Как перестать постоянно говорить о себе?
Давняя проблема.
Любой разговор свожу к обсуждению себя или чего-то связанного с собой. Например, собеседник рассказывает личную историю, а я вместо того, чтобы обсудить её, начинаю - "о, а я...", "а у меня...", "и я...", "я тоже..." - и дальше следует длинный и излишне подробный рассказ обо мне. Либо всё же говорю по теме, но постоянно вставляю эти "я...".
Часто это бывает неуместно. К примеру, человек поделился чем-то важным для него или расстроен. А я "якаю". Либо это незнакомый человек. А я вываливаю на него гору личных подробностей.
Я не знаю, зачем я это делаю. Оно как-то само получается. Но если я всё же успеваю себя остановить, то скорее просто уменьшу количество "я...", чем уберу их полностью. В реальности я не прекращаю, даже когда вижу, что собеседник уже устал. Обычно люди из вежливости (или из жалости) не останавливают меня.
Добавляет ещё то, что я в целом не знаю, какое максимальное количество "я..." допустимо, и что о себе можно говорить, а что - нет.
ПсихологияОтношения+3
Анонимный вопросСпроси психолога
· 7,4 K
Расстраиваться нет причины. Большинство людей поймут Вас правильно. Реально часто возникает чувство общности при таких рассказах. Поставьте себя в противоположную позицию - Вы о чем-то рассказали собеседнику, и он Вам отвечает - Да! Я понимаю, у меня было так же. Понимаю как Вам было трудно/радостно/ стыдно/обидно. И Вы чувствуете, что Вы не одиноки. Конечно, если Вы перехватите инициативу и начнете еще час рассказывать о себе - собеседник устанет. Но если все в меру - иногда так начинаются длительные дружеские и не только дружеские отношения. А если Вашему собеседнику Ваши рассказы не интересны- то вряд ли Вам с ним будет интересно тоже. Вы же в конце концов не на службе у всех своих собеседников, чтобы работать над их самочувствием профессионально :).
стаж более 30 лет
Телесная терапия, тревога, сон, чувства, семья. Учеба.
Перейти на vk.com/id5187974
2 эксперта согласныи1 эксперт не согласен
Герда Андерсен
1 мая 2022возражает
То, что описано автором, называется саботаж общения. Не больше и не меньше. Не стоит приводить примеры "да, я вас... Читать дальше
@Герда Андерсен, человек, который замечает это, не является, как Вы пишете, эгоцентристом.
@Герда Андерсен, из любого учебника можно почерпнуть информацию о функциях общения:
- Контактная – установление состояния готовности к приему и передаче сообщения, а также поддержанию взаимосвязи.
- Информационная – обмен информацией.
- Побудительная – стимулирование определенной активности партнера по общению с тем, чтобы он реализовал определенный вид деятельности.
- Координирующая – осуществление взаимно координирующих действий при выполнении совместной деятельности.
- Функция понимания – адекватное понимание друг друга.
- Эмотивная – благодаря общению мы можем изменять и создавать определенные эмоциональные состояния у себя или у партнера.
- Функция установления отношений – благодаря общению каждый из нас может осознавать и фиксировать свое место в системе отношений.
- Функция оказания влияния – мы можем менять поведение, мнение, установки партнера.
Но Вы, Герда, по своей воле отменили одну из ведущих функций - обмен информацией, о котором и говорит в ответе Борис Григорьевич. При этом очень узко воспринимаете вопрос, давая категоричные оценки. Зачем?
@Городков Борис Георгиевич, замечает, но не может остановиться)) Или на хочет, что в общем-то равнозначно. Т.е. зацикленность на себе зашкаливает. Замечает. что собеседник устает, что ему это излияние не нужно...Но желание привлечь внимание к себе сильнее всего! И это не эгоцентризм? Ок!
Это ваше мнение.
@Наталья Пашкова, извините, но я здесь не увидела "обмена информацией". Возможно я категорична, потому что не считаю "обменом" информацию, вылитую на собеседника, но не принятую им и не понятую. Без эмпатии информация пуста и формальна.
Практикующий психолог, эксперт в области репарационной психологии и терапии, гештальт... · 1 мая 2022 · taplink.cc/denisova.psychology
Лили, а вы попробуйте спросить у собеседника, как он это видит и устаёт ли от ваших Я.
Дело в том, что это лишь ваше субъективное ощущение, потому что скорее всего у вас был опыт в детстве, когда вы почувствовали себя неуместно или может вас поругали за то, что вы слишком много внимания к себе привлекали. И тогда это сформировало вот это ощущение что вас «много».
