Стоит ли бросить «ради корочки» магистратуру (заочка) или «доучиться и забыть»? Осталось 1/3 пути. Депрессия.
Получив бакалавр переводчика, весь месяц до поступления я не мог решиться идти дальше или нет. Не было желания работать по специальности. Английским владею на довольно высоком уровне, почти свободно. Жил отдельно с 17 лет, зарабатывал «то там, то тут». Купи-продай, предпринимательская деятельность. Поездки на заработки в Европу. Крутился и в Европе переподавал, сдавал в аренду.
В общем, прошло время, последние дни до закрытия комиссий. Решаю подавать.
Отдав документы, почти сразу же, выйдя из университета, захотел забрать их.
Я боялся потерять время. Но решив, что «заочка же», «кто знает, где дальше в жизни пригодится», «1.5 года и финиш по образованию". В социальной картине мира, доберусь до конечного этапа, мол, «магистр» законченное высшее, «ученье свет, не ученье тьма», «хуже ведь не будет», «лучше сделать и каяться чем не сделать и маяться». Но в итоге поверив, что сделал правильно, я поднялся духом.
Осень. Первая сессия вся на 5. Самостоятельно. Я все еще настроен решительно, в боевом здравии, все отлично.
Шло время, и мои убеждения пошатнулись. Весной прошла следующая сессия, и мои взгляды уже не были такими безоблачными. В связи с определенными событиями, я очень быстро и серьезно провалился в глубочайшие деструктивные состояния. Я больше ничего не хотел, тотальная ангедония, апатия, я вообще перестал есть, пить, спать, и это коснулось учебы. «Зачем я иду туда, где мне неинтересно», «Я занимаюсь абсолютной ерундой», «а в чем смысл этого образования.
Я чуть тогда не бросил, очень серьезно над этим задумался, советовался со всеми кто выучился, кто ушёл. Почти собрался слиться, но мысли, мол, «начал - закончи», «это несерьезно и безответственно», «уже полпути прошёл, куда назад, добей и забудь» буквально отравляли мне мозг. Куча страхов, связанных с мнением близких людей касательно моего внезапного саботажа. Решил отложить, потому что рационально мыслить я не могу, сейчас откажусь, буду жалеть. Диплом писать не сел.
Вот так прошёл год. Эмоционально легче стало, но ясности не прибавилось. Все ещё не вижу смысла в том, куда иду, зачем мне этот магистр. Начало августа, защита в декабре - я рвусь слиться.
Степень магистра сама по себе действительно ничего не даст, но нельзя не отметить, что в первую очередь это подтверждение, признание обществом твоей профессиональной квалификации, которая отчасти определяет возможности твоего самоутверждения в обществе.
С учетом того, что это заочка, не стоит рассчитывать, что обучение даст тебе новые профессиональные знания и навыки, либо же повысит уровень имеющихся, поэтому вижу в этом лишь подтверждение, немаловажное подтверждение самому себе, что да, ты действительно обладаешь высшей квалификацией в своей сфере, это правда твоя сфера и это будет признано обществом до конца твоей жизни. То есть я бы свёл результаты твоих трудов в рамках обучения лишь к изменению восприятия обществом тебя.
Стоит ли ради этого потратить не так уж и много времени и сил? С одной стороны, не обязательно сейчас насиловать себя этим, если прям невмоготу, ведь по идее ты всегда сможешь восстановится и завершить обучение, если будет нужен диплом. С другой стороны, отказом от продолжения обучения ты потеряешь возможность получить диплом в условиях, когда тебе вероятно наиболее просто этого добиться, когда он сам к тебе в руки идет без особых усилий.
Привет! Такая же ситуация, только учусь на очке и защита в июне. Интересно, как у тебя сейчас дела :) Надеюсь, у тебя все разрешилось в лучшую сторону!