Как быть, помогите, пожалуйста, советом?
Мне 18 лет, с парнем больше 3 лет в отношениях, мы не виделись 7 месяцев как он приехал. Я поехала к нему домой с ночёвкой.
Но бабушка сказала, что нельзя — позор семьи и выбирай: или дом или туда вали
(Бабушка меня не обеспечивает).
(Бабушка меня не обеспечивает).
ПсихологияОтношенияЛюбовь
София СалагинаПсихология и отношения
· 57,7 K
Если Вы любите своих близких, то и дилеммы никакой не должно возникать. Бабушка просит этого не делать - значит надо уступить ей. Почему? По любви к бабушке, по тому, что Вы не хотите заставлять её понапрасну нервничать. Бабушка же не выбирает Вам жениха, она лишь желает что бы соблюдались нормы нравственности, нормы приличия. В чём проблема ей уступить? Проблема в нашем эгоизме - Я ХОЧУ ТАК и никак иначе. Если Вы любите себя больше чем окружающих людей, то поступите по своим желаниям. Если больше любите близких, то уступите им. Всё просто когда мы пребываем в каком-либо конкретном состоянии. Если мы конченные эгоисты, или если мы пребываем в состоянии любви - тогда подобные вопросы не стоят перед нами. А вот когда и эгоизм в нас присутствует, и любовь ещё не выкорчевана из души - тогда тяжело принимать решение. Тогда внутри нас идёт борьба - или поступить как хочется, наплевав на других. Или пожертвовать своими желаниями ради ближних, то есть, проявить к ним любовь. И от исхода этой ежедневной борьбы, идущей на протяжении всей жизни, и зависит то, кем мы в конечном счёте станем, и будем ли мы счастливы. Ибо, эгоизм есть источник страданий, а любовь источник счастья.
А я считаю, что стоит поехать ( при условии, что Ваша бабушка - пожилая и может говорить порой не совсем... Читать дальше
Поясню свою минусовую оценку. Достаточно "тяжёлая" информация для восприятия.
Вот подумал. О такой статистики как разводы семей и третьей стороны(которая хочет гипер-опекать).
Просто вгоняет в выборы и в стресс. Да и брачный договор, как говорит практика не всегда хорош, на публику(третьих лиц), а не для себя. Для себя это и делается в рамках двоих, а не для кого-то.
Попытка навязать вызовет негатив. Стандартная реакция человека, если он не хочет. И может послужить фактором. Просто сухие цифры и моё понимание и субъективное мнение.
А бабушка не проявляет тем самым свой эгоизм?)
Вообще вопрос стоит следующим образом,
чтобы было хорошо мне?
Или хорошо бабушке? А мне плохо? Это не будет выражать эгоизм?
И тут уже реч идёт не об эгоизме? Просто любят это слово вставлять куда следует и куда не следует. А любовь к себе? А не в угоду третьим лицам. Если мне плохо, а другому участнику, хорошо? О чем это может говорить? Просто это слово можно куда угодно прикрепить, если постараться(не особо) А говорит о попытке манипуляции в угоду себе? Попытка надавить на "парня", только для чего?
Для себя или для другого человека и не будет ли это эгоизм?)
Если для другого, тогда, чтобы что вышла из этого? Какое решение предлагает один человек другому?
И какие варианты развития этой ситуации?
Если для себя, чтобы что не испытывать и почему?
- Страх? От чего? Вот корень.
Поговорить с бабушкой на тему её страхов и опасений. Мотив её понятен, ей нужны гарантии, чтобы убрать страх, который, кстати, может быть не беспочвенный и вполне рациональным, подкрепленный своим или чужим опытом или знаниями.
Каждый найдёт свои ответы))
И тут, да, дело выбора. Ну, и компромисс, если возможен.
Или хорошо обоим?
Хорошо почитать бы людям о опеке и заботе, разные понятия и проявления. Если несовершеннолетние, то это опека и она уместна от лица опекающего. И когда она уместна, а когда - нет.
Вообще наталкивает на мысли о воспитании внуков и их попыток между разными бабушками, а не их родителями. Я вот не понимать ответа на этот вопрос… По идее кто умен того и тапки? Ну, это же эгоизм?) И ситуации разные же. Да, и выбор самого внука… сложно… И ситуация патовая. Вроде и одна бабушка воспитывает лучше, а внуку нравится другая. Долго думал о межличностных отношениях в семьях и как влияют бабушки и их воспитания внуков. Обе же соперничают за внука? Какой бабушке? Подумал о том, чтобы они свой межличностный конфликт между собой решили, кто и сколько будет сидеть с внуком. И встаёт вопрос, а если родители против? Это будет эгоизм, но чей? Или одного из родителей? А внука спросить не забудут? Вообще долго думал, о семейных отношениях(идеальных) и одни парадоксы в них на теории. Всё конечно хорошо в теории, а практика упрëтся в чей то эгоизм.
"Если Вы любите своих близких, то и дилеммы никакой не должно возникать. Бабушка просит этого не делать - значит надо уступить ей. Почему? По любви к бабушке, по тому, что Вы не хотите заставлять её понапрасну нервничать."
