"Абьюзер" - модный сегодня ярлык, которым многие любят награждать своих партнёров.
Считается, что партнёр-абьюзер - ай-яй-яй какой плохой человек, а вот партнёр-жертва - человек хороший и невинно страдающий.
Два десятилетия моей психологической практики убедили меня, что это - столь же удобная, сколь и ошибочная и, даже, вредная позиция, следствием которой является и усиление абьюза, и распад семьи или распад других отношений, в которых он проявился.
Опыт говорит, что нередко отношения абьюза происходят "по вине" жертвы. Например, у "жертвы" имеется с детства сценарий абьюза в семейных отношений.
Предположим, жертва-женщина. Очень часто оказывается, что и её мать была жертвой отца-абьюзера. Этот образец семейных отношений в ней закрепился, а потом она (подсознательно, сама того не осознавая) формирует такие отношения в семье собственной.
Для этого она либо выходит замуж за уже сформировавшегося абьюзера, подыскивая себе именно такого мужчину, либо формирует из нормального мужчины абьюзера уже сама. В этом случае муж и является настоящей жертвой, а вовсе не его жена.
Исходя из этой модели формирования абьюзных отношений, я рекомендую "жертве" вначале проработать свои подсознательные программы, притянувшие в её жизнь мужа-абьюзера или сформировавшие его.
При такой проработке, как показывает практика, отношения абьюза прекращаются. Либо через расставание, если абьюзер был уже готовый, либо, что встречается чаще, через изменение поведения мужа, хотя с ним психолог и не работал, а так же, через изменение оценок поведения мужа, его поступков. То есть, его поведение не меняется, но сгармонизированная жена вдруг перестает реагировать на него болезненно.
Отсюда вывод - если вы стали жертвой абьюза, то приводите в порядок себя, и вслед за вами изменится ваш партнёр (чаще всего) или уйдёт от вас (что встречается реже), но абьюз в любом случае исчезнет.
Другие модели отношений абьюза и его причин выдают иные рекомендации. Каких прислушиваться - выбирать уже вам.