Помогите мне, я не знаю, что со мной происходит?

Кратко обо мне:

18 лет;

11 класс;

на егэ пофиг (я не знаю, говорю так из-за того, что мне действительно пофиг, из-за того, что есть нерешённые проблемы куда более масштабных масштабов, или утешаю себя. Не знаю! Сейчас егэ отходит ДАЛЕКО ЗА второй план);

я лгу или я не лгу – вот в чём вопрос, который насилует мне голову уже который год (4ый… 5ый… Всегда проследовал меня? Не помню. Планник-ежедневник я начла вести в 2018, в котором и начались записи разладов с самом собой, недопонимания и постоянного непрекращающегося (утрирую, но сейчас это действительно так) истязания. Жутко писать такое.) Этот вопрос, который я постоянно задаю себе, ведь я не понимаю себя! Я не знаю, как это описать, но я абсолютно не понимаю себя, ведь я всегда разный, из-за чего и возникают внутренние противоречия;

за помощью никогда не обращайся, даже к родителям. Весь негатив в себя. Я знаю, это не правильно. Может быть меня таким воспитали, почему может быть!? Да, я всегда был таким, сколько себя помню. Сейчас я испытываю моральную боль, неприязнь и отвращение, когда говорю о своих проблемах. Из-за чего и продолжаю скрывать их…

Как говорится приятно познакомится. В чуть дела я вас, дорогие эксперты, читатели, проходимцы и все, кому не лень, ввёл.

Сейчас я собираюсь описать один день из своей жизни. Чтобы что? Задаю я себе этот вопрос и не могу на него ответить. Наверное, мне надо выговорится, наверное, получить поддержку и советы, которые бы придали мне сил… Идиотские многоточия! Извините за них.

За основу взят сегодняшний день, так как он практически ничем не отличается от прочих, может быть глубиной и остротой чувств, более выраженной палитрой переживаемых эмоций.

«отчаяние клубится вязкой массой и опустошает чёрную комнату;

хрупкий как бабочка, лучше бы и дальше был предан тёплому кокону.

я изуродовал своё тело и душу – они мрачнее украшений на детских площадках,

моё стремление, отделяясь от плоти, загнало меня, как Печорин лошадку.»

03.02.2022 г. Отрывок. Автор – Я!

Один день из моей жизни:

Честно, нет ни желания, ни силы писать. Я морально убит. Айя, помоги себе сам!

Приступим)

Мучает бессонница. Я не хочу ложится спать, в какой то степени боюсь, ведь сон обнуляет меня. Я не помню вчерашний день, воспоминания даются с огромным трудом. Кажется, я постепенно лишаюсь когнитивных способностей: сложно работать с информацией, запоминать её, формулировать мысли. Ночью мучают кошмары или просто тревожные мерзкие сны. Вчера ночью, стоя в ванной, услышал жуткие звуки из своей комнаты, мне показалось, что там кто-то есть. Сердце разрывалось на части, кажется, я дрожал, но когда пришёл в себя, оказалось всего лишь ветер, играющий с открытым окном.

Утро. Это пипец (понимаете о чём речь?). По выходным просыпаюсь часами: тело не слушается, я усталость и вялость не дают встать с кровати, да и, признаюсь, вставать не особо хочется. Будни не лучше, но здесь играет важный фактор – время ограничено, надо тащится в школу. Это ужасно. Просыпаюсь. Я пустой, ничего не чувствую. Тревожные мысли о предстоящем дне начинают лезть в голову. Сердце вопит о помощи и мечется в страхе в зад и вперёд с

небывалой частотой. Внезапно одолевает страшный гнев, так и хочется выбраться из тела; я пытаюсь не срываться на родных, вроде получается, но как же больно топить ярость в себе!

Ужасный голод, но я не хочу есть. ЧЕ. Не знаю. Воротит от еды, но не могу устоять перел ней. Или голодаю или нажираюсь, до тошноты. Тошнота… Ужасно.

Иду в школу. Лучше убейте! Очень тяжело. Кажется, взгляды всех вокруг прикованы ко мне, все обсуждают меня и смеются надо мной. Я понимаю, что скорее всего это не так. Но я уже загнулся, мне страшно и противно находится среди людей.

Что мы имеем: пустота, гнев, страх, тревога.

И внезапно со мной начинают говорить. Я не могу описать, что со мной происходит, но я меняюсь на глазах. Я думаю, это реакция на страх показаться уязвимым, раненым или ещё что нибудь. Меня одолевает эйфория. Энергия так и прёт, прибавляется уверенность (на месте! ничего не предвещало!), шутки льются рекой, осыпаю окружающий искрометным юмором и иронией. Мне кажется, что я счастлив, общаюсь с людьми. Но я в это не верю. Мне сложно поверить. Что со мной случилось? Минуту назад я хотел умирать. 20 минут, час, полтора – мне удаётся сохранять видимость веселого и беззаботного человека, но даже, когда я смеюсь, я корю себя за неискренность, я не могу понять, что со мной происходит, я действительно счастлив или это притворство. Через короткий промежуток времени маска спадает, я впадаю в апатию. Мне сложно выдавить из себя слово, страшно привлечь к себе внимание, невозможно пересилить усталость. Я замыкаюсь в себе сильне прежнего, и просто существую в условиях данности. Мне безразлично всё и в то же время становлюсь максимально уязвимым, меня ранят обычные слова, взгляды, прикосновения. Чувствую себя абсолютно голым.

И так целый день. Эйфория - отчаяние - эйфория - отчаяние и ещё, ещё, ещё и ЕЩЁ. Я зависим от настроения. В минуты, когда становится совсем плохо, чувствую себя открытой раной, подверженной насилию грызнях кривых пальцев, типо того. Селфхарм, ликёр, который таскаю с собой во фляге, или сигареты приводят в чувства. Но вина пожирает с новой силой.

Я засыпаю. Вот-вот отрублюсь. Прошу простить, за скорее всего небольшую неясность мыслей, расплывчатость изложения. Всё!

Завтра я собираюсь на приём к платному невропатологу (не лучший вариант в моем случае, но я иду чтобы получить информацию о адекватных психиатрах в своем маленьком городе) и после него заскачу к психологу, если хватит смелости.

Спокойной ночи.