Айдар Аминев
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.
На сайте с августа 2019
Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Гештальт — это то, что возникает вместе с появлением какой-либо нашей потребности. В момент, когда у нас возникает нехватка чего-либо, у нас появляются чувства, мысли, идеи, воспоминания, образы, которые в конечном счете сподвигают нас заняться удовлетворением нашей потребности. Гештальт — это совокупность того, что у нас возникает внутри и того, что есть снаружи, что так или иначе связано с нашей потребностью и ее возможным удовлетворением. В момент формирования гештальта мы как будто собираем различные ингредиенты для приготовления какого-либо блюда. Блюдо, как и гештальт — это не просто сумма частей, это нечто большее.

Например, мне захотелось есть. Я осознаю свое желание поесть, и в этот момент начинается формирование гештальта: я начинаю думать о том, что именно хочу съесть, у меня возникают образы различных блюд в голове, это сопровождается конкретными ощущениями в теле, у меня формируется некоторый план того, как я могу удовлетворить свою потребность, я каким-либо образом осуществляю этот план: нахожу конкретное блюдо в окружающей среде и съедаю его. Все это процесс формирования и закрытия гештальта.

Главная философия гештальтистов — это приверженность целостному подходу к человеку. Для гештальтистов важно рассматривать человека и его опыт целостно, в то время, как для большинства направлений психотерапии того времени, когда появилась сначала гештальтпсихология, а затем и гештальт-терапия, было характерно деление человека на разные части. Самым распространенным разделением было и остается разделение на тело и психику. Даже если какие-то направления и искали причинно-следственные связи между психическими и телесными проявлениями, то, тем не менее, рассматривали эти процессы, как параллельные, а не как части одного целого. Гештальт-терапевты — приверженцы того, что человек проявляет себя целостно, что ничто из этого не первично и, при этом, и то, и другое одинаково важно.

Важно, например, не только, что я говорю, но и как говорю, и как при этом проявляюсь телесно. Может быть я замираю, когда рассказываю о своем счастливом детстве? Или сжимаю кулаки? Или стискиваю зубы? Если не принимать во внимание телесные проявления человека, то его опыт останется не до конца понятным. Возможно даже, что часто бывает, человек и телесно проявляет себя вполне соотвествующе своим вербальным проявлениям. Но я, например, слушая его, испытываю невероятную грусть, или страх, хотя сам человек этого не испытывает по причине того, что какая-то часть его опыта отщеплена. В момент нашего с ним взаимодействия мы с ним формируем совместное поле нашего опыта, и мои переживания, будучи воспринятыми им, могут помочь ему дособрать недостающие части для формирования и закрытия его гештальта.

«Гештальт» — это термин, который был выбран для обозначения единицы такого целостного опыта. Этот термин — главный элемент, на который опирается вся остальная философия гештальт-терапии.

Главная задача гештальт-терапии — помочь клиенту дособрать необходимые ингредиенты для формирования и последующего закрытия гештальтов. Незакрытые гештальты тянут из нас энергию, как фоновые процессы в компьютере, от которых обычно мало пользы, но при этом они едят ресурсы и иногда бывают даже вредны. Закрытие гештальта — это не обязательно делание того, что не было сделано в прошлом. Часто, наоборот, человек, разместив свои воспоминания и застывшие переживания в контексте отношений с другим человеком, становится способным отпустить свое прошлое, отказавшись наконец от неактуальных уже планов. В процессе гештальт-терапии клиент получает или возвращает себе то, что делает его опыт более полным. Это необязательно что-то приятное и хорошее, напротив, чаще это что-то крайне болезненное. Но обретаемая постепенно полнота опыта в итоге наделяет клиента способностью быть живым и получать от жизни больше радости и удовольствия.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

У человека всегда сохраняется потребность в близости с другими людьми. Эта потребность может подавляться ввиду того, что предыдущий опыт близости был слишком болезненным, но это не значит, что она исчезает. Человеку нужен другой человек, чтобы оставаться человеком и получать удовлетворение от жизни. Хроническое отсутствие истинной близости порождает в человеке чувство одиночества.

Если мы говорим о страхе одиночества, то, скорее всего, у человека есть какие-либо отношения с другими людьми, но в этих отношениях нет истинной близости. Истинная близость подразумевает, что есть Я, есть Другой и мы вместе.

