Как справиться с человеком, который морально меня истощает? Психолог для других, но не для себя.
Доброго времени суток.У меня есть в жизни человек, к которому у меня ненависть. Так уж вышло, что мы учимся вместе (одногруппницы). Она является человеком, который любит привлекать к себе внимание и делает это разными способами, вплоть до абсурда. Но всех это почему-то забавляет.
Ненавижу я её потому, что она постоянно меня задевает. Я человек по своей натуре очень добрый, мухи не обижу вне бойцовского зала, но она очень любит меня донимать на публику. Звала неоднократно на разговор 1 на 1, но нет, она всегда придумывала отговорки. Задевает мою внешность (хотя я человек совсем не страшный), косо смотрит и откровенно и громко обсуждает меня за спиной. Не обращать внимания я конечно же пробовала. Её вид, голос меня приводят в расстройство. И... Этого человека не останавливает ничего, к большому сожалению... Даже элементарный игнор.
Она мерзка в своих поступках, действиях, характере, словах, манере и т.д. Она мерзка во всем. Я ненавижу её за то, что она такой подлый, отвратительный человек. Преподаватели её не особо любят, а сверстники почему-то уважают за плохие действия. Смеются над её шутками, восхваляют... И я не понимаю почему.
Мне все говорят, что она завидует мне. Действительно ли так? Не знаю. Но это было бы весьма странно. Я общаюсь хорошо со всеми в группе, кроме неё. Это единственный человек в моей жизни, которого я настолько ненавижу.
Я очень надеюсь на то, что вы дадите мне дельный совет. Это очень важно для меня.
Добрый день!
Давайте сразу обозначим важную точку: истощает вас не другой человек, а ваши переживания. И это существенно облегчает задачу, потому что с собой и договориться легче, и управлять тоже. Рычаги управления тут в ваших руках и это хорошая новость.
Неприязнь обычно рождается из ощущения кого-то как чужого. У людей есть биологически и эволюционно обусловленная потребность объединяться в группы. Те, кто находится вне этой группы, воспринимается как чужак, отношение к которому будет проявляться и нарастать в зависимости от того, покушается ли он он на ресурсы твоей группы. Чтобы "помочь" в распознавании свой-чужой и усилить механизм защиты, присоединяются и органы чувств, которые изначально призваны защитить нас употребления ядовитого или несъедобного, так появляется неприязнь к запаху человека, к его внешнему виду, голосу. Порождается это все древними структурами мозга, поэтому является первичным в восприятии.
Но штука в том, что все эти механизмы сейчас скорее мешают адаптации, чем помогают. Время, когда люди ели друг друга и проламывали черепа из-за малейшего ощущения угрозы прошли. Времена прошли, а механизмы остались. А чтобы не они управляли поведением человека, а сам человек, развилась поздняя часть мозга - префронтальная лобная кора. Именно ею можно воспользоваться для проверки сигнала, поданного старым мозгом. Миндалина съежилась и вы испытали неприязнь. Но дальше развилка: вы можете искать подтверждения для подкрепления обоснованности угрозы, а можете напомнить себе, что на на самом деле вашей жизни ничего не угрожает, а значит, не нужно тратить силы на то, чтобы защищаться. В первом случае вы, (в самом благополучном сценарии) получаете напряжение и истощение, во втором - спокойное понимание, что ваш будильник срабатывает, но ничего плохого не происходит, занимаемся дальше своими делами.
Проверить довольно просто: нужно оценить, какой ущерб нанесли вам действия человека. Не ваши переживания (за них ответственны только вы) и не упущенную выгоду ("я бы могла уже горы свернуть, если б она мне тут не мешала"), а конкретный ущерб: например, кто чего и сколько у вас отнял из-за его действий этого человека? В каких цифрах это можно измерить и можно ли востребовать при помощи обычных общественных механизмов (через суд, к примеру)?
Если ущерба не случилось, значит, выбираем второй вариант и настраиваемся на пересмотр оценки опасности человека и адекватности силы своих переживаний. Если честно и старательно заниматься этим каждый раз, когда накатывает полна неприязни, то она обычно идет на спад.
Дополнением может послужить и переключение "рычажка "свой чужой". Мы же можем одновременно принадлежать ко множеству самых разных групп, в том числе и ситуативных. Известны случаи, когда даже военные противники могли общаться вполне дружелюбно, если могли счесть себя одной группой, например, солдаты с солдатами, или офицеры с офицерами. Можно быть с кем-то чужим по образованию, социальному положению и тп, но при этом своим по увлечению шитьем, рождением в одном городе, да даже если вы тоже в лифте однажды застряли. Попробуйте потренировать этот механизм, поищите что-то общее с этим человеком. Это может помочь вам снизить градус вашего состояния, а потом пригодиться и в других случаях.
говорят, что нас раздражают люди, в которых есть то, что 1. мы сами в себе отрицаем 2. не можем себе этого позволить.
Попытайтесь ответить на вопрос, на что больше похоже ваше отношение к этой одногруппнице, возможно это поможет немного прояснить ситуацию.
В любом случае ситуация с этим человеком Вам нужна как учебная в познании себя, своих эмоций, своих реакций