Что делать, если я — абьюзер? Как избавиться от чувства вины и отпустить человека?

С детства панические атаки, компульсии, повышенная тревожность. Привык жить с опекуншей, которая использовала кучу манипуляций, гиперопеку, усиленно давила на мое психологическое состояние. В итоге кое-как выбрался и убежал из места, в котором жил. Убежал к девушке, которая ответила взаимностью на мои чувства.  Естественно она знала обо всем, что со мной происходит и я не раз сказал, чем все может закончиться (конец дружбе, общению, будет больно и сложно, поскольку даже я не знаю что с собой делать). Но не смотря на все это осознание перед самим собой —  не мог больше оставаться там, где был. По итогу года рядом с ней вылезли все мои демоны: компульсии (ОКР), паническое расстройство, паранойя, много чего. До кучи. Оказалось, что я как и моя опекунша начал манипулировать людьми и в целом мало кого слышал, замечал и понимал, когда человек оказывался рядом со мной физически. Не специально. 
Были причины ревновать ее к другому человеку. Она чуть ли не признавалась ему в чувствах, все время проводила с ним, постоянно с ним ворковала, ко мне —  уже почти ноль внимания, но при этом никак не могла напрямую поговорить о том, что расстаемся.
В итоге начал конкретно полоскать мозг сначала себе (подозрениями, ревностью, потерей доверия к человеку), а потом и ей —  вечными просьбами поговорить, выделить мне хоть день, чтобы вживую сесть и обсудить все то, что происходило, что будет и как вообще дальше будут строиться наши отношения, если будут строиться. 
В один момент в истерике заявила, что не нуждается в отношениях вообще ни с кем и пожелала мне сдохнуть. После этого еще два месяца пытался выйти на диалог и собрать по кусочкам картинку. Искренне не хотел верить, что я настолько мудачье. До сих пор боюсь смотреть на себя в зеркало, не верю, что это я. До сих пор по ночам возвращаюсь к этим воспоминаниям и не могу себя простить и отпустить ее. Хочется как-то наладить контакт, но после попытки через полгода работы над собой и страданий она снова послала меня к чертям, хотя моей вины на сей раз не было — сорвалась на подругу, когда разговор зашел обо мне, а потом мне написала, что больше не хочет видеть в своей жизни и что мне лучше забыть о ее существовании. 
Естественно, я прекрасно все понимаю. Но не знаю, что мне дальше с собой делать и как дальше жить. Практически все друзья на тот момент от меня отвернулись, потому что я перестал скрывать свое психическое состояние даже в интернет-реальности, полностью выгорел физически (стало тяжело передвигать даже самые легкие предметы, как, например, дверь), эмоционально. Поступил на учебу далеко не в то училище, в которое хотел на самом деле, так как это было ближе всего к той самой девушке. Бросить — не вариант, не знаю куда поступать еще, выгорел ко всем своим старым мечтам и надеждам. Ощущение, что я себя вообще не знаю, а что знаю —  притворство, ложь, самообман. Как будто любая моя эмоция —  это что-то надуманное, не настоящее. 
Ухожу потихоньку в спорт, музыку и видеоигры, но это скорее информационный мусор захламляющий голову, чем лечение и спасение от конкретной проблемы. Очень страшно снова заводить с кем-то дружбу, отношения, да и просто знакомства, потому что я боюсь, что снова сделаю человеку больно, снова окажусь виноватым и снова получу порцию боли и страданий для себя. 
Как мне начать жить дальше и исправить собственные паттерны поведения? 

Обновляю: Хотел добавить, что никакого физического насилия я не допускал и максимально вкладывался в развитие отношений, старался общаться с другими людьми на тот период и в целом работать с собой, но я избегал психологов и психотерапевтов, т.к. в прошлом было слишком много негативного опыта с ними, который ухудшал мое состояние. Напрямую говорил, что если ей плохо/больно со мной, то она может мне это высказать или уйти, потому что я все равно не смогу ее удержать и не стану этого делать, если она объяснит и четко заявит мне свою позицию. 
После ее срыва с "идите вы все к черту" не мог смириться только потому, что надеялся, что это эмоциональный срыв и я еще могу что-то исправить. Да и крыша уже сильно протекла от ревности, самобичевания и тех жестких методов психологического давления, которыми я старался подавить свою агрессию и свои атаки. 
Паническое расстройство в итоге довольно сильно помялось и ушло. Периодически ловлю, конечно, приступы, если происходит что-то действительно волнующее, но я уже просто на них не реагирую. Мне в один момент стало абсолютно плевать, что будет с моей шкурой, а если говорить о других, то волноваться попросту было  уже не за кого — все же ушли. 
Мне не нравится то, куда проваливается мое состояние, моя жизнь и в принципе я, даже не смотря на то, что я вынес очень много уроков и опыта из того, что происходило.