Многие из нас склонны к слиятельным отношениям, где границ нет, где нет Меня и нет Другого, мы одно целое. Такие отношения характеризуются тем, что мы пытаемся заткнуть внутреннюю пустоту другим человеком, мы не видим его по-настоящему, он важен для нас в первую очередь как объект удовлетворения нашей потребности. А с объектом невозможно построить близкие отношения. Отсюда вытекают постоянная неудовлетворенность и страх одиночества. Фактически мы не получаем в таких отношениях насыщения.

Чтобы перестать бояться одиночества, нам нужно увидеть отдельность Себя от Другого, увидеть свою внутреннюю пустоту и постараться не затыкать ее как можно скорее. Такое пребывание с Другим, с кем-то, кто отличается от нас, имеет свои границы и потребности, дает нам шанс, что в дальнейшем мы сможем испытать истинную близость с ним и получить насыщение. Такое насыщение нам необходимо, чтобы нас не мучил страх одиночества.

Чем больше у нас по-настоящему близких отношений с разными людьми, тем меньше мы боимся одиночества и уединенности. Пожалуй, создание такого рода отношений - это единственный вариант, который реально помогает перестать бояться одиночества.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Любовь приносит боль, когда наши чувства не находят ответа у другой стороны. Например, когда объект нашей любви уходит от нас или в принципе с самого начала не отвечает нам взаимностью. Такая невзаимность - это всегда тяжело. Но степень этой тяжести зависит от того, какие ожидания у нас есть от объекта нашей любви.

Очень часто бывает так, что мы возлагаем на человека слишком большие ожидания. Мы пытаемся заткнуть человеком все дыры в нашей душе, многие из которых родом из детства и оттого очень большие, чтобы обрести вновь потерянный рай, который в принципе обрести невозможно. Именно поэтому я пишу об объекте любви. Это действительно скорее предмет, за которым мы не видим человека.

Мы становимся готовы ко взрослой любви, когда способны увидеть на другой стороне живого человека со своими желаниями, ограничениями, границами. Для обретения любви, которая не будет приносить нам море страданий, необходимо стать самодостаточным человеком, способным опираться на себя. Любовь, приносящая удовлетворение, основывается на взаимности двух равных между собой взрослых самодостаточных людей. Такая любовь не разрушает нас, когда отношения подходят к концу, а скорее оставляет оттенок легкой светлой грусти и благодарности партнеру за прожитое совместно время.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Любые наши эмоции - это ответ на какую-то ситуацию во внешней среде, которая могла случиться недавно или много лет назад, но не была для нас завершена. Когда мы имеем дело с негативными эмоциями, то, как правило, имело место нарушение наших границ.

Самый простой и логичный ответ здесь: нужно понять, какая ситуация вызвала эти негативные эмоции и какой именно человек, если он есть. Далее нужно понять какое действие было остановлено. Возможных реакций обычно две: атака или бегство.

Наш организм вырабатывает энергию в виде каких-либо эмоций в ситуациях нарушения наших границ с целью нашей защиты. Если эта энергия направляется в действие (атаку или бегство), то эмоции нас отпускают. Если по какой-то причине мы не можем ни атаковать, ни бежать, и застреваем, то эмоции остаются вариться в нас.

Важно понять, какое действие Вы останавливаете и попробовать завершить его в реальной жизни. Например, уйти от агрессора. Либо обозначить свои границы и удостовериться, что Вы были услышаны, и Ваши границы отныне будут учитываться.

Если в реальной жизни это сделать сложно или невозможно, то можно выразить свои эмоции с помощью воссоздания ситуации в игровой форме, например спроецировав себя и агрессора на небольшие предметы и разыграв небольшой импровизированный спектакль с их участием. Это избавит Вас на какое-то время от накопленных эмоций.

Но, в любом случае, важно именно в реальной жизни научиться отслеживать, когда Ваши границы нарушаются, отслеживать, что с Вами происходит, и стараться как-то сразу свои границы отстаивать. Говорите, что Вам не нравится, либо берите таймаут, чтобы понять, что с Вами происходит. Дальше старайтесь выстраивать диалог, чтобы отыскать способ взаимодействия, который устроит обе стороны. Способность и готовность к диалогу с обеих сторон - самая важная вещь, неоходимая для того, чтобы негативные эмоции не мешали жить.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Одиночество, да еще и вкупе с депрессией - это очень объемный вопрос. Постараюсь дать на него ответ.

