Да ну ерунда какая. Уже год как отучил себя от этой вредной привычки - писать тему. Одно дело, когда это какое-то принципиально важное, деловое письмо, тогда да. Но большинство писем (процентов на 95) - текущая переписка, вопрос какой-то небольшой, или просто "привет". Что, сидеть и вымучивать сабджект?

По-моему, тема письма - это уже отживший свое рудимент, который вот-вот должен отвалиться.

Тем более, в яндекс-почте и без них прекрасно видно, о чем письмо %)))

Лучше напишите "полезные советы". Тут сказано как не надо делать, но не сказанно как надо делать.

Еще отличный примеры:

Это не спам

Проблема!!!!1111

-----------------------

Книжку бы для неопытных интернет пользователей, "Вредный советы от яндекса." Я бы Маман и подруге задарил бы.

А мне очень нравятся темы писем, которые предлагает yahpp.com

Вот некоторые: "I AM the walrus." или "Time-off for good behavior"

Может яндекс тоже станет предлагать "вредные темы"?

 :-D

Да, кстати, "вредный совет №1" относится и к самому Яндексу - к уведомлениям от ya.ru с темой "Новые записи ваших друзей". Если бы тема была

[ya.ru] новые записи в "Яндекс.Почта", "Яндекс.Поиск"...

Было бы и читать приятнее, и фильтровать/сортировать.

Очевидно, (прроверь орфографию - не  дай БОГ ! ошибка) и ты несмотря на пердупреждение о том,  (не важно есть  на Звездах жизнь, нет ли еее, уЧЕННЫЕ  ИЛИ нАУКА О ТМ УМАЛЧИВАЕТ) ВЫ!!!! Гражданин оказалися на ентом  вопросе о полемике, НУ вы правы и готоввы к диалогу.

Привет из прошлого десятилетия:

Вредные компьютерные советы



Если вдруг на твой винчестер

Просочился злобный вирус,

Не лечи его Лозинским:

Вирус тоже хочет жить!

Зараженные программы

Раскидай по BBS*ам,

И тебя твои коллеги

Будут часто вспоминать.

Если вдруг в твоей программе

Обнаружил глюк заказчик,

Не выискивай ошибку:

Ты не можешь быть неправ!

Объясни ему, зануде,

Что он чайник и бездарность,

И тебя он от игрушек

Впредь не будет отвлекать

Если вдруг твоя машина

Не работает, как надо,

Ты по материнской плате

Сильно стукни кулаком.

Не поможет - бей кувалдой,

Дай ногой по монитору...

Объяснишь потом начальству:

"Она первой начала!"

Если старые дискеты

Пятый год лежат в коробке –

Ходят слухи, что способны

Размагнититься они.

Чтобы данных не утратить,

Из коробки вынь дискеты,

Отыщи магнит побольше

И опять их намагнить.

Если подлый компилятор

Сообщает об ошибке –

Значит, видимо, процессор

Надо срочно поменять.

Заменить попробуй мамку,

Дисковод, видеокарту,

Наконец, мышиный коврик –

Может быть, проблема в нем?

Нет прискорбнее картины,

Чем покрывшийся винчестер,

И поэтому надежность

При покупке проверяй:

Попинай свой винт ногами,

Покидай его об стенку,

После вставь, и если бэды –

Сразу требуй moneyback!

Разгоняя свой процессор,

Не забудь про охлажденье:

Регулярно (летом - чаще)

Поливай его водой.

Если ж после процедуры

Он работать перестанет,

Что ж - такое может статься:

Что поделаешь - замерз!

Если папа, или мама,

Иль, того скверней, супруга

Заявляет, что компьютер

Им мешает ночью спать –

Вынь из блока вентилятор!

Это он жужжит, противный.

И, включив машину, сможешь

Наслаждаться тишиной.

Если новое hardware

Ты принес домой с мороза,

То не ставь в машину сразу –

Так инструкция велит.

Мы инструкций не нарушим!

Ты холодную железку

Разогрей в микроволновке,

И не надо будет ждать!

Если ты решил, что надо

Подключаться к интернету,

Ты в провайдерские фирмы

Обращаться не спеши.

Ты же им не новый русский,

Чтоб платить за доступ деньги?!

Настоящий кульный хакер

Поступает только так:

Заходи на ББС*ки,

Оставляя там посланье:

"Где мне взять инет халявный,

И желательно анлим?

