради детей не стоит, детям лучше расти в здоровой обстановке. а не в ругани

Интересный вопрос
Психолог. У вас внутри уже есть все ответы. Просто некоторые вопросы ещё не заданы. И для этого придумана психотерапия🌿

Деструктивными отношениями можно назвать наркоманию, алкоголизм и, в принципе, любые созависимые отношения. Есть еще такой термин – абьюзивные отношения. Отношения, в которых есть физическое насилие, то есть партнер бьет другого или применяет по отношению к немусилу. Например, сжатие руки как реакция на нежелаемый ответ. Или применение психологического и эмоционального насилия. Мы все можем сказать что-то неприятное партнеру, но здесь вопрос в регулярности таких слов и умении их заметить и перестать так себя вести.

Деструктивные отношения часто бывают связаны с детскими паттернами: если в семье был холодный отвергающий отец, и в будущем девушка встречает таких же молодых людей, она будет оставаться в этих отношениях, несмотря на то, что ей плохо. Человек как будто прорабатывает опыт, который у него был, не вынося уроков или не осознавая ошибок.

В деструктивных отношениях человек теряет себя, свою устойчивость. Он не может делать что-то без согласия и одобрения партнера. Все начинает крутиться вокруг другого. Ты чувствуешь себя небезопасно, неустойчиво, плохо и все равно стремишься к подпитке, подкреплению. Ощущение беспомощности, когда ты не можешь выйти из отношений, отреагировать по-другому.

Я слышу истории: «Я не знаю, как я в них заново оказалась!», – а отношения подобного рода цикличные, из них реально сложно выходить. «Я не знаю, как я оказалась с ним, он сам меня вернул», – человек ощущает свою беспомощность и невозможность влиять на партнера.

По-хорошему, нужно возвращать себе авторство, осознание того, что можно реагировать иначе на слова партнера, что такие отношения могут просто тебе не подходить. Это взрослая позиция, что я тоже могу выбирать: мне окей оставаться с этим человеком или не окей.

Деструктивные отношения – это еще треугольник: спасатель, преследователь, жертва. Роли меняются, но ты все время остаешься в этом эмоционально заряженном треугольнике.

Взрослые, зрелые, благополучные предполагают взрослую позицию, которая находится за пределами этого треугольника и дает возможность отслеживать себя.

На выходных в мае я была на воркшопе, и там классно рассказывали про отношенческую идентичность, образ себя в отношениях, про то, как отношения влияют на человека.

Отношенческая идентичность – это когда партнер, находясь рядом со мной, отражая меня, говоря со мной, замечая мои качества, видит во мне что-то хорошее и позволяет развиваться в желаемом для себя направлении. Это показатель, что такие отношения благополучные. К ним нужно стремиться.

Популярные темы