И... Читать далее
2 эксперта согласны
Екатерина Самойлова
1 мая 2022подтверждает
Хороший ответ
Практикующий психолог. Специализируюсь на тревогах и неуверенности. · 1 мая 2022 · psyhologzlobina.ru
Для начала понять, а что даёт Вам такое поведение? Какую потребность Вы тем самым удовлетворяете?
Мне кажется, что это может быть связано с повышением своей значимости в глазах собеседника и своих собственных. Возможно хочется услышать: "круто, ты молодец!".
Это вполне нормальная потребность, но реализуется она тем самым для Вас неудовлетворительно.
Что делать?
Дать... Читать далее
2 эксперта согласны
Автор удалил комментарий
Психолог-практик (опыт работы более 20 лет). Консультирование-Онлайн: Скайп, Телеграмм +7-... · 2 мая 2022
Главный вопрос Вы задали как перестать совершать действие, а во всех комментариях признаётесь, что не понимаете зачем это делаете, в чём причина такого поведения. Поэтому поясню Вам последнее.
Любители говорить «я» выделяют себя из числа людей как независимую личность. Они осознают себя вне связи с другими, но им необходимо осознавать внимание остальных людей к своей... Читать далее
1 эксперт согласен
Vitaly Donetsky
2 мая 2022подтверждает
Согласен с коллегой.Использование Я в разговоре не всегда является желанием показать свою значимость.Иногда, мы... Читать дальше
Психолог для взрослых, детей и подростков. Для записи на консультацию пишите в WhatsApp... · 1 мая 2022 ·
club202474658
Здравствуйте. Благодарю вас за вопрос. Разгадка ваше вопроса кроется в вашей потребности говорить о себе. Без подробной консультации я напишу вам несколько вопросов которые могут помочь понять в чем причина и дальше нужно проработать это с психологом.
Попробуйте представить одну из последних ситуаций где вы говорили о себе, представьте её и посмотрите как на картинку в... Читать далее
Психологические консультации для взрослых и детей. Детские тренинги. 
Перейти на vk.com/club202474658
Автор удалил комментарий
Психолог, гештальт терапевт, консультант.
Канал в Телеграм https://t.me/katerina_kosova... · 4 мая 2022
Добрый день! Какой интересный вопрос!:)
Вообще манера все время рассказывать о своей жизни, не слушая других, говорит о том, что у человека… нарушен контакт и с собой, и с другими. Возможно вы настолько поглощены собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряете связь с реальным миром и не учитывает интересы окружающих.
Еще это может быть про страх одиночества... Читать далее
ОтвечаетTatiana Borodaeva
Начните задавать себе вопрос: с какой целью человек ко мне обратился? Если не понимаете, спросите прямо: что он хотел бы от вас получить? Возможно, ему нужно, чтобы его просто послушали, возможно, ему хочется, чтобы его обняли, возможно, он нуждается в вашем совете. Способность понимать чувства другого называется эмпатией. Ее можно развивать.
Психолог по второму высшему. Работаю в Мед. центре. Увлечения: Работа. Туризм. Чтение... · 1 мая 2022
Попробуйте представить себя на месте вашей подруги- она вам жалуется на самочувствие, а вы ей говорите: "Ага! А вот у меня сегодня так голова болела, но потом я анальгин выпила и все ок". Или вам рассказывают о неприятностях на работе, а вы, дождавшись паузы, вставляете рассказ о том, как совершали шоппинг в прошлый выходной.
И то и другое неприятно для собеседника... Читать далее
Автор удалил комментарий
Самое главное, что вы уже знаете о своей проблеме. Хуже всего, когда человек не понимает, почему он не самый лучший собеседник.
Насколько я знаю, никаких чудесных рецептов нет. Вам просто необходимо снизить процентное соотношение своих "я". Хорошей тренировкой будет относиться к разоовору, как к интервью.
Если предстоит какая-либо долгая встреча, то подготовьтесь к... Читать далее
1 эксперт согласен
Светлана Мельникова
3 мая 2022подтверждает
Замечательный ответ.
Ткач Нина Сергеевна, социальный педагог, психолог, член профессиональной психотерапевтиче... · 14 мая 2022
Я согласна с тем, что иногда неуместно говорить о своих проблемах, хотя тоже страдаю тем, что не всегда могу воздержаться от этого.
Но считаю, что совсем перестать говорить о себе невозможно, потому что в любом деле человек видит и демонстрирует себя и самую главную свою боль, даже если ее не осознает. И когда в ответ на жалобу человека искренне предлагает тот... Читать далее