"И тебе пришлют немедля

Десять тысяч телефонов,

Чтоб ты мог с удобством выбрать.

Ну а если не пришлют –

Есть проверенное средство:

Это Крякер Интернета.

Попроси его все там же

И немедля запусти.

Если вдруг на антресолях

Обнаружил ты XT-шку

И теперь ее желаешь

Очень выгодно продать –

Разошли ее рекламу

Адресов на триста разом;

Сразу все тебе ответят,

Твой провайдер в том числе.

Если ты всерьез задумал

В интернете делать бизнес,

Заведи страничку с текстом

(Не забудь про жирный шрифт):

"Если мне пришлете денег,

Я на вас поставлю ссылку,

Если денег будет много,

Даже баннер покажу!

"Если ты письмо отправил

Персонально Биллу Гейтсу,

И прошла уже неделя,

А ответа - нет как нет,

Знай: виной всему провайдер!

Компенсацию потребуй,

За некачественный сервис

Он обязан отвечать!

Не читай ни разу в жизни

Корифеев web-дизайна:

Разве ж могут конкуренту

Они дать благой совет?

Не учись на их примерах,

Козырь твой - оригинальность:

Красный цвет на рыжем фоне

Не использовал никто!

Если хочешь раскрутиться,

Стать известным в интернете,

Это сделать очень просто:

Заходи на Rambler*s Top;

Отыщи там в верхних строчках

Двадцать популярных сайтов,

Изо всех разделов оных

Для тебя важней guestbook.

Ты пиши туда побольше,

Выражайся нецензурно,

Объясни владельцу сайта,

Что он ламер и козел,

Что дизайн его - параша,

Посетители - дебилы,

А в конце, конечно, крупно

Укажи свой URL…..

хахахахахахахахахаха

А не прикрутить ли к интерфейсу почты функцию "переименовать выделенную цепочку сообщений"?

Такая мысль посетила при прочтении совета. =)

спасибо.

у меня вопрос: как отключить новую фичу группировки писем с одного адреса и выделения строчки группы другим цветом?

//здесь - восемьдесят восклицательных знаков красным капсом.

А может быть ты и мне позвониш,или напишешь:-)

Мое первое письмо с темой Консультация

Первый блин комом ;-)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ДААААААААААА ХОРОШАЯ ТЕМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и соответственно такой-же ответ.

Можете сделать так, чтобы письма с одной темой, но разными адресатами не группировались?

Если не уважаешь никого, даже своих друзей, можно тему и не заполнять...

И ответа на такое письмо ждать не надо...

Я такие письма, особенно, если не понимаю, от кого, с лёгкостью могу отправить в спам)). >:-)

:-(а я вежливость с рождения люблю:-)вот постоооойте, напишут ваши читатели вам в личку таких писем - сами обалдеете!

С техподдержкой начинаешь хорошо общаться, а она тут же тупеет. 6 писем пришлось отправить с просбой восстановить ПАРОЛЬ, чтобы мне напомнили ЛОГИН.

Может, платежная система QIWI по этому теперь не сотрудничает с яндекс.деньги?

Если кто хочет, могу поделиться письмами с переписки, посмеемся всей страной.

Но, в этом есть и плюсы. Я стал больше узнавать о QIW и узнал, что можно завести виртуальную карту для покупок в интренете, оплатить коммуналку за квартиру и без комиссии класть от 500 рублей.

А в яндексе еще и обижаются на меня.

Я считаю, что давно пора сделать возможность изменения темы полученного письма. Поскольку полно писем с неадекватными заголовками и понять о чем письмо, не открыв, сложно.

ОБЕЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЮ ЭТОТ УЖАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>:-)

думаю надо писать вот так:

ТЕКС ТЕКСТ СРОЧНО НУЕН ТЕКСТ ТЕКСТ ТЕКСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТАК ТОЖЕ НЕ КТО НЕ БУДЕТ ЧИТАТЬ))))

Я смотрю, что все такие грамотные. Видно, что кто-то когда-то читал Остера. Возможно, если хорошо разбираешься в компъютерной граммоте, то эти ваши советы и интересно почитать на сон грядущий. А если я ,например,  мало в этом смыслю? Вы бы лучше  писали  по существу вопроса! Хотя юмор я ценю . 

попробовать надо!!!