А бабушка любит? И идёт две любви и получается чья любовь сильнее? Я вот не вижу в этой патовой ситуации с таким вопросом верного ответа. Меня бы насторожила такая сильна любовь бабушки. Любовь же взаимная? Смотря как мыслить.
Любовь, да, раз беспокоится, просто форма может другая.
Вывод: Всё же зависит от подачи самого человека, если человек мыслит своим умом, ему вряд ли подойдёт. Он не услышит такие слова, а воспримет их как "агрессию".
У вас же вижу признак надавить на чувство вину, если она любит - уступит? Не уступит - не любит, я не прав? Ну, и что эгоизм - давление…
И на засыпку любовь не равняется эгоизму, только мой и любит только меня? А не слушается - не любит? Или подчиняется?)) Любовью можно и навредить, о таком говорит она, если брать из вашего посыла.
Любовь нужно заслуживать? В долгосрочной перспективе, как это повлияет? У него не будет мысли, что он её должен заслужить? Опасная затея так воспитывать.
Не придёт ли он после к выводу, что он её не заслужил? И её надо заслуживать, если такое будет практиковаться на постоянной основе? Просто статья на пальцах почему люди страдают от несчастной любви. Не могут получить любовь - не заслужили(дилемма и ошибка почти "всех" людей, что прививают такую установку по неопытности, даже, психологи). И терзают себя после и зависимости любовные и не только. И пытаются всеми способами заслужить… а любви так и не получили, и это порочный круг любовной зависимости. Который, здесь, виден и лучше поработать с психологом специализированным каким-то, он поможет пережить эти чувства и понять. Да и любовь не всегда единственная и одна бывает. Через время оглянутся назад и что? Осадочек обычно остаётся(если проработан - нет, а воспоминания и они могут со временем забыться, если очень сильно постараться) . Человек может придёт к выводу, что это нормально и многие через такое проходят. Но дело выбора.
Смотря какая любовь)
Не проявление ли этого Вашего эгоизма? Тут проявление моего эгоизма и субъективной оценки.
София, не очень понятно, в чём именно Вы просите совета.
> Мне 18 лет, с парнем больше 3 лет в отношениях, мы не виделись 7 месяцев
— это важно? Для чего? На что влияет?
> он приехал. Я поехала к нему домой с ночёвкой
— уже поехали? То есть вопрос "ехать или нет" не стоит?
> Но бабушка сказала, что нельзя — позор семьи и выбирай: или дом или туда вали
— всё уже... Читать далее
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
1 эксперт согласен
Психолог. Работаю с любовной зависимостью, психотравмами, тревогой, низкой самооценкой · 4 мар 2022 · olgatroynikova.tilda.ws
Ехать, а бабушке сказать "Бабуль, ценю, что беспокоишься. Все будет хорошо. Я тебе позвоню". В данном случае со стороны бабушки наблюдается ни что иное, как манипуляция
Онлайн-консультация – 2500, консультация в телеграме в течение недели – 6000
Перейти на olgatroynikova.tilda.ws
У девочки этого возраста мало знаний и опыта взаимодействия с противоположным полом и могут быть большие... Читать дальше
Или парень берёт на содержание (нет, не берёт. И не возьмёт), или это не тот парень (и так понятно, что не тот), а значит пока — дома, или (оставаясь пока дома) учиться самой о себе заботиться (не факт, что не через поиски иного парня, точнее — мужчины).
Понятно, что выбор только один — третье. Парень, ясное дело, фуфло, но девушке ведь не парень этот нужен, а секс. Ну... Читать далее
Первый
Помогаем строить счастливые семейные отношения. И учимся этому сами более 38 лет )
https:... · 2 мар 2022
Софья, Ваша бабушка пытается Вас защитить от сердечной травмы. Правда, делает она это не очень умело: ультиматумы обычно горячие молодые головы только раззадоривают и приводят к конфронтации.
Давайте попробуем разобрать Вашу ситуацию:
1. Вы, как Вы сами пишете, с парнем в отношениях 3 года. В наше время фраза - "в отношениях" прямыми русскими словами читается так:
"мы... Читать далее
Как раз такии7 месяцев он был в другой стороне из-за учебы и конечно меня встретили в объятиях + человек еле как... Читать дальше
Бабушка права с точки зрения патриархальной модели поведения. Ее можно понять. Всегда бы и всегда будет поколенческий конфликт. Но Вы имеете право на свою жизнь и свои поступки. Важно, чтобы в итоге ваши поступки не привели к каким то последствиям, которые заставят вас сожалеть о них. Поэтому в итоге. если ваши с парнем отношениям не приведут к печальным результатам... Читать далее
Я думаю надо удалятся от отношений в которых кто-то пытается контролировать вас в вашей личной жизни.
Потому что поддаваться контролю других это терять свою свободу. А несвободные люди не могут быть счастливыми.
Но напостоянно переезжать к вашему парню тоже не очень хороший выбор. Потому что такие отношения иногда плохо получаются, и надо иметь возможность уйти от... Читать далее