Как женщине с ребёнком-дошкольником выстраивать надёжные отношения с мужчинами после знакомства, ведь свободного времени у неё почти нет?

Ключевых совета два.
1. Не ищите папу. Ни себе, ни вашим детям. Забудьте вообще об этом слове в контексте новых знакомств.

(Подспудно всё равно кажется, что... ищете. Ваше право, что ж, однако о таком лучше сообщить прямо, а не иносказательно и надеяться, что “мужчина догадается сам”. К тому же эта фраза выглядит коварно и правда двусмысленно. Невольно рисуется треугольник, в котором отношениями управляет... ваш ребёнок — и вы так или иначе словно примеряете к спутнику амплуа отца. Аргументы в духе “отец у него уже есть”/“просто будь другом” могут отторгнуть мужчину ещё сильнее, потому что вы указываете тем самым, что ваш новый знакомый будет на вторых, а скорее третьих ролях в вашей жизни. Ребёнок — ладно, это не проблема. Фигура бывшего, которая незримо присутствует между вами и новым спутником, — вот что проблема. Поэтому со словом “отец” в диалоге с незнакомым человеком и на перспективу будьте предельно осторожны.)
2. Создавайте доверительную атмосферу и не пренебрегайте доверием со стороны мужчины. Разумеется, у вас и у вашего визави должно быть личное пространство, а мимолётное знакомство ещё не значит, что надо открываться друг перед другом, но.

Не прикрывайтесь ребёнком и не манипулируйте им, перекладывая на мужчину ответственность за ваше свободное время. Это не его проблемы, что вам не с кем оставить детей на вечер.

Вам шашечки или?

Будьте собой. Не изображайте из себя пчёлку-трудоголика, которой “вечно некогда”. Аргумент про нехватку времени годится максимум для первокурсниц и не красит взрослого человека. Придумайте причину убедительнее.

И определитесь, вам что надо от отношений при таких вводных? Кино-вино-домино и романтика? Сразу к делу, ну вы понимаете? Или, может, вообще съехаться побыстрее, чтобы по-настоящему видеться чаще?

Не будьте девочкой. Будьте женщиной.

Знаете, очень больно, когда ты любишь женщину с малышом, живущую через квартал от тебя, относишься к её графику с пониманием (“опять будни загружены, до 21 часа сплошная неделя...”), а потом в час ночи с пятницы на субботу ловишь её онлайн в WhatsApp (когда ей пора спать обычно). Или вообще заходишь однажды утром в Telegram, а у неё последняя активность стоит в 3:30. А ещё спустя некоторое время — в развлекательном заведении, снова ближе к полуночи, хотя она чуть ли не клялась тебе, что “ухандокалась” на работе. Невероятно больно от подобного предательства и девчачества; “ой, я устала, ой, с ребёнком сидеть надо”; “дочка маленькая, она же не будет одна дома”, “поздно уже, мы спать ложимся”.

В конце концов, урвать можно и полчаса вечером, встретившись с мужчиной после вашего рабочего дня неподалёку от вашего места работы.

“Не хочу, чтобы нас видели вместе” — без обид, любой уважающий себя мужчина на этой фразе сделает ноги.

Хотите лгать? Лгите, но так, чтобы вас нельзя было поймать за руку.

Не скрывайте бывших мужчин, если информация о них может задеть ваше настоящее и будущее. В частности отца ребёнка.

Уточняйте среду вашего обитания и ближний круг вашего общения — если опасаетесь, что отец ребёнка или ваш бывший муж могут драматически повлиять на вас лично и на малыша. Скажите об этом прямо, здесь нет ничего предосудительного.

Ребёнок совсем не помеха отношениям, помеха — его родители.

Подчёркиваю, не пренебрегайте доверием и уважением со стороны мужчины — его готовностью как-то помочь вам. Вдогонку к первому пункту (совету) — не связывайтесь с плохими парнями, с асоциальными элементами, с мужиками и всякими там энергичными-амбициозными-предприимчивыми. С теми, кому вы нужны фоном/для самоутверждения/для быстрого перепихона. Выбирайте тех, кто уважает ваше прошлое, ваше личное пространство и согласен разделить с вами бытовую рутину.

Отношения — это танец вдвоём.

Пожалуй, на раннем этапе малышу действительно не надо видеть чужого дядю, чтобы не травмировать психику или чтобы его отец позже не устроил вам сцену ревности. Тем не менее распределяйте роли в этом ромбе, точнее в этом треугольнике, в котором есть вы, бывший (?) и сегодняшний мужчина, чтобы последний не чувствовал себя априори чужим и не бросал вас, поматросив для вида. И без треугольников Карпмана, пожалуйста. Мужчине не нужно становиться отчимом (тем паче спасителем), да он и не обязан, собственно. Он может быть гостем, может быть партнёром; по-моему, таких амплуа достаточно для надёжных отношений.

А если вы замужем за работой/ребёнком/бывшим/всеми сразу, то надёжных отношений не получится заведомо.