Не умею аргументировать свою позицию
Дико боюсь споров и любых выяснений отношений, потому что не умею отстаивать свою позицию. Например, я что то не хочу делать, у меня спрашивают "почему?", а я теряюсь не могу четко аргументировать, из за этого выгляжу глупой овечкой, и постоянно приходится подстраиваться под других, делать то что не хочу, идти на поводу. Неужели мое нежелание это само по себе недостаточно весомый аргумент? Почему я постоянно вынуждена кому то что то доказывать? В моих доводах муж постоянно находит какие то якобы логические противоречия и выдает фразу, типа "ты сама не знаешь чего хочешь" и мы в итоге делаем все так как хочет он! Если на меня морально давят, то глаза на мокром месте. Как научиться спорить, отстаивать свои желания?
ОбщениеДискуссии+2
Анонимный вопросСпроси психолога
· 295
Тема личных границ тесно связана с агрессией, точнее с усением этой агрессией пользоваться.
Агрессия, это не та жуть, о которой пишут в википедии. Это энергия ⚡, которая появляется для того, чтобы пробовать именить реальность (среду) под свои нужды.
Конструктивная она будет или деструктивная, уже зависит от нашей способности подбирать подходящие формы: можно обружиться аффективной яростью и разрушить (отношения, другого человека, предмет) а можно найти возможность и подобрать форму удобнее, пробовать договариваться, обьяснять.
Вы пишите "дико боюсь споров". Похоже на то, что ваша злость блокирована страхом. У каждого страх может быть свой, например страх отвержения: если я позлюсь и настою на своем, другой может меня отвергнуть и изгнать из отношений.
Такая штука могла появиться в детстве, когда родители не поддерживали вашу злость, не обращали внимания или чрезмерно реагировали: били, ставили в угол, угрожали отдать в милицию (такой ребёнок нам не нужен, или замолчишь или отдадим дяде и. т. п.) т. е. родители могли не разбираться, чтоже такое вызвало вашу злость, с чем вы были несогласны, а просто угрожать.
Есть и другая часть, вы могли наблюдать отношения родителей. Например, мама пробует себя отстоять, а папа на нее чрезмерно реагировал (ругал, обзывал, злился в ответ) достачно агрессивно ударить кулаком по столу и это уже может вызвать глубокий ужас у ребенка.
Поэтому, вам бы поработать с вашими границами, вернуть себе право злиться, не соглашаться, отстаивать свои интересы и права иначе, в такой ситуации, можно постоянно сталкиваться с ощущением использованности, униженности, с чувством отвращения к другому и к самому себе.
Ваша агрессия неизбежно будет сворачиваться и направляться во внутрь: самоедство, самобичевание и недовольство собой.
Тем где есть сложность с границами, там автоматически появляется проблема сепарации и автономности. Можно предполагать зависимость от других людей, от их мнения, настроения или финансов.
Поэтому, тут есть над чем работать.
Анонимный комментарий
28 января 2023Спасибо большое за развернутый ответ!
"Похоже на то, что ваша злость блокирована страхом" - страх действительно... Читать дальше
1. 😭Слёзы могут быть отличным средством давления на окружающих и в частности мужа. Если будете ставить себе цель продавливать его, а не договариваться. Слёзы правда будут работать только на тех, кто их боится. Со временем, скорее всего он адаптируется :)
2. 👊Если серьезно, то кто ж вам расскажет как всё время побеждать мужа :) Мы не знаем :) Вопрос в том, что вам... Читать далее