Почему я вдруг перестал видеть смысл в моих целях, теперь я думаю что если все желания и цели исполняться я не буду счастливой.

Почему я вдруг перестал видеть смысл в моих целях, теперь я думаю что если все желания и цели исполняться я не буду счастливой, что все это бессмысленно?

Все началось относительно недавно, буквально несколько дней назад. Я частно размышляю о бытие моей жизни, почему она такая ужасная, и в очередной раз ко мне пришла в голову мысль: А буду ли я счастливой если исполняться мои желания. Они к меня не такие и большие так сказать, мой мозг дал мне ответ нет, тоесть я перестала видеть смысла в моих целях, они стали для меня не нужными, теперь их нету, но счастья не прибавилось. А станет ли оно если они у меня будут. Пожалуй стоит рассказать про сами цели и мечты:

• Рисование. Всегда мечтала рисовать, но задумалась, а что мне будет если я все же смогу научится рисовать, до этого все время ничего не получалось, как бы я не старалась, а сейчас стараться и не хочется.
• Изменить свою внешность. Мне 13 и мои родители не в какую не хотят мне стричь волосы и так далее. Раньше я мечтала отстричь их, сейчас же я задаюсь себе больше вопросом: а стану ли я красивой(п.с: у меня низкая самооценка), или моя внешность так и будет уродской, если так то смысл?

И таких целей и мечтаний много, я не вижу уже смысла в них, последние дни я просто живу, и самое интересное силы у меня наоборот прибавились, я просто как робот выполняю все, мне становиться скучно в телефоне и я просто иду спать после того как доделую* свои дела. Так же что хочу отметить к меня есть признаки прл, точно не знаю есть ли они на самом деле, но я сама себе поставила диагноз.

И что хочу дабавить, если ознакомиться с моими прошлыми вопросами я не могу не пойти к психологу, попросить помощи у родителей, единственное это самолечение или бесплатный психолог по смс, но естественно бесплатный сыр только в мышеловке.

Что хочу дабавить от таких дел я плачу каждый день, я понимаю что я никому не нужна, целей у меня нету, я могу просто напросто заплакать от ничего, а точнее из за мелочи, а на другие ситуации я могу наоборот проигнорировать. Немного почитав я поняла что возможно у меня прл, но это не точно сходятся лишь некоторые факторы:

• Агрессивное поведения по отношению к близким. Да, такое бывает очень частно, и к родителям, и просто к моим друзьям, из моих уст может просто напросто вырваться обидное оскарбление или я могу просто наорать на них.
- Высокая тревожность. Да такое у меня бывает часто, я могу бояться за что то слишком сильно, от этого придумывать разные варианты как я могу обойти эту ситуацию, например получила плохую оценку, все оставшиеся время я буду думать лишь о ней, продумывать что я скажу и т.д. Так же с телефоном, я тоже сильно тревожусь, а вдруг мать захочет проверить его.
- Так же у меня есть дихотомическое мышление, мой мир и вправду делится на хорошо и плохо, так же в один день я могу ненавидеть человека, это к примеру, а во второй день естественно любить его.
- Так же мои эмоции захватывать меня больше чем вообще требует ситуация, я могу попросту расплакаться от грустной ситуации, могу сильно волноваться, из за плохой оценки весь оставшийся день я уже не могу ничего делать кроме того что бы ныть. А иногда эмоции наоборот слишком подавлены.
- Так же я боюсь общества, я не могу находится рядом со старшеклассниками, я думаю что они что то скажут, или что то сделаю мне, возможно разные притензии насчет моей внешности и так далее, но при этом я люблю общаться с людьми, но сам не могу влиться никуда.

Что делать как быть, мне не нужна поддержка, мне нужно решение, решение, желательно пошаговый план что делать, ну или хотя бы диагноз, вдруг у меня не прл, а я все придумала.