Созависимые ли это отношения, когда я контролирую парня в соцсетях и немного ревную?
Я занимаюсь собой , развиваюсь , у меня есть хобби, я танцую и хожу в спорт зал . Но я контролирую парня , и есть некая ревность . Можно ли считать , что я в созависимых отношениях? И можно ли вообще из созависимых отношений, построить , здоровые отношения , когда оба партнера хотят меняться и работают над этим ?
ПсихологияОтношения+3
Анонимный вопросСпроси психолога
· 1,3 K
Контролирующее поведение одного из партнеров-распространенная, но часто ускользающая из осознания проблема семейных отношений.
Существует несколько типов “контролеров”:
- Хозяин. Всегда выставляет ситуацию так, что разговоры о потребностях партнерши заканчиваются разговорами о ее обязанностях.Супруга, по его мнению, должна жить для него и делать все за него. Партнерша является причиной всех его бед. Ей также повезло с таким заботливым мужем.
- Авторитет. Это эксперт жизни супруги и только ему известно, как ей лучше жить, и даже проводить свое время. Он в курсе всех промахов жены и любит припоминать ее недостатки, предпочитая роль учителя благодаря неуверенности супруги.
- Циник. Его можно опознать по сарказму и унизительным замечаниям. Беспощадно достает партнершу медленным, спокойным потоком безэмоциональных оскорблений, издевается с презрительной улыбкой на лице. В итоге возникает впечатление, что партнерша взрывается на пустом месте, она начинает верить в наличие психологических проблем.
- Сержант-инструктор. Мужчина данного типа очень ревнив, сторонник физического насилия. От такого мужчины сложно уйти, изменять – смертельно опасно.
- Сверхчувствительный контролер. Мягкий помощник. Откровенничает о собственной неуверенности и страхах. Контролер активно посещает психотерапевта и читает книги по психологии. Он уверен, что может контролировать партнершу с помощью анализа ее разума, эмоций, проблем детства. Наибольшей важностью для него являются его чувства.
- Рембо. Данный тип личности решает все проблемы запугиванием. Это самый доступный способ воздействия в его семейной жизни. Не дружит с законом. Считает себя благородным рыцарем и во время ухаживания, действительно, производит впечатление защитника. В реальности уважения к женщинам явно не хватает.
- Жертва. Любит вызывать сострадание. Из рассказов о нем можно услышать, как его недооценивали, предавали, а благие намерения никто не понимал. Его вины никогда и нигде нет.
- Террорист. Для него характерен очень жесткий контроль. Напоминает партнерше, что может её покалечить или даже убить, терроризирует угрозами, причудливым поведением. Боль и страх, которые он причиняет партнерше, дарят ему удовольствие.
Признаки контролирующего партнера
Отношения с таким человеком мучительные и токсичные, поскольку он способен сделать жизнь своего партнера невыносимой. Признаки контролирующего партнера:
- Он злится, когда вы общаетесь с любым человеком противоположного пола, даже безобидно и кратко.
- Он приходит в ярость, если вы обращаете внимание на кого-то, кроме него. Его будут раздражать ваши родственники и друзья за то, что вы проводите с ними какое-то время. Он видит в них своих конкурентов. Вы должны любить его больше всех на свете, он должен быть центром вашей вселенной, вашим единственным смыслом жизни.
- Он будет требовать, чтобы вы без его разрешения не совершали никакого действия или поступка. Он сделает так, что вас будет съедать чувство вины, когда вы что-то делаете самостоятельно. Он хочет полностью изолировать вас от окружающего мира и сделать своей безропотной частью.
- Ему необходимо знать о вашем местонахождении. Кстати, вашего ответа будет недостаточно-понадобятся доказательства в виде фотографий или вашего голоса в трубке стационарного телефона.
- Он будет действовать так, как будто вы ему что-то должны. Он будет упрекать вас за все давние обиды, за поступки, которыми причинили ему боль. При совершении вами самой крохотной ошибки, он станет вести себя так, как будто это конец света. С завидным постоянством будет подчеркиваться “факт” вашего везения, что он вас всё ещё терпит.
- Он сам принимает решения в отношениях. Только он вправе выбирать фильм для совместного просмотра, меню и развлекательную программу на выходные. В единичных случаях он милостиво позволит вам высказать свое мнение с последующим беззастенчивым манипулированием вами, подталкивая к нужному решению.
- Он умеет ненавязчиво оскорблять, делая так, чтобы его язвительность выглядела как безобидные шутки. Это могут быть едкие комментарии по поводу вашей внешности, одежды, вкусов и предпочтений, слишком очевидные намеки на вашу некомпетентность и недалекость ума.
- Он заставит вас чувствовать себя отвратительно по отношению к себе. Он усугубит вашу неуверенность и доведёт вас до душевного и эмоционального истощения, пока вы не осознаете, что заслуживаете гораздо лучшего.
Что делать?
Если ситуация с контролирующим поведением зашла слишком далеко, и женщина живет с таким партнером, ей необходимо подумать о своей безопасности и подготовиться к возможному усугублению ситуации:
- Важно обдумать, куда она может пойти в случае угрозы жизни или здоровью.
- Держать документы в доступном месте, чтоб их можно было быстро взять и уйти.
- Во время конфликтов держаться ближе к выходу.
- Придумать кодовые слова, означающие опасность. Продумать действия близких, если вы их озвучите.
Женщинам, имеющим мужа-контролера, полезным будет составление списка всех моментов, где она чувствует себя зависимой от партнера, затем прописать шаги к достижению своей независимости. Если не установить границы, отношения будут только усугубляться.
Здравствуйте.
Вы можете значительно улучшать свои отношения, находясь в них. Для этого нужно выстраивать честный диалог и учиться видеть ситуации глазами партнёра.
Если Вы считаете, что Ваши отношения созависимые, получше разберитесь в этом, воспользовавшись знаниями и опытом накопленными в психологии. Начать можете с изучения драматического треугольника Стивена... Читать далее
5 экспертов согласны
Психолог, Гештальт терапевт, вопросы отношений, самооценки, уверенности в себе, выбора... · 10 янв 2023 · b17.ru/satori_yulya
Да, и это довольно просто- спросите друг у друга, что вы хотите, желательно пару тройку повседневных вещей, и выполняйте эти просьбы. Если конечно, они будут выполнимые для обоих
Ответ - НЕТ. На основной вопрос.
На основании тех данных, что вы предоставили.
Потому что в этих данных нет ничего про второго человека.
На основании тех данных, что вы предоставили.
Потому что в этих данных нет ничего про второго человека.
Ответ на второй вопрос - ДА.
Как это сделать ? Совет один - идите в терапию. Одна или вместе - а5 - мало данных.
Приглашаю в группу: "От психосоматики к здоровью". Получите практический опыт!
Перейти на gestalt.ru/therapeutic_group/ot-psihosomatiki-k-zdorovyu-2
1 эксперт согласен
Анонимный ответ10 января 2023
Созависимые отношения — это отношения с человеком, у которого зависимость (от веществ, игр и так далее). Про это у вас ни слова. А вот контроль — это разновидность психологического насилия. Это то, что можно увидеть из вашего описания.
Изначально да, но со временем созависимостью стали называть любые токсичные отношения, в которых минимум одному... Читать дальше