Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Нехватка отцовского внимания. Как справиться самой? Психолог не вариант.

Мне 16.Живу в полноценной семье, но отец перестал общаться со мной как только исполнилось 12. Когда была маленькая, водил нас с братиком по зоопаркам, выставкам, кино, музеям. Покупал мне всякие безделушки.
А сейчас он холоден ко мне, строг, на все вопросы отвечает сухо, на отвали. Сам никогда не начинает диалог.
Я заметила, что из-за нехватки его внимания начала переключаться на внимания других мужчин. Люблю ходить правокационно, в открытой одежде. Да, я хожу так потому что так хочу, мне нравится как я выгляжу в этом. Но мне кажется, это потому что подсознательно знаю, что привлеку этим мужское внимание, которого так не хватало все это время. И это работает. Получаю удовольствие, когда на меня смотрят мужчины, но и отвращение тоже,потому что те, кто чаще всего смотрят - те еще животные.
Еще я просто требую к себе внимания от молодого человека, потому что если его не получаю, то начинаю чувствовать себя потерянно, ненужно. Хочу казаться ребенком, потому что только тогда я получала внимание. По этому сейчас зачастую специально себя так веду, чтобы меня любили, не забывали, что я есть. Что мне делать со всем этим? Я не хочу быть такой, мне тяжело. Я хочу быть эмоционально здорова и психологически ни от кого не зависима. .
ПсихологияПсихология отношений+2
  · 2,0 K
Практический психолог - нутрициолог, сценарный аналитик, руководитель студии саморазвития...  · 1 окт 2021
Здравствуйте, уважаемая Автор!
Моя коллега Ольга дала грамотную подборку вопросов в работе с фигурой отца. Я совершенно согласна с тем, что если живой отец "холоден" и "глух" к собственным эмоциональным потребностям, как и потребностям домочадцев, это ставит девушку перед необходимостью, как можно раньше, вырастить в себе "принимающую" фигуру отца, чтобы не искать её бесконечно в других. Иначе, такой эмоциональный дефицит может выливаться в созависимые отношения с другими мужчинами и разрушенные браки.
Каждый второй запрос (в моей практике) от девушек и женщин на выравнивание границ в отношениях, на проработку одиночества, на принятие отвергнутых в себе качеств, так или иначе затратрагивает тему "холодного" или "отсутствующего" отца.
Приведу пример, возможно, этот опыт будет Вам полезен:
5 недель назад (в рамках социальной среды), я закрыла клиентский запрос на "проработку чувств к бывшему парню", а также "шаги к построению устойчивых, здоровых отношений".
Суть в том, что молодая женщина (19 лет) меняла парней, как перчатки, а последнего никак не могла отпустить. Понимала, что парень к ней остыл, но не находила сил "разжать" пальцы: гонялась за ним, придумывала поводы встретиться, истерила и совершала другие опрометчивые поступки.
Ранее она первая разрыва отношения (месть "холодному" отцу через парня), а тут к ней остыли.
Оказалось, что она его "слепила" на 60% из "холодного" отца, на 20% из "тревожной" матери и ещë 20% пришлись на фигуру "тёплого"дяди по маминой линии, внешне парень как раз был похож на "тëплого" дядю.
Как только клиентка это осознала, "развязалась" с не продуктивными образами, составляющими "идеал мужчины", провела "пересборку" качеств потенциального партнера без опоры на эмоциональные дефициты и замещения, доставшиеся от родителей и родственников, научилась видеть людей, как есть, а не как хочется, в её жизни наступил новый этап и новый уровень взаимоотношений, так как уже не нужно было добиваться от партнера "отцовской любви" и "мстить ему".
Взрастить в себе фигуру "принимающего отца" не просто, но возможно!
С клиентской мы действовали так:
👉 Выписали 10 эпизодов, когда отец был внимательным, слушающим, помогающим, "тëплым", какие при этом клиентка испытывала эмоции?
👉 Выписали 10 эпизодов, когда девушка сама собственными силами получала ощущения покоя, радости, силы и принятия без отца и без любой другой мужской фигуры.
Оказалось, что она ощущает себя счастливой и достигающей, когда помогает подругам с макияжем, у неё круто получается, но она это как хобби воспринимала до последнего времени и "не обращала на пустяки внимание", а ещë она - достигатор, когда лупит грушу на открытой спорт - площадке, ей вообще силовые нагрузки нравятся. А ещë когда от ВУЗа на соревнованиях выступает.
👉 Учились распознавать свои потребности и способы их безопасного удовлетворения с опорой на собственные ресурсы.
Ответили на вопросы:
- "Чего я хочу?"
- "Как я могу это безопасно получить не западая на других?" Минимум 10 вариантов! Не знаю не в счёт!
