Как избавиться от гиперопеки? Парень, 19 лет. Любой намек маме, что хочу жить самостоятельной жизню заканчивается обвинениями, что я считаю свою семью чужой.

Ситуация, с одной стороны, довольно типичная (так сложилось, что именно темой сепарации я занимаюсь наиболее активно, поэтому могу оценить масштабы распространённости вашей проблемы). С другой стороны, в каждой такой ситуации очень много нюансов, которые важно учитывать.

Мне кажутся наиболее значимым и ещё не озвученными следующие аспекты:

1. Важно постараться реалистично оценить баланс между вредом, который вам наносят текущие отношения с родителями (или матерью), и поддержкой по стратегическим вопросам, которую вы сами себе сейчас не сможете оказать. Стратегическая поддержка может быть такая: у вас есть возможность учиться и получать профессию, которая вам в принципе нравится и по которой вы ТОЧНО сможете потом работать (а не "человек с дипломом <название вуза> нигде не пропадёт, какая разница, что ты не можешь самостоятельно сдать ни одного экзамена"); либо же вы сможете в рамках этих семейных отношений поменять профиль так, чтобы у вас была эта возможность в итоге; в обозримом будущем вас обеспечат (или вы сами с помощью родителей себя обеспечите) собственным жильём; вам помогают откосить от армии; и т. д. 

Вред, наносимый отношениями, может быть таким: жизнь с родителями разваливает ваш режим сна или питания, и вы никак не можете на это повлиять с текущей дистанции отношений (вы пытались или у вас в принципе отсутствует доступ к рычагам влияния в этих вопросах); любое ваше начинание, о котором вашим родителям становится известно, высмеивается или активно осуждается; то же самое касаемо любого эмоционально значимого аспекта вашей жизни; ваши личные вещи или средства связи подвергаются досмотру; на вас оказывается давление по вопросам того, как вам проводить свой досуг, с кем общаться, как планировать свою жизнь; эмоциональный шантаж; частые скандалы; физическое насилие, даже в минимальных формах; пассивная агрессия и разрушение самооценки неявными методами; и т. д.

Собственно, исходя из этого баланса и можно определить желаемую дистанцию в отношениях. В одних ситуациях нужно немедленно бежать пока не сожрали, в других можно потихонечку учиться отстраивать границы. Как отстраивать границы, написала Ксения. Как бежать, сейчас писать не буду, и так длинно получилось.

В моём опыте в ситуации "удерживающей" семьи достаточно дистанцироваться для перестройки отношений без какого-либо периода отдельной жизни не на их территории (или хотя бы на более-менее неподконтрольной им территории) обычно не получается, но, может быть, это связано с тем, что я чаще сталкиваюсь с совсем неблагополучными в этом плане ситуациями.

2. Как бы сильно ваша мать (или родители) ни верили в то, что без вашего постоянного присутствия и эмоционального участия их жизни придёт конец, этого не случится. На самом деле, скорее всего, в итоге их жизнь станет лучше, потому что исчезнет источник конфликтов. Кроме того, уход (плавный или резкий) из семейного образа жизни главного вместилища всех надежд и страхов вынуждает людей сосредоточиться на себе и собственных проблемах. (Фактически, они вряд ли пытаются удержать вас. В большинстве случаев родители просто пытаются избежать самой необходимости сосредотачиваться на своих проблемах, а дети - удобный предлог этого не делать.)

Иногда получается очень здорово, если у ребёнка есть возможность предложить родителю какую-то "замену": новое хобби, новые знакомства, домашнее животное и т. д.

Скорее всего, в какой-то момент отделения от семьи будет по-настоящему тяжело, независимо от того, в каком темпе вы будете это делать, но в итоге могут выиграть все.

Кроме того, скорее всего, ваши родители ещё нестарые люди, способные сами о себе позаботиться. А вот когда они станут старыми, тогда-то им по-настоящему понадобится взрослый и полностью самостоятельный ребёнок.

3. Даже если сейчас очень плохо и тяжело, в конечном итоге вам будет лучше, если у вас будут неплохие отношения с родителями. Или, по крайней мере, если вы не будете вспоминать о них с гневом и горечью, потому что гнев и горечь - это тоже форма эмоциональной зависимости. Поэтому, хотя гнуть свою линию очень важно, постарайтесь удерживать позитивные отношения с родителями как цель, которую стоит достичь.

Если всё было совсем плохо, и в возможность хороших отношений вы не верите, постарайтесь удерживать как цель собственное спокойное к ним отношение. Хотя вы имеете право на свои негативные эмоции, жить с ними потом всю жизнь - маленькое удовольствие.

4. Психологические проблемы, порождённые жизнью с токсичными родителями, не проходят при физическом отдалении от них. Если всё было совсем плохо, то лучший вариант - воспользоваться помощью психолога или психотерапевта в будущем. Если всё было плохо, но не совсем, иногда это всё равно лучший вариант.