Почему в отношениях с женщинами, уже понимая, что она меня любит, я пытаюсь манипулировать ею, или ищу повод для разборок?

Здравствуйте.

Один из важных моментов, направленных на прояснение своего поведения, это постановка вопроса. Есть своего рода рекомендации по этому поводу, и первая из них, не ставить слово "почему" как вопрошающее. Потому что на" почему", простите, чаще всего получается "100500" потому.

Давайте сменим формат вопроса и зададим его немного иначе: зачем я это делаю и для какой цели? Чего я хочу этим для себя добиться?

При всей кажущейся одинаковости данных вопросов, они имеют отличие.

Они больше собирают и конкретизируют.

Итак, "я манипулирую" - зачем я это делаю, чего я хочу добиться этим?

"Я ищу повод для конфликта" - Зачем я это делаю, чего я хочу этим добиться?

Если я продолжу это делать, чем это закончится?

Если прекращу делать, что будет тогда?

Какой вариант мне более подходит?

Можно сказать так, что то, что происходит, то и является целью - манипулирование, конфликты. Вопрос в другом. Какая глубинная цель стоит за этим, видимым поведение?

Смею предположить, чисто навскидку, учитывая что вы осознаете свои действия, что возможно таким образом вы пытаетесь разрушить связи, так как опасаетесь того, что будет дальше (по каким-то своим причинам, об этом надо говорить). Либо, таким образом проверяете "надежность" и "стойкость" партнёра - если всё выдержит и не уйдет, то можно будет ей доверять и в дальнейшем. Как вариант.

Вы пишете, про "понимание" любви (уже понимая, что она меня любит), но возможно одного понимания вам не достаточно. Возможно, вам необходимо понимание совместить с ощущением любви. Одна голова, с её рассудительностью не даёт полной картины, не так ли. Любовь алгеброй не исчислить. И одни чувства, "без головы", так же могут нас подводить. Будем иметь это ввиду.

Это, чисто гипотезы и они даны лишь для возможной вашей работы. Вам же предлагаю выйти из привычной схемы вопросов и попробовать конкретно и честно их в себе продумать, прислушиваясь к тихому голосу своего внутреннего "я".

Ответьте себе - доверяете ли вы партнёру? Что для вас было бы достаточным для вашего доверия? Что бы вам указало на это?

Словом, мне кажется вы хорошо с этим сможете справиться, так как не плохо осознаете свои действия.

Окончательным моментом анализа может стать принятие ответственности за свои действия по отношению к своему вероятному будущему. Я знаю, не просто прекратить действовать в привычном сценарии, однако, именно осознание того, что мои действия причиняют боль и мне самому, могут стать поворотным пунктом к тому, чтобы принять для себя решение - поступать доброжелательно и милосердно к вам обоим.

Если история повторяется постоянно, то вы живете внутри одного сценария. Так что для решения данной проблемы нужно найти этот сценарий, понять откуда он появился, трансформировать его в нужный вам и будет вам счастье!!!

Бороться с собой - битва бессмысленная и беспощадная. Идите к психологу, разберитесь, что конкретно у вас лежит в основе такого поведения, меняйте это! И помните - время - самое бесценное, что есть у человека. Время, которые вы тратите на разборки и манипуляции уходит впустую!

ТЫ НЕ УВЕРЕН В СЕБЕ поэтому мухлюешь перед самим собой.

Опасное занятие, много энергии отнимает. как результат вот такие умозаключения- я ее искренне люблю. она смысл моей жизни и тд и тп

Песню напомни- пароле пароле пароле

слова слова слова

Посмотрите на то, как поступал отец с вашей мамой? Посмотрите на то, как обращалась с вами Мама? Все затыки из детства и тут явно подсознательная подмена понятий относительно любви. На подкорке может сидеть убеждени, что любовь это боль, что через манипуляции я чувствую себя в безопасности, я должен доказать свою нужность, итд