Уже как два года перегорел ко всему. Ходил к специалистам, но ничего не помогает. Думаю, просто слишком слабый для жизни. Каждая мелочь западает в голову и пожирает изнутри. Говорят, что нужно чем-то себя занять, но какой смысл, если мне это не доставляет удовольствия и только хуже делает? Если что-то и понравится, то сразу перегораю быстро. Уже давно понял, что жить - не моё. Возможно, мне это нравится, однако не знаю совсем...
Есть отношения. Пытаюсь порвать, чтобы ничего не держало. Однако она пойдёт за мной, когда не заслуживает подобного исхода. Она большая умница, а я бесполезный и ничтожный. Многое умеет, знает, но совсем ничего не может поделать со своими чувствами. Они закрыли ей глаза. Достойна большего, а не слабого дурака, который ни капли её не стоит. Ничего совершенно не видит. Я так хочу лучшего для неё, но не могу стать сильнее... Не получается.
Честно, я сам не знаю, чего хочу. Немного потерялся. Мысли лишь о смерти и последствиях после неё. Всё кружится вокруг и ничего не могу сделать. Руки быстро опускаются. Плачу и пытаюсь отбросить их далеко. Уже прибегал к некоторым штукам по типу заглушения их. Есть опыт курения "бошек", которые, к сожалению, лишь усугубляли психическое состояние и хотелось немедленно со всем покончить. Каждый раз надеялся, что эффект будет лучше, если настроить себя, однако совсем не так... Каждый раз был невероятно ужасным и страшным.
РПП и селфхарм, но это как вытекающее, скорее всего.
Мне не нужна помощь. Мне нужен выход из ситуации, скорее. Я хочу оттолкнуть от себя девушку, чтобы она не чувствовала боль и ничего с собой не сделала. У неё уже есть опыт в этом, поэтому очень боюсь за неё. Как мне её отгородить от себя? Уже пытался, но она вцепилась и лепечет, что это навсегда. Не хочу навсегда с ней. Буду постоянно корить себя за то, что стал ошибкой для неё.
На носу экзамены, а там и большее разочарование в себе... Не хочу. Слишком поздно. Семнадцать лет в никуда. Кто я в итоге? Никто. Совершенно. Ничего не заслуживаю. Мог стать хотя бы хорошим гитаристом, наверное. Кем угодно. Я не знаю что мне нравится. Вроде люблю почитать и писать какие-нибудь стихи, рассказы по снам. Но я не знаю... Совсем не чувствую время и реальность в целом. Каждый первый лучше меня. Не уникальный. Она видит во мне что-то и будущее, но этого нет и не будет. Пытаюсь постоянно прочитать её и убедить, что ей стоит уйти, но она не хочет. Я устал от всего этого. Хочу уйти от мыслей окончательно. Ненавижу себя. Ничего не нравится. Полнейшее разочарование. Настроение постоянно скачет туда-сюда. Мысли морально истощают. Отвратительные сны, из-за которых потом на целый день остаётся гнетущая атмосфера, а также глюки, когда просыпаюсь посреди ночи. Пугаюсь... Устал. Много раз пытался встать разными способами, но постоянно падаю. Для меня мерзко уже думать об этом. Вечная борьба. Никакого компромисса. Много проблем со здоровьем. Чересчур. Те же зубы... Уродец. Ненавижу. Каждый день слёзы.
Я решил всё окончательно для себя. Не хочу ничего исправлять. Просто каким образом мне отгородить её от себя? Могу поточнее расписать её жизнь, если нужно. Что угодно. Я не хочу, чтобы она тратила на меня время.