Почему я скучаю по бывшему спустя долгое время и как его забыть?

С бывшим начали встречаться по интернету (он из другой страны), отношениям 2 года, виделись вживую 4 месяца, два жили вместе. В переписке все хорошо, вживую постоянные ссоры. В отношениях он был жадный: цветы- просто мусор, подарок на праздник - первое что увидит в магазине. Однако я никогда не просила ничего, кроме раза после операции когда сказала что в такой тяжёлый момент мне хочется получить от него цветов. Он разозлился и сказал что подарит этот мусор, но знай "это без души". Цветы так и не получила. Он иногда платил за кафе, но по большей части это из-за того что он сам хотел туда сходить и не взять меня с собой было бы неприлично. Такси оплачиваю я для нас (по случаям), даже на бутылку воды в 43х градусную жару, говоря терпи до дома или попей в фонтане. Помню раз были в парке, я вся была в липком мороженом и попросила 10 рублей оплатить на туалет, потом отдам, на что он сказал мыть руки в озере и экономить. Он и не скрывал что со мной "легче" т.к я не прошу его снять квартиру, машину купить - как просят другие девушки, и что я буду любить его просто так. Я и мои родители часто баловали его за наш счёт вкусняшками, поездками в места. Были и хорошие моменты: он помогал наложить еду в тарелку, понести сумку, скачать фильмы. Честно, мне тогда было достаточно этого. В основном он работал языком - постоянные комплименты, что и подкупало меня

На себя тратил очень много: салоны красоты, крема, одежда. 24/7 любуется на свое лицо, даже когда сидим в компании, не было и дня когда он не сидел по часу в зеркале ванны или коридора любуясь собой с разных сторон. Живёт в родителями (ему 30), работает нелегально, но деньги хорошие зарабатывает. Однако всегда напрягало что с учётом того что он живёт с родителями(а живут они бедно), он никогда не пытался помочь им ни с ремонтом, ни с подарками из путешествий, ни цветы маме, даже отправить их отдохнуть хотя бы в спа, они работают тяжёлым трудом и часто говорят с его слов как у них все болит и устали. Обычно я передавала его маме подарки тк было неловко за него. Часто срывался на меня тк он пил каждые выходные и мы договорились что он перестанет. Перестал, но тыкал этим постоянно в нос. Иногда казалось что ездит ко мне (живу на 2 страны) чтобы попутешествовать, отдохнуть, интим и пока. Сделал предложение, планировали свадьбу летом. Готовилась к переезду в его страну, он должен был снять квартиру для нас и первое время пока не найду работу кормить. Честно, больше полгода были сомнения что я люблю его, говорила с родителями. Тело отторгало его: раздражало его поведение, повадки, меня тошнило, либидо ушло, меня трясло быть рядом с ним и отвращение. Но я старалась перебороть в себе и думала это такой сложный период. Но этап так и не проходил. Резко начал подлизываться к моим родителям, позже сказал что хочет переехать ко мне (у меня своя квартира) чтобы мои родители помогали нам, он просто будет делать свой бизнес и заниматься собой, а я первое время потяну его, пока его бизнес не раскрутится. Отказала. После этого стал холодным, игнорировал, находила непонятные переписки у него с женщинами. Утром ещё сказал что любит, а в обед  что нам нужна пауза и он будет гулять. Позвонила ему, сказала хочу решить проблемы, бороться за отношения, но что он сказал что он и без меня очень счастлив и мы поставили точку. Через неделю пишет с извинениями, как сильно любит и хочет все вернуть, что его побили и наругали родители за расставание со мной, плакал в трубку, писал моей маме, его мама звонила мне. Не приняла. Писал и писал, шантажировал, пытался вывести на ревность что будет спать со всеми подряд. Прошло 8 месяцев. Я была в отношениях с другими, однако до сих пор вспоминаю его. Я не люблю его, я понимаю что мы не были бы счастливы в будущем, у нас нет будущего, мне нечего ему сказать, я не храню его вещи. Но почему то только сейчас мне так больно глубоко в сердце. Стало бы лучше если бы я его терпела всю жизнь? Я сомневалась в нем, но боролась, а он легко бросил когда начал сомневаться, а потом ныл что совершил ошибку. Правда ли он меня любил, или в конце была корысть? Почему тело отторгало его? Мне больно представлять что он сейчас может быть идеальным парнем, мужем для другой, родится ребёнок от другой. От этого хочется, извините, вырвать от стресса и я не знаю почему. Плакать не хочу, но мне больно. Могли ли бы мы быть счастливы если бы я дала второй шанс? Почему то голова говорит нет. Чувство будто плохие воспоминания стерты. Стоит ли сожалеть о разрыве? Хотя сделала все что могла в тот момент чтобы мы были вместе, но он оттолкнул ножом в спину. Единственное что я могла сделать ещё- простить и сойтись, но не стала. Как мне перестать страдать по нему? И почему только сейчас мне плохо