Что делать, если я чувствую себя ненужной, несмотря на наличие друзей?

Для меня быть нужным - важно, это из моих глубоких ценностей, и я через это переживание получал и получаю много счастья.

В то же время... Тут две истории.

1) Стремление быть нужным - оборотная сторона страха одиночества, заброшенности. Про зайку бросила хозяйка, и не смог, и до ниточки... И смерть под забором, и никто не даст стакан воды. -- Это ни хорошо, и ни плохо; это уж такая монета о двух сторонах. У нас с вами сильная потребность в тёплых, близких, доверительных отношениях, - возможно, сильнее, чем в среднем по больнице) И тут - да, любая наша ценность - и наша слабость, наш подспудный страх. 

Так люди с ведущей потребностью конкурировать и побеждать, достигать и гордиться - боятся оказаться "слабаками", - и т.п.

Так что надёжнее с этой точки зрения, безусловно, чтобы без нас жить не могли. Тогда, конечно, нас не бросят. В пределе этой логики - ужасный вывих, вроде связаться с алкоголиком, с которым фигово, но который в нас вроде позарез нуждается, потому что как разводиться -то: сопьётся ж и сгинет в конец!..

Тьфу на меня, расфантазировался.

Давайте серьёзно. 

Вам ведь устойчивые привязанности в этой жизни нужны, так?

А по Боулби, есть три вида привязанности. 1 - тревожная: ну не бросай меня, не бросай, как же я?!. Вот тут - да, тот случай когда не быть "нужной", а лучше необходимой, незаменимой - ооочень тревожно. 2 - замкнутая: да не нужен мне никто по-настоящему, без всех проживу, эко!.. Тут ведущий страх - боли, которую может (а - может!) причинять близость. 3 - устойчивая (о!) Хочу, но не нуждаюсь. Хочу быть с тобой, - но не потому, что без тебя не проживу, - у меня без тебя тоже всё будет в порядке и счастливо, и полно. Но я - с тобой хочу. Ты - как?..

Возможно, у ваших  друзей устойчивый тип привязанности. Ну, теперь и вы знаете. Попробуйте. Это не про "самодостаточность", это про то, что для хороших, глубоких отношений очень хорошо и полезно как раз не нуждаться друг в друге. Просто выбирать друг друга, строить, радоваться вместе. Без "нужды".

2) Оказываться нужным - вообще-то очень просто. Это и профессиональная сфера. Ну, что акушером-гинекологом, что психологом я про свою уникальность не обманываюсь. Не ко мне - так найдут другого, или вовсе обойдутся. Но когда они обратились ко мне - да, в этот момент я оказываюсь действительно и нужен, и полезен. 

Но, главное для меня, это личная сфера. У меня есть мама, жена и пятеро детей; все они без меня обойдутся, слава богу, - но поскольку я есть в их жизни, я им нужен - ого! - и этому рад. Всё равно и вы самый близкий круг будете выстраивать: целовать, рожать, дарить, ругаться. И там тоже - без гарантий и нужды. Дети вырастают и начинают жить своей жизнью, любимый(-ая) может разлюбить или умереть; но что ж. Это никак не обесценивает радость, что мы есть прямо сейчас в жизни друг друга...

Словом, подводя итог: разделите для себя "нужность" и "радость близости". Они не сцеплены...