Для начала важно разобраться с депрессией и понять, какого она рода. Возможно у Вашей депрессии органическая причина. Необходимо пройти обследование у врача, сдать необходимые анализы, чтобы исключить этот фактор.

Если депрессия не огранического рода, то нужно понять, может ли депрессия быть вызвана какими-либо событиями в жизни, в первую очередь связанными с утратой, например, с утратой близких людей, статуса, окружения в случае переезда и т.д. Если это так, то нужно прожить эту утрату, пройдя все стадии горевания. Важно это делать в присутствии другого человека, лучше специалиста.

Если видимых причин у депрессии нет, то обычно стоит искать ее истоки в паттернах взаимоотношений, заложенных в детстве. Депрессия может быть связана с ощущением утраты и одиночества в глубоком детстве в возрасте до 3 лет. Маленькому человеку жизненно необходимо эмоциональное и чувственное присутствие значимого взрослого. Если такого присутствия в его ранней жизни было недостаточно, то во взрослой жизни он становится склонным проявлять себя депрессивным образом.

В корне депрессии - утрата надежды, что до значимого Другого можно дотянутья. Потеряв надежду и отказавшись от дальнейших попыток дотянуться до Другого, человек отделяется от пространства между собой и этим Другим. Это пространство в итоге становится непреодолимой бездной космических масштабов.

Выбраться из этой бездны бывает чрезвычайно сложно. Человек становится склонным к изоляции и одиночеству. В итоге получается, что депрессия и одиночество поддерживают друг друга. Одиночество усугубляет депрессию, депрессия загоняет в еще большее одиночество.

Тем не менее эта проблема решаема. Важно размомкнуть этот порочный круг. Чтобы предолеть депрессию может потребоваться поддержка антидепрессантов. Антидепрессанты могут дать некий толчок, чтобы приступить к налаживаю отношений с окружающими людьми. Налаживать отношения можно и без антидепрессантов, но они могут сильно облегчить путь.

Чтобы в итоге выйти из одиночества, придется пройти через множество преград. Важно признать свое одинокое положение, признать свою нуждаемость в Другом, признать свою уязвимость, свой страх отвержения, прожить вину, горе, отчание, стыд, боль, присвоить себе свою историю, включая самые тяжелые моменты, чтобы в итоге рискнуть завязать какие-либо близкие отношения. Только близкие отношения могут дать нам ту опору, которая необходима, чтобы оставаться на плаву и не уходить обратно в глухую изоляцию, одиночество и депрессию.

Психолог или психотерапевт могут стать для Вас временным Другим, который поможет пройти все это наиболее быстрым способом, чтобы обрести способность выстраивать удовлетворяющие Вас отношения уже в жизни. Можно обойтись и без специалиста, но в любом случае важно не оставаться со своей проблемой наедине. Человеку нужен человек.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Обычно за таким раздражением кроется неприятие собственной слабости и уязвимости. Чем больше Вы избегаете проявления своей собственной слабости и уязвимости, тем сильнее они раздражают Вас в окружающих.

Само раздражение также говорит о том, что Ваши границы нарушены, что Вы подпускаете жалующегося человека слишком близко к себе. Мы можем делать это автоматически и неосознанно, повторяя паттерны отношений, заложенные в детстве.

В момент появления раздражения важно понять, можете ли Вы прямо отказать такому человеку в помощи, можете ли пройти мимо. Если нет то почему? Какое чувство Вас заставляет Вас ему сопереживать? Чувство вины перед ним? Чувство стыда перед другими людьми? Может быть что-то еще?

Обычно это раздражение вырастает из раннего детского опыта, где проявление слабости и уязвимости было под запретом, где ребенок мог быть отвергнут, осмеян, застыжен, если позволял себе жаловаться. В детстве жалобы - совершенно естественное явление, потому что ребенок по определению слаб и беззащитен. Если его поддерживают и защищают, он обретает способность заботиться о себе самостоятельно. Если вместо поддержки он получает неприятие, то он застревает в этом опыте. Он может стать сильным и независимым, либо наоборот постоянно жалующимся в зависимости от своих врожденных способностей и талантов. По сути сильных и независимых с постоянно жалующимися объединяет схожий жизненный опыт. Их жалобы не были услышаны.

