За что не можешь себя простить?

У каждого человека свой уровень морали, если это можно так назвать. Лично я не могу простить себя за то, что однажды очень сильно обманула близкого человека. Когда он об этом узнал, его сердце было просто разбито. Мы не состояли в отношениях, но этот мой поступок полностью прервал любое наше общение. Мне было очень больно и гадко от самой себя, что я смогла так поступить. Хотя поначалу не видела в этом ничего криминального.

Каждый человек воспринимает определенные поступки по-разному. Для кого-то и в измене нет ничего страшного. Есть люди, которые могут всю жизнь идти по головам, совершенно не обращая внимание на чувства других людей. Однако и терзать себя – тоже не выход. Что было, то прошло, нужно предотвратить повторение ситуации и отпустить. Идеально, если обе стороны друг друга простили.

Советовать «не зацикливаться» - глупо. Наверняка у каждого человека в жизни есть поступок, который он не может себе простить. А если кто-то говорит, что ни о чем не жалеет, то он либо бессовестный, либо лгун. Эти эмоции хранятся настолько глубоко в душе, что страшно самому их доставать, не говоря о том, чтобы показывать или рассказывать кому-то. Помните – все люди разные, и для каждого есть свой «предел» или «красная черта».

Здравствуйте! Себя надо прощать за все. Даже если что то пошло не так. Ведь если Вы это сделали, значит, в тот момент это было единственно правильное решение, которое Вы приняли и оно уже в прошлом. Сейчас Ваши взгляды и обстоятельства могут поменяться и Вам здесь и сейчас кажется, что Вы поступили не правильно и это Вас мучает и терзает и Вы начинаете обвинять себя в своем же принятом когда то решении. Поэтому, научитесь отпускать прошлое, каким бы удачным оно не казалось в настоящем. Живите настоящим с прицелом на будущее. Прошлое не возвращается, оно остаётся в нашей памяти. Если есть такие ситуации которые сопровождают Вас в Ваших мыслях. Простите себя и отпустите. Скажите себе что в той ситуации, я не мог поступить иначе. Это было единственно правильное решение, принятое мной.

В первую очередь, конечно, за неисправимые вещи, которые привели к кошмарному результату. В последний раз когда я звонила отцу, звонила с намерением ругаться на него за некрасивое поведение. Но он был так рад меня слышать, что у меня не хватило духу, и я сказала что звоню чтобы узнать как дела. А через 10 дней он умер. Если бы последнее что я ему сказала была ругань, я бы никогда себе этого не простила. 

Трусость в серьезной ситуации не смогла бы себе простить, если бы из-за этого пострадали люди особенно. Мне сложновато смоделировать ситуацию, у меня в жизни таких серьезных страшных моментов не было, но условно говоря бросить подругу одну в темной подворотне с маньяком. Очень хочется верить, что я так никогда не поступлю.

В остальных моментах жизни, когда я недовольна своим поведением, в основном я подкладывала свинью самой себе, но как-то смирилась с тем, что периодически делаю ошибки и совершаю глупости.

Я могу простить себя за все, что угодно.

Причина тому то, что все ваши поступки остались в прошлом. А прошлое - это всего лишь набор воспоминаний и сопряженного с ним эмоционального заряда.

Когда вы говорите, что не в состоянии простить себя, вы мучаетесь именно из-за этого эмоционального заряда. Разрядите все эпизоды, за которые вам стыдно, или когда вы испытывали чувство вины, то вы сможете сколько угодно погружаться в воспоминания о тех или иных неприятных эпизодах, но никаких неприятных эмоций вы не будете испытывать.

Поскольку я прорабатывал на подсознательном уровне все травмирующие эпизоды из своего прошлого, у меня уже попросту не осталось ничего, за что мне было бы стыдно.

А если бы вдруг что-то произошло, и я бы обнаружил, что есть что-то, что я не могу в себе простить, то я бы просто засел за проработки и избавился от этого, чего всем желаю.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

Человеку свойственно ошибаться, к чему себя винить?

