Благодаря тому, что в Одессе сошлись представители русской, малороссийской, еврейской (говорившей в основном на идиш) общин, с годами сильно перемешавшихся, возник своеобразный одесский язык, не похожий ни на какой другой в мире. А учитывая то, что Одесса – портовый город, это привело к ещё большему разнообразию местных словечек и фольклора. Я хочу немного позабавить читателей, поднять им настроение, представив некоторое количество этих словечек и примеров их применения. Часть из них читателям, безусловно, известна, но не всем известно, откуда они появились.
Одесский язык не признаёт ни склонений, ни спряжений, ни согласований! Это язык настоящих болтунов – язык, свободный от любых правил русского языка, и потому такой смешной и колоритный.
Но одесситы при этом уверяют, будто они говорят «по-русски».
Итак, одесские словечки, их значение и примеры употребления:
А ШО ТАКОЕ? - самый убедительный аргумент в споре.
АДЕС - Одесса.
Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
*Ой-ей! Гости пляшут целым стадом, Молодые пляшут рядом, А мамаша вертит задом, Ой, мама, ой, мама, Свадьба весело идет, А жених сидит как адиёт!
* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
Аж – даже.
- Купила мясо на «Привозе» - такое свежьё, ну такое свежьё, аж гавкаеть».
АИД - еврей.
Можно предположить, что Аида из одноименной оперы Д. Верди была не эфиопкой, а еврейкой, что, впрочем, на качестве музыки не отразилось.
АМЭНИНЫ - именины.
*Ах, приготовьтесь и брунеты, и блондины,
А Яшка Рыжий будет речь для вас держать.
Сегодня Сонечка справляет амэнины,
И вся Одесса и должна за это знать!
АППАРАТ - мужской детородный орган.
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
БАНДЕРША – 1. Содержательница бардака. 2. Хамка, нахальная женщина.
…Тут подошел к нему маркёр известный Моня,
Об чей хребет сломали кий в кафе Фанкони,
Внебрачный сын мадам Цехович (тёти Песи),
Известной бандерши в красавице-Одессе…
БАНЯ ИСАКО́́́ВИЧА - 1. Баня, которой до революции владел Исако́вич. 2. Синоним властных органов.
В отделение «семейных ванн» в бане Исако́вича на Преображенской улице пришли муж с женой. Служительница, готовя ванну, обращается к мужу:
- Какая у вас чистоплотная жена, она сегодня уже третий раз приходит купаться.
БИНДЮЖНИК – владелец биндюга (платформы на конной тяге для перевозки грузов); грубый человек.
Мама биндюжника скончалась, и над её открытой могилой просят сказать слово её единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал:
- Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
БОЛЬНОЙ - «немножко сумасшедший».
- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха…
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет…
ВЕЙ ЗЕ МИР - восклицание, соответствующее русскому «Боже мой!», буквально: «Больно мне!» (идиш).
Одним из лучших одесских каламбуров на политические темы был «Вейземир насилья мы разрушим».
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит…
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом…
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу…
- А что, тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у неё вдобавок ко всему ещё и горб!!
- Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
ВЫПЕНДРЁЖ (ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ) - бахвальство, бахвалиться, привлекать к себе внимание любыми способами, совершать странные поступки.
В Московском аэропорту поставили автоответчик. Подходит к нему еврей из Одессы. Нажимает кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 40 минут.
Еврей удивляется. Решил проверить автомат. Обернул голову белым полотенцем на манер чалмы. Вновь нажал кнопку.
- Вы еврей из Одессы. Ваш самолет вылетает через 20 минут.
Поражённый еврей бежит в кочегарку, мажет лицо углем под негра. Нажимает вновь кнопку. Автомат говорит:
- Вы еврей из Одессы, пока выпендривались, ваш самолет улетел.
ГВАЛТ, ГЕВОЛТ! - караул!
У баронессы Ротшильд начинаются родовые схватки. Барон срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит:
- Время ещё не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет барона и садятся играть.
Из спальни доносится крик: «Оh, mon Dieu!» Супруг нервно вскакивает, но врач говорит:
- Еще рано, сдавайте.
Вскоре из спальни слышится: «Оh, mein Gott». Барон порывается бежать, но врач спокойно говорит:
- Нет, нет ещё. Раздавайте.
Через несколько минут они слышат: «Гево́лт!»
- О! Теперь пора, - говорит врач и идёт мыть руки.
ГЕМБЫ - большие губы.
- Ой, какая ви красивая девушка.
- Ты на мене гембы не раскатывай!
ГЕШЕФТ - сделка, дело.
В суде:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухи́н.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если меня зовут Исаак Менухи́н, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?
ДА - с одесской интонацией, скорее «нет».
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат Беня?
- Да!
- Что «да»?
- Тоже нет.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - совсем разные вещи.
Жалобы генерала Толмачева.
- Ну, обходился я без законов. Но ведь не с людьми.
-А с кем же?
- С одесситами! А это две большие разницы.
ДЕРИБАСОВСКАЯ - центральная улица Одессы. Присутствует в бесчисленных литературных произведениях, песнях, анекдотах.
* Я Париж и Вену исходил, Много улиц поступью отметил. Но даю зарок, чтоб я так жил, Лучше Дерибасовской не встретил.
* В Одессе на Дерибасовской открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым и рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери. На одной табличка: «брюнетки», на другой - «блондинки». Вхожу туда, где «блондинки», а там опять две двери: «платные» и «бесплатные». Я в «бесплатные». Захожу, снова две двери: «худенькие», «полненькие». Я туда где «полненькие». Опять две двери: «без извращений», «с извращениями». Я решил: была, не была, давай «с извращениями»! Открыл дверь и снова вышел на Дерибасовскую.
Надеюсь, читатели восприняли всё прочитанное с юмором и хотя бы слегка повеселились. Если увижу, что статья понравилась, будет продолжение.