Не могу себя простить за прошлую безалаберность и бездумность. Раньше я училась в одном из самых лучших вузов России, училась на платном отделении, семестр обучения на нем стоил 114 000 рублей. Там были лучшие преподаватели, что я знала. Это было лучшее время, чтобы учиться и впитывать знания, как губка, есть их большой ложкой. Но вместо этого я бездумно прогуливала пары, спала до обеда, играла в компьютерные игры, тусила, гуляла. Потом выдумывала всякие невероятное истории, хромая, приходила на пары, приносила какие-то справки, на сессиях сгорала от стыда от взглядов преподавателей и от осознания бездны своего незнания. Потом обо всем узнавала мама, она плакала, я плакала, просила прощения, просила простить меня, поверить в меня. Мама, моя бедная сильная мама ходила со мной в универ, унижалась перед преподавателями, молила дать мне шанс, плакала перед ними. Они давали мне шанс, мама давала мне шанс, но я снова вела себя по-прежнему. Я не помню, кто из великих это сказал, но звучит это как-то так: безумие-это делать одно и то же, надеясь на другой результат. Я вела себя как безумная, как невменяемая. Понимала, что это скотство, что это низко - обещать маме, унижаться перед лучшими преподавателями страны, предавать маму, спускать шанс получить сильнейше образование в унитаз, - но ничего не могла с собой поделать, бесконечно шла у себя на поводу, снова спала, играла, гуляла. Конечно, через несколько лет меня отчислили. То образование не прошло бесследно, я оказалась не совсем конченой дурой. Но теперь, спустя годы, я все чаще глубоко сожалею об упущенных возможностях, о потраченном времени и доверии, об испорченной репутации в кругу преподавателей и одногруппников. Я не могу и никогда не смогу себя простить за те слова, что я говорила в своё оправдание, за мамино доверие, что не оправдала, за те деньги, что она с таким трудом заработала, а я их просрала, за Ее слезы, за Ее унижения. И за то, что, вытащив в жизни счастливый билет, я скрутила его и сделала из него косяк, который скурила, пока мимо меня шёл тот самый конь удачи, что хотя бы раз в жизни скачет мимо каждого из нас.
Душевно написано. Кстати, отличная мотивация не повторять подобных ошибок)
Вы ни в чем не виноваты. На вас давило общество — нужно получить образование, ходить на пары, слушать преподавателей, не подводить маму, оправдывать чужие надежды. Чушь все это.
Если вы поступили в университет, и вам там было неинтересно, значит, вы поступили не туда. Возможно, отчисление лишь помогло вам сэкономить несколько лет жизни. А так бы выучились, и все, и вникуда.
Простите себя.
Скажите маме тоже самое, если меня, человека совершенно постороннего это зацепило, то и мама поймёт.
Ну если бы за этот Вуз вы из заработанных лично оплачивали, то наверное по - другому бы и относились. А вообще если честно- в нашей стране образование в престижном и дорогом Вузе ещё не гарантия того что вы потом успеха добьётесь и будете в деньгах купаться. А с мамой действительно по - скотски вы поступили. Лично мои родители сразу сказали что как хочешь так и получай высшее образование. И получила сама очно и бюджетно, хоть Вуз и не особо " звучащий". Хотя и были возможности платно обучаться, но это дело принципа и воспитания. И умения родителей правильно воспитывать детей. Лично я так бы и воспитывала детей как меня в свое время, зато по - скотски к родителям не относилась и уважала
За то, что вовремя не создал семью!
А как это проработать?Подскажите...а то мучает кое что уже давно
За упущенные возможности. За страх, парализованность собственной неуверенностью, из-за которых я упустила много интересных проектов и так и не реализовала многие свои идеи, некоторые из которых были весьма перспективными и воплощены позднее другими людьми.
Словом, за недостаточную деятельность
Почему не будет как раньше! Он не может забыть старые обиды? Не такой значит и хороший друг. Или вы не можете себе это простить?