Мы живем лишь однажды. Начало мыльное,согласен. Позвольте себе ошибаться и получать опыт. Чувство вины - плохой друг. Учитесь принимать себя и любить.

Есть цитата из фильма "История любви": "У любимых не просят прощения".

Примите себя, разрешите ошибаться, живите и наслаждайтесь жизнью.

Не могу себя простить за прошлую безалаберность и бездумность. Раньше я училась в одном из самых лучших вузов России, училась на платном отделении, семестр обучения на нем стоил 114 000 рублей. Там были лучшие преподаватели, что я знала. Это было лучшее время, чтобы учиться и впитывать знания, как губка, есть их большой ложкой. Но вместо этого я бездумно прогуливала пары, спала до обеда, играла в компьютерные игры, тусила, гуляла. Потом выдумывала всякие невероятное истории, хромая, приходила на пары, приносила какие-то справки, на сессиях сгорала от стыда от взглядов преподавателей и от осознания бездны своего незнания. Потом обо всем узнавала мама, она плакала, я плакала, просила прощения, просила простить меня, поверить в меня. Мама, моя бедная сильная мама ходила со мной в универ, унижалась перед преподавателями, молила дать мне шанс, плакала перед ними. Они давали мне шанс, мама давала мне шанс, но я снова вела себя по-прежнему. Я не помню, кто из великих это сказал, но звучит это как-то так: безумие-это делать одно и то же, надеясь на другой результат. Я вела себя как безумная, как невменяемая. Понимала, что это скотство, что это низко - обещать маме, унижаться перед лучшими преподавателями страны, предавать маму, спускать шанс получить сильнейше образование в унитаз, - но ничего не могла с собой поделать, бесконечно шла у себя на поводу, снова спала, играла, гуляла. Конечно, через несколько лет меня отчислили. То образование не прошло бесследно, я оказалась не совсем конченой дурой. Но теперь, спустя годы, я все чаще глубоко сожалею об упущенных возможностях, о потраченном времени и доверии, об испорченной репутации в кругу преподавателей и одногруппников. Я не могу и никогда не смогу себя простить за те слова, что я говорила в своё оправдание, за мамино доверие, что не оправдала, за те деньги, что она с таким трудом заработала, а я их просрала, за Ее слезы, за Ее унижения. И за то, что, вытащив в жизни счастливый билет, я скрутила его и сделала из него косяк, который скурила, пока мимо меня шёл тот самый конь удачи, что хотя бы раз в жизни скачет мимо каждого из нас.

За упущенные возможности. За страх, парализованность собственной неуверенностью, из-за которых я упустила много интересных проектов и так и не реализовала многие свои идеи, некоторые из которых были весьма перспективными и воплощены позднее другими людьми.
Словом, за недостаточную деятельность

Не могу простить себе, что из-за юношеского максимализма и случайно задетого самолюбия лишилась единственного близкого друга, с которым прошла и огонь, и воду. По совершенно глупому и пустяковому поводу. Он не был виноват, что его посчитали достойнее и лучше меня, хоть и субъективно, однако я приняла это как незаслуженное оскорбление и, будучи очень пылкой натурой без тормозов, сгоряча высказала ему всё, что думаю об этом. Прошли годы, стали общаться понемногу, налаживать отношения заново, но как раньше уже никогда не будет, сама виновата. Ненавижу себя за это.

В университете на 2-3 курсах у меня было довольно много свободного времени. По сравнению с первым годом и выпускным 4 курсом нагрузка была незначительная. Я могла бы свернуть горы за эти два года, столько всего узнать, увидеть, освоить. Конечно, сутки напролёт я на диване не лежала, но жила как-то вполсилы.  А теперь работа с 9 до 18, максимум, на что хватает сил — сходить в спортзал или с друзьями кофе выпить. Эх.