Чтобы выбраться из этого опыта, нужно вновь в него вернуться и допрожить чувства, которые были там заморожены. Важно вновь воссоединиться со своей жалующейся частью, со своей слабостью, уязвимостью, беззащиностью, осознать пределы своих возможностей, увидеть себя живым человеком со своими ограничениями. И дать проявиться этому в отношениях с важными для Вас людьми.

Это в итоге даст Вам больше свободы собственных проявлений. Вы сможете сопереживать жалующемуся человеку по-настоящему, либо не сопереживать, если Вам этого не хочется или у Вас нет для этого ресурса.

Как избавиться от злости и гнева? — 7 ответов

Рассмотреть ситуацию с другой стороны не вариант, есть обстоятельства которые я не могу изменить никак и они меня злят с любой точки зрения, я не могу их избежать или что-то сделать, раздражающий фактор всегда присутствует. Дыхательные техники и физические упражнения не помогают они только на время притупляют ощущение того что сейчас произойдёт срыв но не избавляют от злости полностью. Ощущение что злость сильна настолько что я могу причинить вред кому-нибудь, или взорвусь от количества негативной энергии внутри. Отвлечься тоже не получается, мысли всё время возвращаются к тому что меня злит, дошло до того что теперь раздражать стало почти всё, и кажется избавится от этого получится только если выключить эмоции или сознание полностью но это невозможно
4 человека оценили этот вопрос
Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Злость и гнев сигнализируют о том, что Ваши границы так или иначе нарушаются, что Вы ранены. Возможно Вы позволяете нарушать свои границы в силу привычки, возможно избегаете чувства вины, которое всегда возникает, когда Вы начинаете отстаивать свои границы, либо чувства стыда, боясь показаться не таким/не такой, каким (-ой) ожидают Вас видеть другие.

Ваш организм выделяет энергию в виде злости и гнева, так как предполагает, что Вы можете что-то поменять. Возможно, это так и есть, просто Вы не считаете этот вариант приемлемым. Так как Вы не выражаете гнев и злость по прямому назначению, у Вас копится раздражение на все вокруг.

Самый здоровый вариант избавления от гнева и злости заключается в том, чтобы начать как-то отодвигать границу от себя, чтобы обеспечить себя достаточным личным пространством и личной свободой. Попробуйте делать это постепенно, маленькими шажками. Вам не обязательно в корне менять ситуацию. Главное - это обрести побольше свободы и возможности выбора в ней. Направьте Вашу энергию в это русло. Это облегчит Ваше положение.

Я очень не уверена в себе. Как справиться с этим? — 11 ответов

Переживаю из-за каждого слова, сказанного в мой адрес. Иногда, когда люди рядом смеются, мне кажется, что они смеются надо мной. Это очень портит настроение.
10 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Наша уверенность или неуверенность в себе обычно произрастает из нашего предыдущего опыта отношений. Чаще всего речь идет об отношениях с родителями, в которых закладываются основные наши паттерны того, как мы взаимодействуем с людьми. Если ребенок не получает необходимого количества поддержки своих проявлений и талантов, то в будущем, скорее всего, он будет склонен быть неуверенным в себе.

Чтобы обрести уверенность в себе, нужно получить противополжный опыт. Опыт, где вас принимают, где по достоинству оценивают какие-либо ваши проявления. Получение такого опыта поможет Вам проявлять себя в мире более уверенно. Такое проявление, которое можно считать здоровой агрессией, избавит Вас от необходимости проецировать агрессивные импульсы на других людей ("они смеются надо мной"). Проекция обычно всегда связана с непроявлением каких-либо своих импульсов во внешний мир. Когда Вы снова будете переживать из-за сказанного Вам, или думать, что над Вами кто-то смеется, постарайтесь прислушаться к себе и понять, что Вы чувствуете и какой импульс по отношению к этим людям Вы сдерживаете. Не обязательно этот импульс реализовывать. Для начала просто поймите, что это.

