Каково это — работать кассиром в супермаркете? Начинаешь ли ненавидеть людей?

Мне не доводилось работать в супермаркете, но студенческое лето 2009 года я работала в продуктовом магазине "на раёне". Я не возненавидела людей, хотя работать там было трешово и временами страшно. Покупатели всегда любили делиться со мной своими историями, это обычно бывает занятным. Я записала тогда назад несколько заметок об этом опыте, вот три из них:

1. Один ходил ко мне три дня подряд. Его соседи говорили, что никогда не видели его пьяным. Мой рыцарь был с редкими седыми волосами, зубы, впрочем, тоже были редкие (но золотые), и на его устах всегда играла улыбка.

• Это же бывает, что с первого раза влюбился... Зачем, зачем я здесь стою? Я вижу твою судьбу! В тебе заложены любовь и верность! Ты - моя женщина! Я - солдат, дарующий жизнь. Есть солдаты, которые отнимают жизнь, а я её продлеваю. Если ты переспишь со мной, то будешь жить 90 лет.

- Но я не хочу жить так долго.

• Скажи, что любишь меня! Просто скажи! (наливает себе ещё)

- Наверное, ваша жена бессмертна. Все солдаты идут пить пиво во двор!

• ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ХОТЯТ ЖИИИИИТЬ?!!?! Переспала бы со мной, и я тебя бы спас! Ты умрёшь быстро.

2. 10:30, утро. Хлеб недавно привезли... Мужчина, лет пятидесяти, похожий на Грачевского.

• У вас есть Гусарские презервативы?

- Нет, только Contex и вот эти, за 4 рубля.

• Посмотрите, сколько они в длину.

- 180 мм.

• Нет, это слишком маленькие, где ближайшая аптека? У меня член 22 см. Девочкам нравится. А такие презервативы соскальзывают. А ты хорошо трахаешься? Я бы с тобой потрахался. У меня член 22 см, хочешь, покажу?

Тут он честно достаёт полувялый член и говорит: - Смотри какой!

Я прикрываюсь Хемингуэем:

- Идите в аптеку и не хамите мне. Аптека за углом.

3. • А дайте-ка мне сигарет, вот, НА!

Высыпает кучу мелочи. Пьяная бичеватая девушка в 10 часов утра.

- Полтора рубля не хватает.

• Я щас занесу.

Пританцовывая, шатаясь, заходит:

• А мне сейчас парень сказал, чтобы я исчезла из его жизни...

Конечно, мне бывало и грустно. Например, когда сухонькая грустная бабулька просила отвесить ей печенюшек на десять рублей.

Разные пьяные мужики рассказывали мне о том, как "погорел" их лоток с фруктами, когда грянул кризис в 1998; как они залили тёще огород пеной из пожарного гидранта (они хотели полить посадки, воды на участке не было); как у них на ноге началась гангрена и теперь с пальцем что-то не то (и даже пытались показать).

Бабки пытались устроить мне романтические отношения со своими сорокалетними сыновьями-алкоголиками или внуками, недавно "откинувшимися" с зоны. И они действительно ходили ко мне знакомиться.

У меня постоянно занимали деньги, обещая занести потом. И заносили, что немаловажно. Одна честная женщина занесла деньги за пять полторашек коктейля и только потом пошла вскрывать чью-то хату (может, и выпустили её уже из тюрьмы, не знаю).

Наркоманы пытались загнать мне золото и сотовые телефоны. "Топтуны" впаривали мне художественную литературу, книжки с рецептами и мягкие пледики.

Таджики приходили с детьми за ручку, покупали резинки за 4 рубля и предлагали провести с ними захватывающий вечер в кабаке.

Стоит отметить, как самонадеян пьяный мужчина. Пусть ему за 60 и ходит он с костылём, пусть он выглядит как... плохо выглядит!, но он уверен, всегда уверен, что мне интересно провести с ним время. И не только на рабочем месте, но и после работы.

Боже, сколько упущенных возможностей...

И если вам не с кем поговорить по душам или давно не предоставлялся случай встряхнуть гениталиями, - заходите в ближайший магазин!