Что со мной не так? Почему я топчусь на месте?

Я чувствую, что начинаю сам себя пожирать. Чувствую, как внутри вскипает обида, злость и разочарование. Мой возраст близится к 30-ти. Я вижу, как другие мои сверстники успешно реализовываются в карьере, в семейном плане, и вообще - в социальном.

Я чувствую, как хочу кого-то обвинить в своих неудачах, а после чувствую гнев на себя за то, что хочу в этом кого-то обвинить.

Как избавиться от этого бессмысленного страдания? Я инфантильный человек? Я все беру близко к сердцу? Однако, мой вопрос все равно не меняет фундамента – как мне избавиться от бессмысленных страданий?

В детстве, в младших классах меня оставляли на второй год за неуспеваемость. Меня воспитывала одна мать, отца у меня не было. Я никогда не чувствовал в детстве, что я защищен. Когда я рос, пока мать тяжело работала - отдавала меня моей бабушке и дедушке. Дед был деспотичным, а бабушка часто давила на чувство вины. Там я никогда не гулял, а работал – то на огороде помогал, то дворы подметал, то ещё что-то. Когда я хотел пойти погулять – мне отказывали. Бабушка говорила: Хорошо, можешь идти, но тогда знай – вместо тебя пойду работать я. Хочешь – иди! И я не шел из-за чувства вины (так прошло моё детство).

Дальше – сложнее. Я чувствовал себя тупым и беспомощным. Учителя мне говорили, что я ничего не смогу. Дедушка мне говорил, что у меня будет тяжелая жизнь (его слова мне больше всего врезались в память). Я как-то закончил школу (на двойки и тройки), после начал думать, что делать дальше – поступил в ПТУ, но даже там я ничего не понимал. Мне стыдно. После ПТУ поступил в Техникум (тоже и там ничего не понимал). Я был как белая ворона. Я не умел общаться, не умел разговаривать и вообще вступать в социальную игру под названием «дружба». Я не умел развлекаться. После Техникума, я поступил в университет - закончил бакалавра. Пошёл дальше – магистратура. Странно, да? Мне везёт. Без знаний я везде поступал на бюджет. Без знаний, я держался на стипендиях. Моя специальность - «инженер-строитель». Окончил я все только путём - к кому-то прибиться или договориться.

Я пытался подрабатывать по специальности, которую получил в ПТУ – Электриком. Но ничего в этом не понимая, я как-то умудрился найти бригаду электриков и прибиться к ним. В итоге, я делал только тяжелую работу. Делал долго (больше года). Но, случилась авария при подключении шины к распределительному щитку, в итоге: взрыв, меня чуть не убило, приехали люди с облэнерго с юристами и всю вину скинули на нас, хотя мы не были виноваты (всему виной старые предохранители, которые они же вбивали кирпичами в трансформатор). Я ушёл с этой работы, а точнее – сбежал в ужасе.

Мне обидно, что у меня нет связей. Мне обидно, что моя мать не дала мне инструментов, чтобы выжить в этом мире. Мне обидно, что моё детство прошло на огороде у дедушки с бабушкой. Обидно, что я не развивался. Я с детства ничего себе не мог позволить: ни секции, ни репетиторов, ни какие либо музыкальные инструменты (была у меня мечта).

И вот, мне 26 лет и я окончил магистратуру. Я ничего не умею, ничего не знаю. Я пытался научиться быть электриком, я пытался научиться быть строителем, я даже пытался быть барменом, но не смог. Я туплю, я теряюсь, я ничего не понимаю. Иногда мне кажется, что я шел по этому пути, чтобы не расстраивать мать. Она хотела, чтобы я получил своё чертовое образование. Мать у меня заботливая и добрая. И мне противно, что я обвиняю её, я злюсь на себя за это. И теперь, у меня осталась одна мать (бабушка и дедушка умерли). Я должен быть ей помощником. Но что я за помощник, что даже себе не могу помочь?

Даже если мне никто не ответит, спасибо что прочитали. Мне стало легче.