Учусь в колледже на айтишника и постоянно чувствую апатию, находясь в тамошнем окружении. Почему так происходит?

Я на 2 курсе в колледже, недоайтишник. Я не скажу, что это прямо мое или не мое. Но душа не лежит или я еще не нашла ту область в айти, к которой бы "горела". При этом это очень интересно, если я найду в себе силы сесть и внимательно, концентрировано заняться чем-то (будь то просто написание кода или верстка сайта), то меня это захватывает. Но я очень не усидчивая, монотонная работа не для меня. Хотя если все-таки такие моменты наступают, то я безумно наслаждаюсь этим временем. Но самое главное, что я заметила - апатия. Почти постоянно мне неинтересна учеба, я закрываюсь, учусь на твердое хорошо, наверное, но также есть и 3, меня это не корит, хотя я и получаю 3 там, где легко могла бы получить 5, если бы было желание. А самое главное, что в такие моменты апатии я одна. Либо я сама себя вытащу, либо никто. Нет никого, кто бы мне помог, как просто словом, так и пинком. Мне очень тяжело, но последнее время меня спасает мысль, что если сама себя не заставлю, то никто не сможет.
Самое главное, что я заметила сегодня - окружение, я не знаю что мне делать. Если я долгое время нахожусь одна, вне окружения (каникулы после сессии), то у меня и оптимизм какой-то в глазах, и радость, и планы сразу, и делать что-то хочется, все прекрасно. Как только я возвращаюсь в эту среду одногруппников, я умираю. Я вижу, что они лучше меня, что у них что-то получается, а у меня нет и не только в учебе)
И мне сразу не хочется ничего, если утром я счастлива и с планами, то после учебы я возвращаюсь убитой, я ничего не хочу. У меня злость и ненависть и к ним, и к себе. Я не знаю что это. Вместо того, чтобы со злостью делать что-то, я наоборот прихожу и просто лежу как овощ. Мне так это надоело, я не знаю что это и как себе помочь. Я прихожу и сплю. Сон - мое спасение. Я могу спать целые дни, и ночью, и днем. И проснувшись, я буду разбитая и хотеть спать еще. Я не знаю, что мне делать, я не могу поменять окружение, но и быть с ним убивает меня морально. Что это? Как избавиться от этого? Будто это какая-то беспомощность и она меня раздражает, но не до такой степени, чтобы начать что-то делать ...