Такие вопросы не редко дамы задают психологам, задают друг другу. Недавно столкнулся вот с таким запросом на одной из площадок:
- Здравствуйте! У меня такая ситуация, муж в марте ушел от меня к другой девушке, говоря что уже давно меня не любит. И естественно думает что без меня его жизнь станет счастливой. При этом он два месяца говорил, что я ему дорогая и хочет со мной так же продолжать общаться и дружить. Когда он уходил и начинал отношения с новой девушкой, я совершила все ошибки: шантаж, попытки суицида, провокации, запугивание его новой девушки и прочие. Он уже 2 недели не разговаривает со мной. За это время у меня случился выкидыш. Я забеременела от него в апреле. Тогда он еще не спал с другой. За день до того как он начал молчать он сказал мне что если бы не было бы всяких истерик и слез, он бы вернулся ко мне еще в марте. Но тогда я еще вела себя достойно и не показывала ничего. Еще он тогда же сказал, что я все время на него давлю и не даю подумать. Я все время рассказывала ему честно как и что будет в его новых отношениях и почему он так поступает. Т.к. я у него первая во всех планах. И первая любовь, и первый поцелуй, первый секс и первые отношения, а у меня это уже третьи отношения. Мы расставались уже 3 раза на протяжении 7 лет, это 4 раз. Я знаю, что ему сейчас тяжело и хорошо одновременно. Он начал жить со своей новой девушкой спустя две недели как перестал общаться со мной. При этом он уже начал играть в игры, хотя за все отношения со мной его даже не тянуло туда. И я как то подружилась с его девушкой. Что вообще делать в такой ситуации. Можно ли вообще вернуть мужа?
Комментариев от психологов и не психологов поступило великое множество. Ответов на поставленные в запросе вопросы - единицы.
Мой ответ: можно, если осторожно.
На такую мысль наводит осознание автором запроса своих ошибок. И они, действительно, препятствуют и возвращению, да и счастливой совместной жизни.
Но осознание произошло ещё не полностью. Из текста видно, что ошибки проявились в виде актов агрессии и насилия.
В подобных ситуациях такое поведение встречается часто. Некоторые считают его нормой, но норма - это, всего лишь, среднее по популяции и то, что считается нормальным, не всегда считается хорошим.
Эти агрессию, насилие - норма, но норма плохая. Их надо убирать. И в отношении себя, и в отношении мужа.
Это можно сделать через с помощью психолога, но можно и другими путями.
Скажем, в православии для этого существуют молитвы за врагов, за здравие врагов. Святые утверждают, что если молиться за врагов, за их здравие, то здоровыми становятся и враги, и сам молящийся. А здоровье понимается, в первую очередь, духовное, здоровье души, здоровье психики.
Если же ругать, ненавидеть, проклинать врагов, желать им зла, то все эти пожелания вначале закрепляются в том, кто этого желает и лишь частью летят в жертву. Долетят или нет, сработают на жертве или нет - не ведомо, но на проклинающего сработают, в его поле останутся однозначно.
Посему, самый простой и надёжный способ гармонизации ситуации в целом - молиться за мужа, и за себя… Желать мужу здоровья душевного, счастья, любви…
К примеру, очень хорошо многим помогает молитва "Господи, во Имя Твоё Святое, прости, помилуй и благосотвори благодатью твоей меня и (таких-то, например: раба твоего Евгения, или всех ближних моих, или всех друзей и врагов моих - вставьте сюда)".
Теперь о причинах проявления такой ситуации вообще.
Их надо смотреть в двух направлениях.
В направлении "из-за чего" и в направлении "для чего".
В первом направлении чаще всего, но не всегда, причины лежат в программах отношения к отцовству, к материнству, к состоянию и роли мужа, к состоянию и роли жены, заложенные в детстве.
Негативные программы в этом направлении и приводят к подобным ситуациям. При чем, особо нет разницы, в ком именно из пары они заложены. Могут быть только у мужа, могут быть только у жены, могут быть у обоих. Результат один. Скажем, нередки случаи ухода мужчины от женщины после того, как она забеременела или родила именно из-за подобных программ не в нём, а в женщине. То есть, по сути, она сама выгоняет его и даже не замечает это, ибо не знает о существовании у себя такой программы.
Такой же уход могут твызвать программы мужа, хотя их нет в жене, и программы, если они есть в обоих, но ту, чаще всего бесплодие проявляется или чайлдфри, или сожительство без официального брака - это такие защиты, которые позволяют быть вместе, ибо не дают запустить негативным программам.
Ещё раз, такие причины подобных ситуаций, встречаются "как правило" и они - "норма".
Но, естественно, бывают и иные "из-за чего". Это выясняется в ходе анализа или самоанализа. В ходе анализа - быстрее, но грамотно провести его может даже не всякий психолог.
Теперь причины "для чего". Здесь на поверхности лежат ответы такие: для самосовершенствования, для обучения любви и мудрости и их развития, для отработки долгов вселенной или грехов, ну и так далее. Есть такие "для чего", которые сходу не видно и их надо поискать, иначе ситуация может затянуться или неоднократно повторяться. В психологии, да и не только - сейчас это начинает входить в культурный обиход, есть такая идея: любая ситуация (плохая ли/хорошая ли) происходит с человеком потому, что она ему выгодна, потому, что она несёт человеку пользу. Ну и тут появляются тоже варианты почему выгодна, какую пользу несёт, может ли человек эту пользу получить, принимает ли он её, попадает ли он в зависимость от получения таких выгод именно через подобные ситуации или находит варианты получать те же выгоды иным путем…
Так что, описанная в запросе ситуация для своего исправления требует больше информации, чем предоставлен, более глубокого анализа.
Но ждать, пока автор с психологом найдут точные причины появления таких событий, не надо, ведь молиться за себя и мужа, и ту девушку автор запроса может начать уже прямо сейчас…
И чем искренней, чем душевней она будете это делать, тем лучше и быстрее проявится результат.
И, действительно, есть большая вероятность, что муж вернётся и более никогда не уйдёт.