На основе нескольких лет опыта понял, что заброшу любое дело на полпути, поэтому сейчас нет желания даже что-то начинать. Что делать?

С детства было очень трудно сконцентрироваться на учебе. Мог растягивать часовое ДЗ на несколько часов, потому что всегла отвлекался на телефон, соц сети и подобное. Так было с 5 класса и прямиком до 9. В 9 же после очередного просранного в компьютере лета стало скучно заниматься хренью, решил заняться саморазвитием. Целый месяц упорнейше занимался  спортом дома(не считая того что 3 раза в неделю ходил в качалку), начал учить английский, изучать программирование, ложиться в 9 и вставать в 5 утра, начал читать. Однако к концу месяца во мне оставалось все меньше сил, мотивация спадала и в итоге от грандиозных целей не осталось ничего. Как я помню, где-то на пол года я забросил абсолютно все намеченные занятия, и продолжил как овощ с еще большей леностью просто залипать в компьютер. С того момента происходило еще несколько таких взрывов, однако все они оканчивались диким спадом, ленью, апатией, залипанием в компьютере, соц сетях и играх. Для примера могу привести ситуацию с моментом сдачи егэ. Все откладывал нормальную подготовку, занимался хорошо только по обществознанию, где у меня был репетитор. Там же, где не было никаких рычагов для приложения усилий(имею в виду необходимость потратить родительские деньги на репетитора) занимался сквозь пальцы. Однако после первого ужасно сданного пробника по математике опять же появилась мотивация работать, однако продолжилась она не долго(около нескольких дней), потом опять как-то все забросилось. В итоге за месяц до сдачи егэ я понял что я совершенно не готов к математике, и вот, появившийся рычаг давления заставил меня пахать. Месяц я пахал как проклятый, уча эту математику, однако к концу, как обычно, силы стали угасать и я абсолютно забил на подготовку к каким-либо вообще предметам и отдал все судьбе. К слову, я человек не глупый, и подготовился хорошо, поэтому я все сдал, смог единственный с класса поступить из региона в Москву в нормальный вуз. Постепенно подмечая данные процессы своих спадов и невероятных подъемов, понял, что все дело в отсутствии дисциплины и малой силе воли. Как я понял, эти навыки не развились, потому что как таковой нужды в них никогда не было(все проблемы в учебе решались наличием головы на плечах и способностью усваивать необходимый материал не прилагая к этому больших усилий).  Думаю, что началось все с появления у меня соц сетей в 5 классе, которые меня невероятно завлекли и я был дико зависим от них(до появления всего этого был непрочь почитать интересные книги, зачитывался энциклопедиями, после же, думаю стал развиваться намного медленнее, свел на нет всё развитие креативности в себе, потому последние пару лет, например, не могу писать сочинение без чужой основы, плана, которые, имея, могу хорошо редактировать, добавляя свои мысли). Также понял, что не могу вообще ничего сделать без резкого "пинка под зад". Именно он дает тот самый заряд страха и энергии на совершение каких-либо дел. Если раньше(та же ситуация с 9 классом) мог появиться прилив мотивации из-за просмотра мотивационных роликов, то сейчас данной вещи не происходит, потому что заранее знаю, что я выгорю и мне станет лень продолжать дело. Еще могу связать свою проблему со своим перфекционизмом: любое дело,  за которое все-таки возьмусь, стараюсь сделать идеально, красиво, четко по структуре, начиная повторять все с основ. Из-за этого часто не успеваю подготовиться к нужному сроку, потому что по построенному плану мне необходимо усвоить большое количество информации за короткое время(так как делаю все постоянно в последний момент(так сказать когда опасность будет невероятно близко)), либо просто выгораю по пути, потому что теряется настрой именно на данное дело. Также есть проблема, заключающаяся в том, что просто не могу не отдохнуть за день, особенно после того, как усердно поработал. Казалось бы, это норма, но суть в том, что садясь отдохнуть, я каждый раз стремлюсь оттянуть следующий день на подольше, потому что знаю, что придется опять работать, как сегодня, а этого мне делать не хочется, и в итоге могу засидеться в телефоне или играх до утра. И даже когда мне абсолютно надоело сидеть в сети, когда я устал от неё, я продолжаю это делать, ведь иллюзия оттягивания времени продолжает работать. В итоге я не высыпаюсь, а желание работать пропадает в ноль. Из-за этого сбил себе режим, постоянно не высыпаюсь. Просто нет сил лечь рано, потому что телефон не отпускает ни в какую. Прекрасно понимаю, что на утро мне будет ужасно, но продолжаю, считай, "гадить", себе под ноги.  В итоге, какова ситуация. У меня куча вышеперечисленных проблем, которые накладываются друг на друга и не дают мне ни шанса начать над чем-то усердно работать, хотя некоторые цели у меня тем не менее есть. Причем все данные проблемы я прекрасно выявил и признаю, что они у меня есть, однако справляться с ними мне очень трудно. Сам я предполагаю, что все это происходит из-за слишком комфортных условий, в которых я живу(отдельная квартира, отсутствие необходимости готовить, отсутствие контроля с чьей либо стороны(подразумеваю родителей)). Есть другое предположение: из-за понимания стиля своей работы, а именно резких спадов и невероятных подъемов, у меня сложилось понимание того, что я не завершу ни одно свое дело до конца, так как рано или поздно потеряю желание, что приводит отсутствию желания даже начинать что-то делать, ведь зачем, если я брошу? Специально постарался обрисовать ситуацию так подробно, чтобы было понятно что я имею в виду и чтобы не было непоняток в каких-то вопросах. Надеюсь что кто-то даст действительно полезные советы, потому что я уже не знаю как с этим справляться, а у меня все таки сессия на носу, к которой готовиться мне абсолютно лень.