Как избавиться от чрезвычайной прямолинейности?

Вопрос не в том, что вы говорите то, что думаете, вопрос в том - почему вы думаете то, что вы говорите. Допустим, с вами рядом находятся люди, вы сообщаете им прямо то, что эти люди слышать бы не хотели. Но перед тем, как сделать это сообщение, вы думаете об этом. Если бы вы думали что-то другое, то и говорили бы что-то другое. К слову, умение говорить то, что не думаешь, хотя и полезный навык с точки зрения обеспечения своего внешнего благополучия, в том числе материального, но ничего полезного для субъективного самоощущения такой навык в себе не несёт. Лесть чаще всего неприятна и для того, кому льстят, и для самого льстеца. 

"Удел рабов - трусливо прятать мысли" - слова Иокасты из трагедии "Финикиянки" Еврипида. 

Нужно не избавляться от способности говорить то, что думаешь, а изменить содержание мышления. Сделаю предположение, что желание высказывать прямо то, что люди не хотят слышать, является компенсацией неспособности сказать то, что на самом деле хотелось бы сказать. Скажем, многословность может быть признаком того, что говорящий не может высказать действительно важное. Простой пример: молодой человек влюблён в девушку, но не может осмелится ей об этом сказать, поэтому в её присутствии говорит очень много, но в этом "очень много" отсутствует настоящее желание признаться в любви. Почему молодой человек не может высказать то, что хочет? Потому что высказывание связано с риском отвержения. Пока желаемое не высказано, всегда есть надежда на взаимность, и ради того, чтобы сохранить эту надежду, влюблённый отказывается от удовлетворения своего истинного желания. 

Так вот, если вы говорите то, что думаете, и большая часть из сказанного вами содержит негатив, который вызывает такую же негативную реакцию, то вполне вероятно, что своим говорением вы пытаетесь скрыть то положительное, что хотели бы сказать. Проблема в том, что это положительное не обязательно относится к тому месту и времени, в котором вы высказываетесь. Негативистская прямота, скорее всего, стала привычным способом психологической защиты и укоренилась в характере. Не нужно относиться к термину "психологическая защита" - как к чему-то отрицательному. Механизмы психологической защиты постоянно функционируют в нашей психике с целью сохранения нашего Я от разрушения. 

Мужчина, которому кажется, что он всегда и всем говорит то, что думает, должен обратить внимание, что он, вероятно, не высказывает каждой понравившейся ему женщине своё желание заняться с ней сексом. Ещё более вероятно, что именно тогда, когда сексуальное влечение по отношению к недоступной женщине усиливается, мужчина всеми силами пытается скрыть своё влечение. Сексуальное желание вызывает положительные эмоции. Влечение при этом - субъективное переживание, а положительные эмоции - объективны, т.к. транслируются во внешний мир. Следовательно, чтобы скрыть сексуальное желание, необходимо скрыть в первую очередь положительные эмоции, а чтобы скрыть положительные эмоции, самый верный способ - транслировать в окружающий мир нечто противоположное. В вашем случае вы транслируете негатив другим людям. 

Как сказал Фрейд: "Всё, что говорит человек, он говорит о себе". Не будет ошибкой, если мы расширим мысль Фрейда до - "всё, что говорит человек, он говорит о своём желании". Какое желание у человека, который высказывает что-то негативное по отношению к другим людям? В случае психически адекватного человека мы можем говорить, что негативное высказывание - это попытка сообщить окружающим своё состояние. Скажем, жена в ссоре может сказать мужу "я тебя не люблю!", но это совершенно не значит, что женщина действительно не любит мужа. Скорее всего, женщина пытается донести до мужчины своё эмоциональное состояние, которое выражается словами - "мне кажется, что ты меня не любишь". И именно это чувствует мужчина, услышав от своей жены, что она его не любит. Таким образом женщина напрямую сообщает мужчине своё эмоциональное состояние, она как бы говорит - "почувствуй то, что чувствую я". Точно так же обстоит дело с негативизмом. Человек на эмоциональном уровне сообщает другим, что переживает негативные эмоции, он заставляет их почувствовать то, что чувствует сам. 

Человек испытывает отрицательные эмоции, когда у него есть желание, которое не может быть удовлетворено в данный момент. Но есть и такие желания, которые не могут быть удовлетворены никогда. Скажем, влечение маленького мальчика к своей матери - является недопустимым желанием. Это желание запрещено отцом, которому принадлежит мать. Страх перед отцом заставляет мальчика подавить это желание - вытеснить его в бессознательное. Но для того, чтобы поддерживать это желание в вытесненном состоянии, необходимы постоянные затраты психической энергии. Проблема в том, что вытесненное желание требует своего удовлетворения. Но так как прямое удовлетворение категорически запрещено и грозит разрушением личности, то возможно лишь косвенное удовлетворение. Однако и это косвенное удовлетворение (ассоциативно связанное с изначальным желанием) вызывает у человека тревогу. Тревогу вызывает именно само влечение, поэтому снизить тревогу возможно лишь вторично вытеснив влечение. Признаком такого вторичного вытеснения является то, что человек делает нечто совершенно противоположное тому, что он на самом деле хотел бы делать. Вместо признания в любви - игнорирование, вместо агрессии - лесть. 

Сложность в решении вашего вопроса заключается в том, что желание, которое вы компенсируете внешним негативизмом, является неосознанным. Осознать это желание, принять его и найти способ удовлетворения - значить решить проблему. Можно попробовать сделать это самостоятельно. Но гораздо эффективнее будет обратиться к психоаналитику. Черта, укоренившаяся в характере требует длительной работы.

Потенциальных врагов можно и нужно оценивать, прежде чем им что то говорить, тогда можно их и не наживать. К остальным же людям можно относиться более холодно и нейтрально. Потому что настоящие преданные вам люди (родные/близкие, друзья, семья) примут вас таким каким знают - не считая это поводом для обид или вражды.