- " Что я могу сделать для себя, чтобы почувствовать спокойствие, принятие, силу?"
- "Что я могу сделать для других, чтобы ощутить себя в силе, в спокойствии, равновесии?"
👉 Учились строить конструктивный диалог с отцом, ведь на диалог тоже надо идти правильно.
Девушка "познакомилась" с отцом заново: Какие у него интересы? Как проводит свободное время? Как общается с матерью? Есть ли общий досуг? Есть ли у отца трудности? Как он с ними справляется? Нужна ли ему тихая поддержка? (Помолчать рядом, поиграть вместе в "Плей Стейшн").
Оказалось, что отец сам не знал, как вести себя со взрослеющей дочерью, поэтому предпочёл "самоустраниться" и "выключить" эмоции.
Сейчас они с отцом общаются лучше, чем до терапии.
Учились заново "собирать" модель взаимоотношений с партнёром:
👉 Какие качества и поступки я ценю в мужчинах (не только в отце, дяде, брате)?
👉 Как мне следует поступать к партнеру, чтобы он ко мне открывал именно эти, ценимые мною, качества?
👉 Как я пойму, что партнер честен, а не играет?
👉 Где границы моего партнера в отношениях, где мои границы?
Это кусочек клиентского случая, естественно, есть моменты, которые можно отработать только в терапии, но, возможно, что-то будет полезным Вам, уважаемая автор вопроса.
Удачи Вам и благополучия!
Возвращаю в жизнь равновесие: дети, семья, отношения, саморазвитие. Пишите!Перейти на t.me/YanaRavnovesie, https://vk.com/yana_ravnovesie
5 экспертов согласны
Комментарий был удалён за нарушение правил
Экзистенциальный психолог, кандидат философских наук https://www.b17.ru/kostinskayaolga/...  · 30 сент 2021  · b17.ru/kostinskayaolga
Если психолог - не вариант (а кстате -почему?) и с отцом прояснить отношения (рассказать ему о своих потребностях папиной дочери) -не вариант, но Вы уже так много осознаёте, то вариант задаться вопросом, какие именно потребности не удовлетворяются, которые ждёте, что будет удовлетворять отец. Хочу поддержать Вас странным способом, сказав, что с Вами всё в порядке, и... Читать далее
запись через контактыПерейти на b17.ru/kostinskayaolga
2 эксперта согласны
Согласна. Есть возможность справиться самостоятельно, у автора есть для этого самое главное-понимание причинноследс... Читать дальше
Психолог, философ, коуч, ментор, консультант по управлению  · 30 сент 2021  · phenomena.by
А ваши отношения предполагают возможность прямого диалога с отцом? Чтобы вы ему так все прямо прямо и сказали. Рассказали о своих потребностях. Ну и чтобы вы там не говорили отправить отца к психологу или сходить с ним к семейному - отличный вариант. ) У мужчин, у который дочка становится девушкой, много заморочек в голове. И ему их надо проработать.
Психолог, психотерапевт. Бизнес-консультант, коуч. Консультации лично и онлайн.  · 5 апр 2023  · online-psychoanalyst.ru
Это период в отношениях, когда один из супругов или  оба не проявляют интерес, внимания и заботы.  Отсутствие интереса и признания наступает как  правило после определенного времени пребывания  вместе, у каждой пары это наступает в разное время,  зависит от целого ряда причин. Часто люди    недооценивают важность проявлять внимание и  положительно оценивать друг друга.... Читать далее
Психолог, психотерапевт —Филиппов Андрей Перейти на online-psychoanalyst.ru
Психолог. Психотерапевт (КИП доп. образ.) для связи +7 903 138 02 41(WhatsApp)...  · 1 окт 2021  · b17.ru/ruslanpsy
Вы спрашивается как справится самой, но при этом как я понял сама до этого и справлялись. Психолог не вариант и другие рамки в тексте описания вопроса это как я хочу справится, но этого я делать не буду и того тоже, подскажите что-то чтобы подошло. Конечно я понимаю ваши чувства, но нехватка внимания происходит же от внешнего источника - вашего отца, а справится вы... Читать далее
Сидоров Руслан. Психолог-психотерапевт (психодинамические направления)Перейти на t.me/ruslanpsycho
Комментарий был удалён за нарушение правил
Основной метод философии  · 6 апр 2023
Вы вступили в переходный период - перехода от ребёнка во взрослого человека. И все Ваши эмоции - из этого источника. В переходном периоде детские представления ломаются, а взрослые - ещё не сформировались, потому что основа переходного периода - это физиологические изменения организма (которые ещё не завершились). В переходном периоде природа человека действует таким... Читать далее