Как справиться с одиночеством?

Я всегда чувствую себя одиноко... Друзей у меня мало, две подруги только, и то мы редко общаемся. Мама не участвует в моей жизни. В классе чувствую себя лишней. Отец умер когда мне было 6 лет. Никто из родных мною не интересуются. У меня нет мотивации что либо делать, уже не знаю, как себя вдохновлять и подбадривать.

Знаете, за исключением описания Вашей жизни, у меня ровно то же самое.

Чувствую себя одиноко... Сколько себя помню: с двух лет -- а может, и до этого -- и до сих пор. Мотивации тоже -- не чувствую.

Вот ответ пишу уже третий день -- Вам.

Это, кстати, немного вдохновляет. Вдруг поможет.

Друзей у меня вроде много, но мы почти не общаемся. Самые близкие так и вовсе далеко -- а дружить "онлайн" мы считаем ниже своего достоинства. Переписываемся или говорим по скайпу очень редко и "по делу", как правило. Отец умер в 2013-ом; причём и до этого мне его всегда не хватало: он практически всё своё время проводил с другими людьми и другими детьми (не своими).

Мама всегда "вмешивалась" в мою жизнь, только вот никогда в ней не участвовала; никогда меня не понимала. Казалось, что и не пытается. И до сих пор пытается "не слышать".

Никто меня никогда не понимал; хотя считалось, что родители меня очень любят (папа даже один раз так и сказал) -- и хотя сам я всегда старался понимать всех.

Помню до сих пор -- с шестого класса -- разговор двух девочек обо мне. Одна сказала "мой Ладо", другая парировала: "Ладо не твой, он всехний". Отчасти это льстит, но что с этим делать? Во мне это отложилось как "я всехний, но никто не мой". Это пример скорее моего непонимания, да -- просто говорит ещё и о том, как всякое непонимание меня мучает.

Ладно, не будем о грустном :)

Это я всё к чему?

К тому, что чувствовать одиночество можно даже совершенно не будучи одиноким внешне. Очень многие люди чувствуют одиночество -- не то что "в толпе", но и рядом со своими близкими и родными.

Можно сказать, мы с Вами в своём одиночестве не одиноки.

Что с этим делать?

Постараюсь ответить -- "со своей колокольни" и без учёта Ваших нюансов (поскольку о Вас я мало что знаю).

Во-первых, принять свою ситуацию, как нормальную. Строго говоря, нормальных ситуаций вообще не бывает, просто выражение такое: я имею в виду, не считать её чем-то из ряда вон выходящим.

Во-вторых, принять свои чувства. В том числе, своё желание их изменить. И желание изменить ситуацию -- как я понял, оно у Вас тоже есть. Всё это естественно.

В-третьих, отличить и отделить ситуацию от чувств. Когда мы привязываем одно к другому, изменить что-либо бывает очень трудно. Различение -- первый шаг сознательного изменения.

.......

Теперь можно менять что угодно в произвольном, желательном для Вас порядке.

Например, можно начать с чувств. Разумеется, лучше это делать в сотрудничестве с психотерапевтом; хотя один простой способ я Вам рискну предложить. Почему "рискну"? Прочитаете, поймёте :)

Способ состоит в том, чтобы погрузиться в чувство одиночества ещё глубже -- лучше это делать не дома и с ясной дорогой обратно. Скажем, переехать на время к родственникам, которые Вами не интересуются, -- а потом вернуться к маме и почувствовать разницу. Если почувствовать не удалось, уйти ещё глубже и на дольше.

Я в своё время ушёл в интернат и практиковал долгие прогулки и походы в одиночестве -- но именно Вам я этого не советую.

Выныривать!

Возвратиться в точности в прежнюю ситуацию не получится, но это и не требуется. Важны люди.

.......

Перейдём к ситуации. В действительности, изменить её гораздо проще; хотя и тут Вам помощь не помешает. Поддержка психолога или социального педагога будет очень кстати.

Не знаю, правда, есть ли у Вас под рукой психолог или социальный педагог, так что кое-что всё-таки предложу.

Если Вы уже поработали с чувствами, одиночество может Вам даже понравиться; но увлекаться им не стоит -- мы всё-таки социальные существа. Общение для нас важно.

Проблема только в том, что мы этого с рождения не умеем. Никто из людей не рождается с умением общаться.

И учатся этому неравномерно -- то, что одни усваивают в детском саду, другие могут не усвоить никогда (даже если ходили туда же). Это пока "секретное знание". Возможно, когда-нибудь станет иначе.

Нам тут с Вами важно то, что общению в принципе можно научиться и что специально ему учиться совершенно нормально.

Как?

Быстрее всего любая способность развивается в процессе её максимально интенсивного использования. То же самое касается усвоения знаний, запоминания текстов и т.д. Но, чтобы что-то использовать, надо это что-то уже иметь, не так ли? Кроме того, где? В чём это использовать?

Разговоры с подругами и с незнакомцами в сети для этого подходят очень мало. Лучше конечно, чем ничего...

Больше всего, на мой взгляд, подошёл бы театр. Школьный театр или театральный кружок, например. Я когда-то играл в студенческом театре, потом поступил в институт и многому там научился. В плане общения.

А вообще -- любое организованное общее дело. Просто общее дело тоже подойдёт, но лучше именно организованное взрослыми. Лучше для Вас (я так думаю). Хор, музыкальный оркестр, кружок юных космонавтов, что угодно -- что Вам больше понравится.

Важно только, чтобы вы там что-то делали вместе, а не каждый сам по себе.

Кстати, о маме. Пусть она и не участвует в Вашей жизни, Вы ведь пока живёте вместе? Ничто не мешает Вам участвовать в её жизни -- больше помогать ей по дому, например (то есть, не только "свои" дела делать). Это тоже общее дело, которое учит общению. Хотя не очень легко, да.

И ещё одна рекомендация -- лучше готовиться к урокам (я этого никогда не делал, теперь жалею). И почаще отвечать. Больше "выступать". Возможно, прямо сейчас это Вас популярной не сделает, но время придёт :)

С одиночеством не надо "справляться", им надо наслаждаться.
Чтобы это было возможно, надо заниматься тем что вам интересно и начать можно с себя.
Ответить для себя на простой вопрос: нужен ли я себе, интересен ли я себе?

Если вы сами себе нужны и интересны то вы будете интересны и еще кому нибудь.

Если вы даже себе не интересны, то какой резон другим обращать на вас внимание?