Психология отношений

В отдельных психотерапевтических направлениях такое понятие есть. Оно означает примерно следующее: "личностные особенности могут привлекать агрессоров и преступников". Однако, ни в большой психологическом словаре Мещерякова и Зинченко, ни в словаре Головина такого понятия нет.

Более того, я не видела ни одного научного исследования подтверждающего данную гипотезу.

Однако, существуют определённые модели поведения, которые могут повлечь за собой "проблемы".
Например, стремление вступать в конфликты по малейшему поводу или активное использование пассивной агрессии.
Или, например, после психотравмы человек ищет схожие ситуации (не всегда такое происходит, но случается), это бессознательное стремление "отыграться" и доказать себе, что "в этот-то раз я справлюсь и одержу победу".

Ещё есть мнение, что "поза, мимика и жесты" (т.е. невербальные способы передачи состояния) могут привлечь преступников (или почему, например, в школе одних выбирают для травли, а других нет). К примеру, сутулые плечи, семенящая походка и пр...

Только вот всё вышеперечисленое не отменяет ответственность агрессоров. На мой взгяд, как бы потенциальная жертва не "провоцировала", всегда есть выбор в пользу отказа от агрессии или преступления.

Сначала стоит разобраться с вопросом кого считать другом. Друг никогда не будет воздействовать на вас, давить, принуждать, требовать. Также друг не будет зависеть от вас в чем-либо. И между друзьями стало быть невозможно противодействие (война, соперничество). Единственная форма отношений для друзей - это взаимодействие. Если вы мешаете друг другу самосовершенствоваться, если вы лезете куда вас не звали, и собираетесь только для того чтобы дружить против третьего лица или развлекаться без минимальной даже пользы - это все не назовешь другом. Друг всегда должен оставаться другом в любом вопросе, для него не существует предела и он всегда готов отдать за вас жизнь, с ним хоть в эту минуту, хоть через 30 лет в разведку пойдешь, в нем уверен как в себе, как в брате.
Как говорил один из мудрых :

Друг верен - кров крепок. При благоденствии - добрый советник и единодушный сотрудник. При злострадании - заступник искренний и сострадательный защитник.


Естесственно, что предательство такого друга невозможно. Предательство - это ваши обмантуые ожидания относительно тех свойств и качеств, которые вы ему приписали, потому что вам так хотелось, потому что вы не умеете отличать людей, и потому что другие хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. Вы временно объединялись, потому что в тот момент так было удобно обоим.

Что касается любимой - так кроме ее основных обязанностей типа "домработницы", "красивой куклы" и "любовницы", она должна быть также и другом. Поэтому сказать, что предательство друга болезненее, чем измена любимой - возможно только в совеременном обществе, где понятия подменены. Не стоит наверное объяснять про стереотипы относительно женщин на сегодняшний день. Но прежде чем ставить крест на ком-то, нужно 1 - понимать, что не все такие, 2- начать с себя, т.к. вы заслужили чем-то то, что получили, возможно вашим невежеством или неспособностью самому быть другом людям.

Сегодня "депрессия" очень популярна, к сожалению. Для начала важно определиться, кто данный диагноз вам поставил и какова глубина.
Я бы не рекомедовала заниматься самодиагностикой, особенно при депрессии (особенно, если есть суицидальные тенденции). Очень важен дифдиагноз и отделение депрессии от нарушения адаптации, маниакально-депрессивного расстройства и других психических заболеваний. Также необходимо понять эндогенная или экзогенная депрессия.

Психологи не дают советов, особенно это касается столь серьёзной темы.
При средней и тяжёлой депрессии требуется наблюдение психиатра. В ряде случаев и медикаметозная поддержка.
При психокоррекционной работе с лицами страдающими от дерпессии работа направлена на выявление деструктивных моделей мышления, на работу с эмоциями, работу с психотравмой (при наличии).

Отношения всегда зайдут в тупик если не работать над собой. Любовь - это действия. Это не столько получаьть, сколько отдавать. И если женщина не может научить мужчину держать удар, быть сильным по жизни; а мужчина не может воспитать женщину ; и тем более вы ни о чем не договаривались, а просто поддались инстинктам, то тут априори отношений и не было по факту.

Этот вопрос хорошо освещён в таких произведениях как «Евгений Онегин» А.С. Пушкина и «Гранатовый браслет» А.И. Куприна. В первом произведении верность Татьяны мужу стала одной из главных причин несчастья двух героев произведения. Во втором повествуется о том, как главный герой хранил верность своей неразделенной любви и о том, чем это закончилось.

На такой вопрос у меня обычно возникает много уточняющих:

  1. Как долго думаете о девушке?

  2. Какие именно мысли?

  3. Чем они мешают?

  4. Что уже пробовали? Что помогает? Что не помогает?

  5. Какие эмоции при этом присутствут?

Если у вас, например, острая стадия влюблённости, то можно ничего не делать - само пройдёт, когда без подпитки, упадёт уровень окситоцина.

Если это потеря (вы расстались), то, увы, мозг, с одной стороны, отболевает ("ломка"), с другой - строит новые нейронные связи "этот человек - плохо". Состояние можно облегчить (например, спортом), но вс равно все стадии организм пройдёт.

Опаснее, если мысли мешают дольше нескольких месяцев (особенно выматывают, так называемые, руминации - мыслежвачка). Тут стоит помочь себе и обратиться к специалисту по психическому здоровью. Можно к психотерпевту иликлиническому психологу.

Вероятно, по вспышкам агрессии, слишком вспыльчивому характеру, агрессивному поведению в состоянии алкогольного опьянения. Но и это может не открыть истины. И если проявления начнутся, ни в коем случае не терпите их!

Только не рубите сгоряча! Возможно Вас что-то беспокоит, что-то расстроило, либо наступил кризис в отношениях. Посмотрите на свои отношения со стороны, представьте что Вы развелись с мужем и его больше нет в Вашей жизни. Грустно? Тогда лучше всего проконсультироваться с психологом.

Во время близости, мужчина стремится познать глубокий внутренний мир женщины, во всех его проявлениях и ипостасях (при условии что мужчина адекватен, трезв, не извращенец, не маньяк и т.д. равно как и его партнерша). По моему мнению, больше всего внимания мужчины обращают на красоту и чувственность всего процесса в целом, стараясь удовлетворить партнершу даже больше ее ожиданий и только потом, а лучше одновременно достичь цели близости. Подспудно мужчины обращают внимание на то, на что обращает его внимание сама партнерша, при условии полного доверия и искренности с обеих сторон. Разумеется я говорю о двух влюбленных людях, любящих друг друга давно или только познающих друг друга (первая близость к примеру).

Те мужчины, которые пользуются услугами жриц любви (без любви как таковой), наверное обращают внимание на иные вещи в первую очередь, на внешние данные, на признаки здоровья, на безопасность секса, на чистоплотность, на психическое состояние, адекватность цены и качества, но не будем углубляться в эту сторону. Все таки лучше поговорим о большой и чистой любви, двух чистых сердец и душ, в романтической обстановку по обоюдному согласию.

Осторожно и максимально вежливо.) Прежде чем что-то сказать, подумайте, не обидно ли это. Если всё же ляпнули что-то не то, то извинитесь и объясните, что вовсе не хотели как-то оскорбить.