Психоаналитик Хайнц Кохут считал, что идентичность человека вместе с уверенностью в себе формируется между двумя Я-объектами - идеализируемым и отражающим. Например девочка смотрит на маму и хочет быть похожей на нее - этой идеализация. Отец смотрит на свою дочь и радуется своей принцессе - это отражение проявлений дочери. В этом процессе могут возникнуть какие-либо неполадки, и он останется незавершенным, но это не значит, что его невозможно завершить во взрослой жизни. Вы можете устроить себе эти Я-объекты самостоятельно: найти людей, на которых Вы хотели бы быть похожими, и начать намеренно проявлять себя так же, как они, и людей, которые могли бы принимать Ваши новые проявления. Причем каждый из Я-объектов можно собрать из нескольких людей. От кого-то взять ум, от кого-то харизму, от кого-то прическу. То же самое справедливо и для отражающих Я-объектов.

Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Человеку вовсе необязательно познавать себя, если он не чувствует в себе такого желания. Часто люди прекрасно живут, совершенно не задумываясь о том, кто они. Многие могут так прожить всю жизнь вполне себе счастливо. Но всевозможные жизненные кризисы, такие как потеря близких людей, угроза жизни, чрезмерный стресс, различные возрастные кризисы часто рождают в нас различные экзистенциальные вопросы.

Человек стремится к целостности физической, психической, духовной. Такие вопросы, как "Кто я?", "Куда я иду?", желание познать себя обычно возникают как раз тогда, когда есть угроза потери такой целостности. Наше внутреннее естество желает справиться с этой угрозой, чтобы сохранить эмоциональное и психическое здоровье.

Если моя жизнь слишком тяжела, я невольно могу задуматься о смысле такой жизни. Это подтолкнет меня к исследованию себя, своей истории, своих паттернов отношений, чтобы в конечном счете улучшить качество своей жизни. Если женщина чтит себя прекрасной женой, то в случае ухода мужа у нее возникнет желание его вернуть, или найти нового мужа, или сформировать новую идентичность взамен утраченной, потому что над ней будет висеть вопрос: "Кто я?".

Люди приходят к психологу обычно как раз тогда, когда ощущают угрозу своей психологической целостности, и ничего не могут с этим поделать самостоятельно.

Можно решить, что стоит заранее продумать все ходы и начать исследовать себя до того, как грянет гром. Но, на мой взгляд, пока живется без необходимости познания себя, лучше жить без этого. В мире много более приятных вещей, а современный человек, находящийся в широком мировом контексте, в любом случае вынужден в той или иной степени познавать себя. И, поскольку заранее невозможно предугадать вопросы, которые задаст нам жизнь про то, кем мы являемся, то и заморачиваться заранее не стоит. Стоит довериться процессу жизни, чтобы не превращать свое существование в сплошной невроз.

В чем основные причины широкого распространения «подросткового синдрома» (максимализм, неисторичность, нетерпеливость) в поведении людей? — 6 ответов

В чем Вы видите основные причины широкого распространения «подросткового синдрома» (максимализм, неисторичность, нетерпеливость, нигилизм) в поведении людей у нас?
5 человек оценили этот вопрос
Интересный вопрос
Психолог, гештальт-терапевт. Москва. Специализируюсь на теме одиночества и построения отношений.

Для успешного взросления человеку необходимо, чтобы у него было достаточное количество поддержки и фрустрации в окружающей его среде. Важен баланс, и, если есть сильный перекос в одну из сторон (чрезмерная опека или чрезмерная фрустрация), то ребенку или подростку сложно вырасти и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

Многие современные люди выросли в условиях, далеких от идеальных. Современное общество характерно большим разобщением, неопределенностью, социально-экономическими кризисами, слабостью взаимных связей между людьми, и это приводит к тому, что многие недополучают той поддержки, которая им нужна.

С другой стороны, естественной реакцией родителей в такой хаотичной среде может быть желание приклеить к себе ребенка и никуда его не отпускать. В этом случае ребенок отучается от проявления здоровой агрессии, которая просто необходима, чтобы жить во взрослом мире.

Неопределенность настоящего и будущего, характерная для наших дней, рождают в человеке желание получить все и сразу. Это желание с удовольствием поддерживается корпорациями, которые продают нам идею счастливой жизни прямо здесь и сейчас, и социальными сетями, которые пестрят фото- и видео- изображениями такой жизни. Таким образом, наше погранично-нарциссическое общество способствует развитию в человеке как раз тех качеств, которые Вы описали.